Анекдоты

[Гость кнут]

Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

 

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще

не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:

— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.

Все в шоке:

— Зачем?

— А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

 

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.

- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.

- Не-е-е. Это у меня насморк.

 

Развлеки себя в маршрутке.

 

Долго и упоpно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!

 

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

 

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером,но легким поведением.

 

 

Бьёт,значит любит!

подумал муж,рассматривая в зеркале синяки

 

 

 

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-х*ем - всю жизнь

 

 

 

Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

 

 

- Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

 

 

 

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.

 

 

 

Вот никогда бы не подумал, что...-днем болтается, а ночью втыкается- это крючок на калитке....

 

 

 

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

 

ПОСЛУШАЕШЬ ЖЕНЩИН...... У ВСЕХ ГЕНИАЛЬНЫЕ ДЕТИ!!!......И ВСЕ ОТ МУЖЕЙ-ИДИОТОВ...

 

 

Сижу за компом, чувствую жареной картошкой пахнет, БЛЯ Я ЖЕ ЕЕ ВАРИТЬ ПОСТАВИЛА!

 

 

Оглянитесь вокруг. Все срущее есть результат оргазма...

 

Садоводческое товарищество - это когда в саду водочку с товарищами..

 

Она была настолько вежлива, что даже во время миннета, когда я убирал ей волосы, она говорила "спасибо!"

 

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

 

- А вы знаете, ведь братья Кличко - националисты-фашисты.

- Почему?

- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео, как они бьют негров.

 

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю

А папа в спину мне кричит

Серега блять, не позорь семью!

 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

 

Дама приходит к генекологу с этой проблемой.

- доктор у меня проблема... мне никогда не делали куни, вы можете мне помочь в этом? Сделайте мне куни пожалуйста?!

- вы что дама, с ума сошли чтоли?

-ну я вам хорошо заплачу

-сколько?

- тысячу баксов

- ну давай!

и начал значит доктор ей куни делать причмокивая, а сам сука задыхается, а баба, то , похотливая еще и имела привычку пукать от удовольствия, ну и пукнула значит.

- ой извините доктор, я пукнула...

- ничего, ничего, глоток свежего воздуха не повредит...

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

 

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети

 

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать??!! :lol:

[Гость кнут]

Почему я так устаю?

Население Украины – 43 млн. чел.. Из них 12 млн. – пенсионеры. Осталось 31 млн. А 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.. Значит для работы осталось 17 млн. Но 5 млн. ходят в детсад, 6 млн. безработных да уехавших за рубеж, а ещё 2 млн. госчиновников. Значит остаётся 4 млн. человек … Теперь - 1 млн. занимает выборные должности, в местных советах, а ещё 1 млн. их обслуживает. Полмлн. типа служат в армии, а ещё пол – МВД. Итого – для работы остаётся 1 млн. Из них - 300.000 находятся в больницах, 699.998 сидят по тюрьмах. И вот - для работы остаётся двое – Ты и Я. А ты вот читаешь ЭТО….Понятно почему, блин, я так устаю?? Да только я и работаю в этой стране!

 

- Ты любишь меня?

- Да.

- Х///й на. Надо отвечать «безумно»!

 

все гаишники спрашивают: "Ты пил?"

хоть бы один спросил: "Ты ел?"

 

Слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что скажете в свою защиту?

- Ну было дело, прижал Дусю. Но она даже не пыталась убежать.

-Истица, это правда?

-Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!

 

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

 

Муж читает книгу , жена - газету.

- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !

- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .

 

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

 

Мам, проголосуй за Якуновича!

срочно.

Мне не звони,

потом объясню

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!!Пойдем 24-го мне туфли купим.

 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой

 

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «х@ли ты здесь стоишь ?»

 

 

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не

опаздывали на работу!

 

Узнав цену лечения, микробы размножаются от гордости...

 

 

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

 

 

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

 

 

Девушки, колготки вас с детства учат,что две полоски-это ЖОПА!

 

Нововведение в школе:

чтобы дети не рисовали в учебниках - портреты Пушкина печатают уже с очками и надписью «лох»...

