Анекдоты

[Гость bred]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и просит мясо:

- Мяу, мяу!

Теща опять пихает его ногой:

- Уйди!

Он опять подходит и просит мясо:

- Мяу, мяу!

Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:

- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.

Тут котенок, приоткрывая один глаз:

- Yes!!!

[Гость bred]

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[Гость bred]

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел нахрен! Профессор, скажите - кто он?!

[Гость bred]

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.

Лектор :

- Почему вы опоздaли?

- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...

Через некоторое время зaходит ещё один студент.

Профессор спрaшивaет :

- Вы тоже с рaлли?

Студент обaлдел :

- Нет, я курил...

 

Мужик сказал - мужик сделал......вид, что ничего не говорил

 

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -

корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

 

Сидят два человека в кабинке туалета:

- Привет.

Второй:

- Привет

- Что делаешь?

- Какаю

- Серег подожди, я тебе потом перезвоню здесь один засранец не дает с тобой разговаривать!

 

- Сэр, мы окружены!

- За"бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

 

Парень спрашивает у девушки:

- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?

- (краснея) Ничего.

- Ууу... Лентяйка!

 

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

 

— Алло, секс по телефону?

— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

 

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

 

— Ну и как первая брачная ночь?

— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

[Гость bred]

Всем постам!

Ограбившие преступники склад с виагрой не вооружены, но очень опасны!

 

На всех уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.

 

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я...

- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

 

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

 

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

 

На прошлой неделе мою квартиру взломали и не взяли ничего, кроме пульта от телевизора. Теперь они где-то в доме напротив постоянно переключают мне каналы, больные ублюдки!

 

Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.

 

Жена мужу смс пишет... "дорогой, ты телефон дома забыл".

 

Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!

Соскучились черти…)))))

 

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается.

 

Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:

"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

 

Сын приходи домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Гость bred]

- У меня окно не закрывается.

- А чего пишет?

- Ручка отвалилась...

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же писаете в бассейн!

- Ну, так все же писают!

- Да, но с вышки только Вы один!

 

Я не ясновидящий! Я жопойчующий !

 

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров

 

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- Мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- Это она конечно пи.дит!

 

В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, как меня жёстко папа опрокидывал.

 

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Урод! А на что хоть она поставила?

[Гость bred]

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

 

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей

- Зачем?

- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

 

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

[Инквизитор]

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

Ты не поверишь...

=)

[arrpoSt1m]

- Папа, я такую классную сделку провернул!

Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське

на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500

баксов, а Ролекс 5 тысяч!

Отец:

-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот

уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я

тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра

тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе

говорят, что твой отец мудак, а мать твоя

блядь, а ты им что?! Полвторого?!

[Гость bred]

Ты не поверишь...

=)

верю ))))

 

 

зы,

7 грехов на каждый день недели:

 

1. Гнев (утро понедельника) впрочем любое утро...

2. Гордыня (вторник) блин, я пережил понедельник!

3. Уныние (среда) ёпрст, ещё так долго до пятницы.

4. Алчность (четверг) где бы занять денег на выходные?

5. Обжорство (вечер пятницы) я таки нашёл деньги! хе-хе.

6. Похоть (суббота) после вечера пятницы, как же без этого?

7. Зависть (воскресенье) на что я потратил эти выходные, б***?

[Лют]

Мужик едет на машине.Внутренний голос говорит:«Остановись и копай здесь». Копает, копает…Нашел мешок золота!; Едет дальше,внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!А внутренний голос: «Видал,как булькнуло!?»

[Инквизитор]

Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[Инквизитор]

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить.

Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

[Гость bred]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам…

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

[Гость bred]

Приходит мужик поздо ночью бухой домой, думает "чтобы жена не ругалась утром, трахну и всё". В коридоре разделся, на цыпочках к кровати подошёл , залез, своё дело делает. Тут свет загорелся, заходит жена, увидала и орёт.

- Сволочь, ты что делаешь, а ты мама почему молчишь?

- А я с ним уже пол года не разговариваю...

[Гость кнут]

Парень, который постоянно ест чеснок для профилактики, от простуды – самый здоровый девственник в мире.

 

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе...

 

Профессор в мединституте:

- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.

в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым!

профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.

- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

Две девочки в школе:

- А я вчера видела как Маша из 2-В делала минет Вове из 3-А в вестибюле.

- А что такое вестибюль?

 

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "извините, но спасибо".

 

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,

красивого, оставили себе.

 

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Я люблю. Очень.

