Анекдоты

[Инквизитор]

Мужчины, помните: если девушка говорит вам: «Это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо», то она врёт.

 

Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

[Гость dwor]

Как умереть с достоинством?

1. Обхватите достоинство.

2. Умрите.

[Lara Kroft]

Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

 

 

а вот я с этим утверждением готова поспорить :)))

[BHyK]

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,

Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на

трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже

компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых

конвертов), и говорит:

— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое

слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я

вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы

это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из

последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего

инженера-сантехника Ярика:

— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…(с)

[карпухин]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б@я", а ты - "п@да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б@я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п@ду такие оладушки!

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты?

[Lara Kroft]

BHyK, это как бы даже не анекдот...

 

мы так в офисе регулярно шутим.

 

У нас шеф как Грозный - может образцом продукции в башку запустить, а может и надоевший ноутбук подарить. Как повезет. Царь. Одна штука.

[Инквизитор]

Инквизитор сказал:

Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

 

 

 

а вот я с этим утверждением готова поспорить ))

 

Лархен, это ты готова ;)

Хотя предполагаю, что в твоем случае будет наоборот:

- Натах... а составь сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом...

- Ну нафиг... Мне щас слишком хорошо...

[Lara Kroft]

- Натах... а составь сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом...

- Ну нафиг... Мне щас слишком хорошо...

 

 

а ты точно Сева?

[Инквизитор]

а ты точно Сева?

Пока еще да =)

 

Имел в виду, что большинство девушек в такой ситуации высказываются гораздо более простыми конструкциями.

[NeliyZar]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

[dedmoroz15]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь от страха, заползает на табуретку и выдает:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

[pipindos]

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперс

[Lazermaster]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал

на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Lazermaster]

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

Добрый день, в чём выражается проблема?

Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

У меня уже очередь в 10 человек!

Это проблема?

Проблема!

Это проблема моей программы?

Какая разница? Вы будете исправлять программу?

Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

Скажите только, что именно работает не так.

Ну вы же писали программу!

БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

???

УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Попрошу не хамить!

СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

[карпухин]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

[FreeLSD]

- Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[Neinsager]

FreeLSD

Катастрофичный текст. Франц Кафка, Сэмюэль Беккет и Эжен Ионеско нервно ворочаются в гробу :)

[FreeLSD]

Стащил с одного форума. Авторство не указано

[карпухин]

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

Фронт. Под команду =В атаку, урааааа!= все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

- Ты куда, расстреляю ! Рабинович:

- Шо вы кричите, я брал разгон !

[Lara Kroft]

Стащил с одного форума. Авторство не указано

 

я более чем уверена, что это Жванецкий. Ну или кто-то в его стиле. Слишком типичный слог.

[Тыдыщ]

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[NeliyZar]

Писец, жизненно))))

 

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

[Millionova]

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои.

Хо-хо-хо, сейчас сказала любимке, что нам уже можно жениться :lol:

хотя за 2,5 года пережили и ремонт и потоп и болезнь и потерю близких и деньги и полную *опу.

[Инквизитор]

Фразы дирижеров симфонических оркестров (отсюда: http://netumenya.livejournal.com/152646.html)

---

 

Остались всего три репетиции до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

 

 

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[BHyK]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...

А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...