 

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

 

 

К вечеру синоптики обещают потемнение.

 

 

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать **й в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя)))

 

В зоопарке:

- Папа, почему обезьянка дрожит

- Она не дрожит, а дрочит, гражданка, отойдите, а то ребенку х@я не видно!

 

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт

 

 

В среднем женщина пи..дит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает.

 

 

запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок

 

Продам сперму. Самовысос.

 

Она уже кое-что знала в этой жизни... Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса... А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты..

 

Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.

 

- Дорогая, а пойдем сходим на нудистский пляж.

- Да ты что, все подумают, что я вышла замуж по расчету.

 

Учительница в классе:

- Петя! - А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

 

Четыре дня просидела на диете.

Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

 

- Алло, здравствуйте, а Машу можно?

- ее нет дома...

- Я знаю, она у меня... Ну дак что???

 

приходит безработная лобковая вошь в бюро занятости...

там ей направление на работу-усы Иванова.

-Не могу я туда. Иванов курит,а у меня астма.

Ну тогда вот тебе направление-пизда Сидоровой.

Приходит мондавоха на следующий день-стонет пуще прежнего:

-отработала я первый свое день на пизде Сидоровой,спать легла, просыпаюсь... на усах Иванова,а он курит,а у меня АСТМА!

[Гость bred]

- Почему у тебя член в помаде?!

- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!

 

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

- Сема! Почему ты уже остановился?!

- Я таки нашел себе пульт от телевизора!

[top]

— Попробуй меньше ругаться матом.

— Я те чо пидрила какая-то, йопта?

— Нет, ты шестилетняя девочка.

[Лют]

Папа купил сыну арбалет.Приехали на дачу,давай стрелять...Второй выстрел пробил забор насквозь.Сын побежал за стрелой.Прибегает и орет:Папа!Две беды,одна хуже другой!!!Соседу стрела пробила член...А маме щёку!!!

[Гость bred]

- У вас есть медицинское образование?

- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

[Гость кнут]

ехал давеча за майбахом - научился чихать с открытыми глазами.

[_Олександр_]

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

[Гость кнут]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!

[kofr]

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!

 

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась..

 

- Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?

- Ты не обидишься, если я скажу правду?

- Ну что ты, нет конечно.

- Я сплю с твоей сестрой.

[Batiy]

В цирке во время выступления акробатов раздаётся голос:

- А.., педерасты, лица накрасили, трико одели, педерасты! Словом, номер сорвал.

Далее выпустили ковёрного клоуна. Опять вопль с галёрки: -"А, педераст, штаны надел неразмерные, туфли не по размеру, лицо раскрасил, педераст!"

Следующий номер: выходит шпрехшталмейстер, барабанная дробь, луч прожектора, объявление: "- А сейчас - смертельный номер: прыжок из-под купола вниз головой на арену!"

С галёрки - голос: "А-а-а, педерасты, куда вы меня тащите?!?"

[MamaMia]

Batiy, самое грустное в этом анекдоте, что есть реальные люди, которые так себя и ведут. сегодня видела своими глазами.

[urix]

Batiy, самое грустное в этом анекдоте, что есть реальные люди, которые так себя и ведут. сегодня видела своими глазами.

значит этот анекдот - быль :)

[Гость кнут]

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

 

В зоопарке:

- Папа, почему обезьянка дрожит

- Она не дрожит, а дрочит, гражданка, отойдите, а то ребенку х@я не видно!

 

Приходит муж бизнесмен домой, на кухни жена блондинка сидит и плачет

Муж

-Дорогая, что случилось?

-Я достала из холодильника ледяные кубики, помыла их теплой водой и потеряла-а-а-а-а-а-а-а!!!!

 

А у нас потеплело!...Пуховик в квартире можно не застегивать!

 

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…

 

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA

 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек

 

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с

киоском шаурмы

 

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:

- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

 

- У вас чебуреки гавкают или мяукают?

- ПиСтят до яух, остряк мля.

 

- Мій син просить руки вашої дочки.