 

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

 

- Ты красивая, но не в моем вкусе.

- Это как понять?

- Я бы с тобой переспал, но не влюбился бы.

 

Приходит Маша к папе и говорит:

- Папа, я беременна!

- От кого?

- А ты как наешься гороха знаешь от какого пернешь?

 

Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.

 

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

- Интересно, с кого он взял пример?

 

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

 

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на *уй немного денег.

 

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не

поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.

Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой

лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.

Утро. Сaрa:

- Ну что, убедилaсь?

Мaть:

- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!

Сaрa:

- А что ты виделa?

Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:

- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

 

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

— мама, смотри, негр тает!

— не тает, а какает

 

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. :]

 

Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

 

Виликая Отечественная война , где то под Сталинградом,

на передовой...

Немецкий снайпер из своего окопа:

- Иван!!!

Русский выглядывает и получает пулю в лоб

- Абрам!!!

Еврей выглядывает и тоже получает свою пулю

В русском окопе сидит кыргиз и крестица:

- Хоть бы не Ермек, хотьбы не Ермек....

 

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, 2000 баксов или армия ?

Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

 

Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:

— Как вы оцениваете мощность взрыва?

— От 20 до 150 килотонн.

— Как? Такая большая разница?

— Ну мы сначала думали — 20 килотонн, а оно как **** !

 

Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку тратил на строительство дачи.

 

На зоне

Сидик мужик,в носу ковыряет

Ему говорят,не ковыряй,плохая примета,означает,что твою жену на воле чпокают

Он говорит-ничего,лишь бы она там не стала ковырять

 

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты дол"аеб?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И дол"аеб.

 

— Засунь своё мнение в жопу!

— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

 

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?

он: по...

она: по любви, да?

он: по#уй...

[Гость bred]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

 

-Мам купи собаку!

-Нет!!

-Мам,ну купи!!!!!

-Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!!

 

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино - поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

 

Мама говорит девочке:

- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.

- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

 

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

[BHyK]

В кулуарах шепчутся два политика:

 

- У меня тут проблема - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

 

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

[BHyK]

Конец света в Украину не придет, он оттуда выйдет.

[Гость кнут]

Едут в поезде две дамы , И тут как на зло у одной дела женские приключились , Прокладок нет ,что делать ? Вторая возьми в аптечке бинт вату ,Утром пошли умываться , Ну и куда это выбросить ? вторая кинь в окно , В это время шел обходчик ,Кляп попал ему в лицо , Он вытираясь говорит блядь 60 летпрошло как война закончилась , а раненых все везут и везут...

[Neinsager]

— Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.

— Ой, да хорош заливать, неудачник.

[top]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!

- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Иван на водочку не покупается!

- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

- Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид*р, а? "

[Гость кнут]

Неловкая ситуация - это когда летом , в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том , что твой член встаёт и упирается в ж*пу впeреди стоящего и прижатого к тебе мужика ...!

 

Про блондинок:

Твои волосы у корней темные? Значит, мозг еще борется.

 

Против легкой депрессии можно принять ванную

с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

 

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

 

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

 

Две старушки.

- Как ты считаешь, медицина делает успехи?

- А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...

 

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

 

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

 

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?

- Живой уголок

 

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.

 

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:

"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

 

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.

Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.

Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"

Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.

Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"

Он:"Ничего не помню.

ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

 

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

 

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

 

Женский мозг состоит из таких частей:

10% - знания полученные в школе;

20% - журналы и сериалы.

остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

 

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

 

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

 

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

- Наденька, Наденька...

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

- Что ещё за Наденька?

- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

 

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

 

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

 

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

 

-Дорогой, что за укусы у меня на спине?

- Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели

 

Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

 

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:

- Сосиски поступили?

- Да, поступили.

Женщина сыну:

- Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

 

— Сынок, вставай!

— Ну еще часок, мама!

— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

 

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

 

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.

- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

 

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

 

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

 

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.

 

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:

- Что пишешь?

П: Дисертацию на тему “Ношение воды в решете”.

Ф: Да разве так диссертации называют? Пиши: “Транспортировка маловязких жидкостей в не приспособленной таре”. Звучит?

П: Круто!!! А где Василий Иванович?

Ф: Да во дворе что-то пишет.

Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:

- ЧТо пишешь, командир?

В.И.: Да диссертацию пишу, “Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей”, Фурманов подсказал.

П: А раньше как называлась?

В.И.: На х.... попу гармонь….

 

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

[Гость dwor]

Заключительный

[Гость кнут]

Заключительный

 

рад ,что понравилось