Анекдоты

[Гость bred]

xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?

yyy: неа

xxx: и я не знаю, его спиздили (

 

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

 

я: у вас винда лицензионная?

он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные

 

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С: Расскажите, что произошло

П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..

С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

 

xxx>...когда мы делали тест на IQ, то несколько (!) крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер".

 

Потому что были случаи объективной оценки начальства с последующими последствиями для тестировщика. Собственно говоря, всё правильно - тестировщик явно дурак. А так незаметно нажимается кнопка и IQ волшебным образом становится выше среднего, начальник радуется как ребёнок и все довольны. Ну и мир во всём мире.

[Гость bred]

Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"?

_kuchev: Нет

Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.

 

 

shaman007: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает.

nickpo: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.

+

Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

- хорошо легли ))))

 

xxx: Мои родители идиоты.

yyy: м?

xxx: Следи за руками: звонить из Испании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры.

xxx: Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма.

[Гость bred]

нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

 

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

 

xxx: пришла весна

xxx: на улицах появились двухэтажные кошки

 

xxx:

У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...

Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.

--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.

Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...

[Гость bred]

xxx: позвонил шеф, порадовал: закупили 100 лицух на нод32

yyy: поздравляю же, но у вас парк вроде вдвое меньше

xxx: ага, и уже год почти всё на убунту

 

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

 

ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов

ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья

ххх: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...

 

Объявление на одном из сайтов:

Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.

 

xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.

yyy: А что там уметь? Наливай да пей.

xxx: Это может перерасти в туризм.

[Гость bred]

из Википедии:

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

 

Kumo_kinder: На новостном портале: "В Ливии высадился десант США, Британии и Франции, - СМИ"

Комментарий:

Боже, як же ж добре що в Україні нема нафти...

 

<xxx> Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.

<xxx> Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.

<xxx> Норкоманы, блядь.

<yyy> что говорят в полиции?

<xxx> Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

 

xxx:

У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению"

 

Из Мэйл ответов:

она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите

он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.

[Гость bred]

новости:

На достройку кольцевой дороги вокруг Белгорода властям области надо найти 2,3 млрд рублей.

 

Строительство нового участка объездной дороги вокруг Белгорода Таврово – Соломино - Разумное может обойтись региону более чем в 2,7 млрд рублей, 413 млн из которых уже освоено.

...

Протяженность дороги составит 11,3 километра, этот участок станет завершением масштабного проекта по созданию полной кольцевой объездной трассы вокруг Белгорода, призванной разгрузить городские улицы.

 

Единственный комментарий:

"2,7 млрд. за 11,3 километра трассы. Делим, получается примерно 239 млн./километр, или 7,9 млн долларов за километр. Один километр метрополитена стоит 5 млн. долларов. Давайте на эти деньги построим 18 км метрополитена в Белгороде, и все будут счастливы!!! А то задолбали пробки..."

[Гость bred]

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

 

Из обсуждения египетских событий на Ленте.ру

xxx: ... например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй. ...

yyy: В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта. Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?

!!!!!

 

xxx: Человека Высший Разум наделил более ценным инструментом, чем механика тела, а именно - способностью более тонкого восприятия его (разума) вибраций.

yyy: Я не буду спрашивать, откуда известно, что существует некий Высший Разум. Я опять-таки не буду спрашивать, кто наделил этот Высший Разум свойствами, превосходящими человеческие. Я только спрошу - откуда известно, что он вибрирует?

 

Gvinevra: Купил?

Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.

Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?

Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )

Gvinevra: Правда? Понятия не имею

Nee-kun: Значит не тебе...

 

ForsMajor: а как я девушку в квартиру поведу, у меня же ванна не доделана?

Полярник: ты её квартиру не видел )

ForsMajor: там незаконченный ремонт?

Полярник: там незаконченный снос дома.

 

xxx: я тебе звонил чего не брал трубку?

yyy: Да в ментовке был.

xxx: чего ты там делал?

yyy: Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.

xxx: чего?

yyy: Ну тут такая необычная история...

yyy: Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.

yyy: Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.

yyy: А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком...

yyy: В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

[Гость bred]

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (

yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

[AOD]

Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

- А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении:

- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

[arrpoSt1m]

Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

[Гость bred]

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

[Гость bred]

педик поймал колобка и решил его натянуть

крутил его крутил и говорит ...ну ты хоть пёрни!!!

(С)

[Гость dwor]

Улыбнуло.

 

Математик забегает в фотокиоск.

— Напечатайте мне срочно фотографий!

— 9 на 13?

— 117, а почему вы спрашиваете?

[forum]

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Гость bred]

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,

вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и

все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

[Гость bred]

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента

как патологоанатома.

[Гость bred]

- у меня проблемы с алкоголем...

- какие?

- он закончился.

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,челюсть. Он плакал и молился

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны

 

-Я с ним поссорилась...

- Бывает...

- Что бывает? Труп куда прятать?

 

дефект мозга тональником не замажешь ©

 

закончилась эпоха Кэпа, Котэ, Ололо, Упячки и т.д. пришла пичалька ©

 

все мудаки такие привлекательные ©

 

- Это мой новый парень.

- А старый где?

- Не докажете

[Гость bred]

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.

 

Звонит мне сегодня мама:

- Мне нужна конопля, как средство курения.

Я, так в легком охuе, начинаю прикидывать свои возможности:

- Гашиш подойдет?

- Нет, последняя буква "А".

 

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!»

Удар сзади.

Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»

[Гость bred]

После землятресения в Японии.

