Анекдоты

[arrpoSt1m]

Приходит гей к врачу и говорит:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Гость кнут]

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши»

 

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он: - Что у нас на завтрак?

Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего ты это вдруг?

Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

 

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

 

Учённые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

 

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

 

Хоронят наркомана, стоит гроб, вокруг друзья наркоманы, все накуренные. Его мама причитает у гроба:"Сынок, куда же ты уходишь,там света нет, радио нет, кушать нет."

Один из нариков:"Братва, я чёт не пойму, его чё ко мне домой понесут, что ли?"

 

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

 

Гинеколог спрашивает у пациентки:

– Скажите, а сколько у вас было мужчин?

– Ну где-то 2-3…

– Не так уж и много!

– Да уж… Не удался денек.

 

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 60 грн.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

 

Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

- Ну, снимите штаны, нагнитесь.

Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего

встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:

- А теперь идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

- Прекратить вытирать жопу мешками от цемента!

 

 

Встреча выпускников:

— Сева, скажи тост

— Я не умею

— Ну скажи

— Да не умею я

— Ну скажи тост,че там уметь

— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид"расы!

— Сева, ты что ох"ел?

— Ну я же говорил, не умею я!!!

 

 

– Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.

– А Саша умер.

– А скиньте фотки.

 

в женском туалете на стене надпись кровью: "ура блять!"

[Nikolas]

про лобстера душевно :)

[Гость кнут]

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......

 

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

 

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет ах&евше озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей

подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

 

У женщин к тридцати пяти годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак..

 

Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и так классно вы"бал ....

Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

 

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что?Где?Когда?": сидят шестеро интеллектуальныо развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

 

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

 

- Мой-то третий день на рогах ходит.

- Что, запил?

- Нет, в командировке...

 

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?

- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

 

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

 

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

 

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

 

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

 

Пьяная блондинка звонит на радио.

-Хочу заказать песню Мадонны "Серов"

- А не наоборот?

-Это как:"Серов" Мадонны песню? Да вы там набухались, что ли?

 

Покупатель недовольный качеством навоза так и не смог придумать достойный эпитет

[Batiy]

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

[Гость кнут]

Диалог в автосервисе:

- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???

- Очко играет.

 

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро)))

 

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?..

— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

 

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.

- Зачем?

- В гости иду, носок дырявый.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает

 

- Спасибо.

- За что?

- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди н@хуй", чтобы не обидеть тебя.

- Хороший способ.

- Спасибо.

 

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?

- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

 

мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою!" сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!!"

 

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

 

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

 

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине.

 

— Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?

- Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!

 

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@mail .ru

 

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

 

-Завтра идем в поход!

-А теплые вещи брать?

-Да, возьми бутылок пять-шесть!

 

 

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

 

 

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

 

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

 

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?

— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли

 

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

 

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

 

 

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

 

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

 

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

 

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!

[Гость кнут]

В пост мужик подходит к священнику:

-А девушку в пост можно, ну Вы понимаете?

-Можно, если только не жирную.

 

Учительница в школе распрашивает детей как они живут:

У тебя, Машенька, чем родители занимаются, как живете?

-у меня мама проституткой работает, холодильник полный, ездили в Турцию отдыхать...

Молодец, садись, а у тебя Петенька:

-у меня папа ДПСником работает, живем в достатке, холодильник полный, в ОАЭ отдыхать ездили, Каен новый купили...

Вовочка руку тянет:

-Ну что ты опять Вовочка?

-А у меня папа дальнобойщиков работает, и если бы не проститутки и ДПСники мы бы тоже в достатке жили.

 

Дорогая, знакомься это гонорея моей секретарши, она немножко поживет у нас.

 

Я не фригидная... просто у вас сопля под носом...

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

 

Конечно, с нами, женщинами,

непросто... ну, а без нас вообще

жопа...

ну или рука...

 

Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но к Дню рождения был связан только монитор.

 

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте

 

В цирке идет представление , аншлаг ,публика в восторге , подходит дело к концу представления ,выходит конферансье и говорит ;

- А сейчас дорогие , друзья будет самый коронный номер нашего представления!!!! Только никто не должен подавать ни слова , ни шороха вобщем ТИШИНА!!!!