- А в нього шо своєї нема?

- Є, але вона вже втомилася

 

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался

 

- Мама, я губы обветрила!

- Светочка, солнце моё, сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!

 

в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Учительница русского языка увидела в сочинении следующее:

"Опыт приходит с гадами".

Исправлять не стала.

 

На свадьбе геев гости не знают, кого воровать.

 

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

 

54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

 

Официант - посетителю:

- Спешу сообщить вам радостную весть!

Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы!

Вам дали не суп, а помои!

 

Дорогая ты хотела непредсказуемости? Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

 

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

 

У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

 

Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

[Гость bred]

Коктейль от осенней депрессии.... Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "...а, #ля, по#уй" и добавить малинку !

 

- Прикинь, она мне открыла дверь в трусах ! ! !

– А чо у тебя в трусах есть дверь ?

 

- Официант! Яйцо!

- Сварить? Поджарить? Почесать?

 

Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

 

А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит — но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.

М. Жванецкий.

 

— Доктор, я разговариваю сам с собой.

— Нормально, внутренний диалог.

— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

[Гость bred]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[Гость кнут]

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:

- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.

А мать Лены отвечает:

- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

 

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

[Лют]

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

 

Тёща зятю:

— И за что только моя дочка тебя любит?

Зять: — Показать?

 

Девушка говорит парню:

- Ну ты смешной,у тебя нет машины,тебе не за что меня сводить в ресторан,нахрена ты мне такой здался?!

Парень отвечает:

- Лучше быть бедным, чем дешевым!

 

— Милая, давай займемся сексом?

— Дочка не спит.

— Да нет, она спит.

— Да нет-же,

— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Гость кнут]

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

 

Тёща зятю:

— И за что только моя дочка тебя любит?

Зять: — Показать?

 

Девушка говорит парню:

- Ну ты смешной,у тебя нет машины,тебе не за что меня сводить в ресторан,нахрена ты мне такой здался?!

Парень отвечает:

- Лучше быть бедным, чем дешевым!

:lol:

— Милая, давай займемся сексом?

— Дочка не спит.

— Да нет, она спит.

— Да нет-же,

— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Гость кнут]

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по@баться придётся!

 

 

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-пути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел.

 

 

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?

- Чо звонишь? Засал что ли?

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

 

 

Ссора в сети - "Ни одной твоей букве не верю!",

"Не повышай на меня шрифт!",

"...И не тыкай в меня восклицательными знаками!"

 

 

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.

Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

 

 

муж хотел завести любовницу, я отговорила " мол дорого не потянем" давай лучше, я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает

 

 

Парень передо мной в очереди..покупает сигареты..дают пачку, на которой написано "курение вызывает импотенцию" ..oн выдаёт:

"извините, а можно мне с ракoм?"

 

 

"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"

 

 

Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.

 

 

Самая неподкупная очередь это очередь в туалет!

 

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:

— Где я? Что со мной?

— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)

— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

 

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

— Дети, я рад вашему семейному счастью! (Отводит в

сторону.)

— Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было!

— Пап, ну само собой…

 

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

 

Сидят русский и казах... Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет по-казахски)... Русский: - Молодец!Я, наверное, тоже свою сожгу на..й...

 

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

 

 

Объявление после 23 февраля: Меняю 6 пар носков, 2 пенки для бритья и 4 геля для душа на один качественный минет.

 

 

Сидят 2 старушки на лавочке. Одна спрашивает у другой: - Слушай, а ты когда самую большую боль испытала? - Наверное, когда рожала. А ты? - А я когда мне кесарево сделали. Подъезжает к ним девочка на велосипеде: - Это все фигня, бабки, вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажало!!

 

 

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом не один парень даже намекать вам о минете не будет

 

 

А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...

 

 

Весна... , а мне раздеться толком не во что ​...

 

 

Лучше трусы в горошек,

Чем горошек в трусах!

 

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

 

 

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки

 

 

Замужество - это когда, увидев симпатичного и стильного мужчину, смотришь на него, смотришь... и думаешь: "Надо мужу такую же куртку купить!"