Сидят в Токио, в стриптизбаре, японец и европеец. Заметив, что японец увлекся танцовщицей, европеец внезапно начинает трясти стол.

- Гребанный черный гайджинский юмор - ворчит из-под стола напуганный японец.

[Гость bred]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

[Гость bred]

- Ваше любимое занятие?

- В долг.

 

Монолог зятя:

- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

 

Селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

 

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?

- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

 

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!

- Какой?

- Иммунный!

 

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

 

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

 

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

 

- Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.

 

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

- Прекрасно!

- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

 

Урок в украинской школе. Учитель:

- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»

 

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...

- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.

- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

 

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.

 

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?

- Конечно! Бляха-Муха.

 

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...

- Hеужели звезд?!

- Hет, блин, пехотинцев!!!

 

- Я сегодня тест на беременность прошла.

- Сложные вопросы были?

 

Муж во сне:

- Люба, Любааа...

Жена:

- Какая Люба?! Я - Света!

Муж, потихоньку пpосыпаясь:

- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...

 

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

- Мышь, у которой проблемы с весом.

 

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

 

Парень с девушкой.

- Мань, дай помогу, сумку понесу...

- Не дам!

- Не дашь?

- Сумку - нет!

 

Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, никого нет дома". Я пришел - дома никого не было.

 

- У солдата одна мысль!

- Как одна? А закусить?

 

- Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!

- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

 

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?

- Да, но больше - семена.

 

Сидят братки в кабаке, пьют, общаются...

- Вот, типа, умру я... На похороны мои придете?

- Ну, типа, если пригласишь..

 

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

 

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

- Буржуазия.

 

- По какому закону вы хотите меня повесить?

- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

 

- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

 

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"

 

- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что изучает?

- Да это не он. Это его там изучают.

 

- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

 

Армянское радио спросили:

- Как вы смотрите на будущее Китая?

- Тоже косо.

 

- Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.

 

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

 

- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.

- А рецепт есть?

- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

 

- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.

 

- Папа, отчего у тебя нос красный?

- От помидоров, доченька.

- Ты что, постоянно их ешь?

- Нет, я ими постоянно закусываю.

 

- Почему рыба не клюет?

- Потому что нет клюва.

 

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Так точно, сэр!

 

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

 

- Жили-были...

- Короче!

- Умерли-бумерли!

 

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!

- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

 

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

- Я тоже...

 

- Как живешь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция.

 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

 

- Что ты больше любишь - вино или женщин?

- Это зависит от года изготовления.

 

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?

- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

- И я буду жить долго?

- Нет, но ощущение этого у вас появится.

 

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

 

- Сколько годков вам, больной?

- Да 60 скоро будет.

- Не-а! Не будет!

 

- Это правда, что вы самый страшный человек?

- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

 

- Я хочу быть у тебя одна!

- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

 

Две селянки:

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная...

 

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

 

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.

- Давайте два!

 

- Водку пьете?

- Пью, доктор, не помогает!

 

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

- Не "к тебе", а "к вам".

- К нам она вчера приходила.

 

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

 

- Ну что, Валюха, покатили?

- Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили?

 

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

 

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?

- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.

- А если он упадет рядом?

- Значит, не судьба...

 

- Кто там?

- Это я - твой муж из командировки.

- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи.

 

- Вот вам стул и тряпочка.

- ???

- Сидите и молчите.

 

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!..

 

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

- Нет, милый, что ты!

- А тысячу?

- Ну нет же!

- А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

 

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.

 

«Вчера впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!»

 

Парадокс российского рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: довели евреи страну.

 

- Какая разница между большим и средним пальцами?

- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

 

- Хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

 

Женщина приходит в секс-шоп.

- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...

Продавец:

- Да, да... Помню, помню...

- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

 

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже старыми.

 

Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?

 

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?

 

- Кто у вас тут местный Голова?

- А вон та толстая задница.

 

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

 

- Что такое еврейский анекдот?

- Веселье для еврея, пособие для антисемита.

 

- Почему у Крупской глаза круглые?

- Так она же самого Ленина видела!

 

Секс по телефону:

- Парень, тебе точно больше 18-ти?

- Да, тетя.

 

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

 

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним" дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".

 

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!

- Обои?! И Верка, и Клавка?!!

 

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.

- В смысле, только по телефону?

- В смысле, он мой сотый мужчина.

 

- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

- А фотография есть?

- Есть.

- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

 

- Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?

- Пpавда. Особенно вдовы.

 

Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:

- Как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гей!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 

- Капитан! Земля!

- Сам вижу. Пора катапультироваться!

 

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?..

- ...варь!

- Фев...?

- ...раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

- Сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.

- И что?

- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя значительно лучше.

 

- У меня жена, как пуля!

- Такая же быстрая?

- Нет, такая же дура.

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?

- О да!

- О нет...

 

- Моя жена ездит, как молния.

- Что, так быстро?

- Нет, сразу в дерево.

 

Звонок администратору гостиницы:

- Мне мешает спать свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?

- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

 

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

 

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

- All right!

[Гость bred]

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.

Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.

Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.

Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.

А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

[Гость bred]

-Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.

-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?

-Моня Рабинович...

-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!

[Гость bred]

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них, сука, растут в жопу!

 

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!

 

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.

 

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

 

Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...

 

А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют гражданство?

[Гость bred]

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!

- Хорошо, я в 18:30 зайду.

 

- Мужик, закурить есть?

- А что, сразу в морду - слабо?

 

- Он у тебя мент?

- С марта - поц...

 

- Как жизнь?

- Как клизма: все время в жопе.

 

Перед программой "Время" 6 писков. Это они так мат заглушают?