Уходит с манежа и полностью гаснет свет... Проходит пять минут ....,десять...., пятнадцать..двадцать , и тут из-за кулис медленно выходит сторож со свечкой и идет в центр манежа , снимает штаны и начинает дрочить...

Зрители в недоумении , начинают шушукаться , возмущаются и кто то из зрителей с возмущением произносит

-ТАК ОН ЖЕ ДРОЧИТ!!!

Сторож испугом делает на свечку "ФУ"(гасит ее) и произносит;

- КТО ТУТ????????

 

Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами......

 

Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

 

По настоящему талантливый порнофильм -

это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки...

 

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих

преждевременной эякуляцией ?

- Да , здесь , но она закончилась на час раньше...!

 

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:

"У вас во рту размножаются бактерии.."

Бабушка: — Сосать меньше надо!

 

Я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят...

 

- Сынок, ты куда?

- К Серёжке, айпад прошить.

- Ты порвал айпад?!

 

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.

 

В Китае нет понятия "изменил".

Есть понятие -"перепутал"...

 

- Классная ты, когда выпьешь.

- И ты классный, когда я выпью.

 

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

 

Открылась социальная сеть

"Бабушки на лавочке".

Основные кнопки сайта :

"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"...

 

Грубое и хамское выражение "про@бал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"...

 

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

 

Жена:

- Вась покорми кота!!!

Муж:

- Он сыт.

Жена:

- Ну как поссыт покорми.

 

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

 

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

 

Рецепт борща по-мужски:

- берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща...

 

ПМС — оправдание своему хуёвому характеру хотя бы на пять дней в месяц.

 

На днях бабке в огород бумеранг залетел, так она бедная задолбалась его выкидывать.

 

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!"

 

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник

 

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

 

Лучше не работать летом, чем работать зимой.

 

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

 

Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные дизайнеры.

 

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

[Gvirinko]

Оффтопик:
о, кажется поняла про восприятие простыней анекдотов:

некоторые ставят между анекдотами оператор OR, т.е. если хоть один понравился, то плюсик всем.
а другие ставят AND, т.е. если хоть один не понравился, то и всё в целом не очень..

[Neinsager]

Gvirinko

Сильно сказано :)

[Гость feo-gabber]

Повадился волк в лесу лису драть..Каждый день ловит и ...!Не в радость лисе жизнь стала..Пришла она ко льву и просила, так мол и так, ты -царь зверей, рассуди нас, есть ли закон такой в лесу, по которому волк может лису каждый день ... ?Подумал лев и сказал, вот моё царское слово- волк имеет право лису лишь раз в месяц ... ! Идет на следующий день лиса – волк ее поймал , ну и засадил!Лиса – рад..целый месяц гулять можно!

На следующий день опять волк ловит лису и опять засаживает ей.. Лиса верещит-как ты можешь, лев же приказал раз в месяц только!Ну волк и говорит..ладно, лиса, запиши на следующий месяц!Лиса рад..ещё больше теперь гулять может, блокнотик завела, записала!День проходит, опять волк лису ... ..Лиса орёт!!Как можешь, лев ведь сказал раз в месяц..ну волк – типа ещё на месяц вперёд запиши!Лиса в блокнотик..

Прошло полгода, встречает лев лису- ну , типа, как отношения ваши с волком?

-Как *---и, так и *----т, только писанины прибавилось!

[Гость кнут]

- Алло, ЖЭК! Меня топят!

- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам

сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!

- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.

- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?

- Почему отказала? Не отказала!

- Почему же он вас тогда топит?

- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он

вернулся из дальнего плавания...

- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?

- Похвастаться!

 

Муж рассказывает жене:

-Вчера видел сон:стоит большая новогодняя ель вся влагалищами увешена,а на самой макушке самая маленькая и аккуратная.

Жена:

-Наверное моя ?

Муж:

-Нееее в твоей ёлка стояла.

На следующее утро жена мужу:

-Видела сон: стоит большая новогодняя ёлка вся мужскими членами обвешена,а на самой макушке самый большой и красивый.

Муж:

-Наверное мооой.....