 

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

 

 

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!

- Надо было на х!й послать.

 

 

- Когда ты понял что она пьяная?

-Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"

 

 

Встречаютса два друга, один спрашивает другого:

-почему ты такой грусный;

-да,жену про"бал;

-как про"бал?

-насквозь.

 

 

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))

 

 

Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!)

 

 

...А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.

Ну я и прострелил ей колено.

 

 

-Современная молодежь так ужасно одевается. Например вот как этот парень.

-Это моя дочь

 

 

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж…?

- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на…!

- Что?! Ты что, меня посылаешь?!

- Нет, как и ты, - приглашаю

 

 

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.

- А как?

- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

 

 

- Ни один мужчина мне не подходит

- А ты все разъемы пробовала?

 

 

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке

 

 

Говорят чтобы трахнуть королеву, до нее должен дойти слушок что ты о*уенно трахаешь служанок

 

 

А как вообще на личном фронте?

- Как в морге...тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

 

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо!

[BHyK]

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Гость bred]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.

Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[Гость кнут]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.

Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

 

 

евреи умнички . у них наиболее правильное миропонимание среди двуногих. одни религии и выборы чего стоят :bravo:

[Гость кнут]

Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

 

Уходить пораньше с работы плохая примета, вот у нас ушел один пораньше, и развелся.

 

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

 

Посадил дед репку, репка откинулась и посадила деда найух.

 

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:

- Алё?

- Маш, дай Андрею...

- Иди на *уй, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

 

 

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - наклейте их на сиськи.

 

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!

 

- Дорогая, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на грудь и на лицо! :lol:

 

Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай

 

 

- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит...

 

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

 

 

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

 

 

Со мною уже психиатр

перестал разговаривать. Я его

почти убедила, что у

пельменей есть своя

цивилизация

 

 

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.

 

 

На то и телевизор, чтобы муж задремал.

 

 

Без денег не лезь, а с деньгами хоть не слезай!

 

 

Василий так сильно пил , что от него ушла даже белочка !!

 

 

—Дорогой, как тебе мой загар?!

—Отлично!! Теперь ты еще больше похожа на гавно!

 

 

Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.

 

 

 

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя

 

 

 

Акция!!! купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник)))

 

 

Жена ходит по комнате и спрашивает мужа Вась, а где презервативы которые лежали на тумбочке? Да сосед приходил я ему одолжил. Жена смеётся и говорит, а что сосед такой умный дома кончил, а к нам в мусорное ведро презерватив бросил.

 

 

Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет

срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в

углах будем мы!

 

 

- Слушай,а сколько тебе лет?

- Неприлично такое у девушки спрашивать!

- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?

 

 

Русский человек начинает читать инструкцию- когда точно понимает что уже поломал!

 

 

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

 

 

Все привороты , зелья- предрассудок !

Пленить мужское сердце нелегко…

Но те, кто ищет путь через желудок ,

Поверьте , метят слишком высоко...

 

 

Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я *бнула его с вискарём…

 

 

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке - ее поворачивает...

 

 

8 марта. Утро...

Встаю. Иду в ванную...

тут крик:

- А ну бл@дь, легла обратно,я щас кофе принесу...

 

 

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк...

 

 

Два червя торчат из земли: -Ты хто? - Я твоя задница

 

 

Если человек понимает юмор, то он и въе@ать может с улыбкой!

 

 

Если бы у печени была рука, то она бы вылезла и задушила глотку

 

 

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!

- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

 

 

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.

 

 

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

 

 

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят как шлюхи в клубе.

 

 

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца.

2. Раздражает мужа.

3. Бесит зятя.

 

 

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».

 

 

Проживи три месяца зимы и получи

четвертый бесплатно...

 

 

Между близкими людьми иногда возникают трения...

По-научному, называются фрикции...

 

 

– Слушай, а вкусные пельмени-то!

– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

 

 

Народная мудрасть:что упало,то бухало.

[Лют]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

— Сколько у Вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть...

— Что-то не густо…

— Да уж, не задалась неделька…