Жена:

-Не,твой под ёлкой валялся...

 

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

 

 

Пришли девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что нормальные парни трахать жирных коров не хотят

 

 

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!

 

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

 

 

Bстрeтились двa приятeля, долго нe видeлись.

Один спрaшивaeт другого, кaк жизнь сложилaсь.

- Жeнился вот нe тaк дaвно

- Ну и кaк онa тeбe?

- Тaкaя зaботливaя и чистоплотнaя, в дeнь 4 рaзa подмывaeтся, 5 рaз трусики мeняeт, a тaкжe 4 рaзa в дeнь зaстaвляeт мeня сорочку мeнять, всe хорошо.

- A моя по-прощe. Нeдeлю в 1-х трусaх ходит, зaтeм нaизнaнку выворaчивaeт их, и eщe нeдeлю ходит, зaтeм вырeзaeт в них дырку, и я в этой мaйкe нeдeлю хожу.

 

Простая арифметика:

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

 

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно

 

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет!

 

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

 

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

 

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

 

..Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!!!

 

Летит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело

экипaж фруктов нaбрaл, овощей рaзных, весь борт зaбит до откaзa. Взлетaют.

500 метров до концa полосы - нет отрывa, 300 м - нет отрывa, 100 метров -

нaконец отрыв. Комaндир поворaчивaется к штурмaну:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

 

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.

 

Когда Ларисе исполнилось 33, она поняла, что в её жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время она успокоилась.

 

Муж с женой поздно ночью спят в постели.

Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.

Жена просыпается и говорит:

- Ты что делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.

- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

 

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

 

- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

 

Мужик приходит к своему

другу и говорит:

- Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не

хватает.

Друг в шоке: - Он че тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду

на рыбалку - он с моей женой

спит, я ночую дома - он мои сети проверяет.

 

Муравей трахает слониху под пальмой. Тут с пальмы падает кокос прям слонихе по голове! Слониха: -Ой! Муравей: -Что больно дорогая? Мож вытащить чуть-чуть? ...

[Batiy]

Если вы хотите,чтобы на ваше объявление обратили внимание,напишите сверху слово "ЖОПА" большими буквами,а далее ваш любой текст!

А чтобы обратили внимания еще больше, это слово напишите с двумя "П".

[forum]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

[Neinsager]

forum

Анекдот в духе Ионеску и Беккета? :)

[Rumlin]

- Кто знает, что будет после смерти?!

 

- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

[Гость кнут]

Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны.

Еврей:

- Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Новосибирск приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне!

Русский:

- Да, хлопот будет много...

Еврей:

- Таки уже какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт!

 

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на другом.

- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - кричит один

солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивился, кричит:

- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по

тесемкам?

- Так г...ом наружу...

 

В Одессе.

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я за нее и спрашиваю!

 

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа, когда умирал, продал.

 

Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН.

Приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все-таки ОНО...

 

 

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени

 

 

Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»

 

 

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый, элегантный парень, взглянул мне в глаза и нежно так:

- Аккуратнее девушка, а то Пиз"анетесь!..

 

 

Когда блондинка начинает спорить с навигатором,он сразу плюёт и соглашается.

 

В магазине:

мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:

- ну давааай, расхуярь здесь всё

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

- Изя ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя всё равно есть!

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

 

Мужик сыну:

- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить

Возвращается:

- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.

- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

 

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.

- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?

- Какие блять ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и ебут оленей!

 

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:

- А почему именно вaм?

- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет

бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

 

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей..

 

Очень начитанный гомосексуалист - википедик

 

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как п@дарас...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

 

Видишь ту пару за столиком у окна? Он так увлеченно рассказывает, она так внимательно слушает. Так вот, больше всего её волнует это дать ему своевременно. Не слишком быстро, подпустить поближе, но и не передержать... Подсознательная тактика Анки Пулеметчицы,,,

 

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. Что случилось? Забеспокоилась она. Ты что, не дала ему устриц? Дала, дала все десять, но из них сработали только две

 

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

 

Приходит домой мент, a тaм женa с любовником. Ну мент сaмо собой в крик, a любовник в чем был вскaкивaет нa подоконник пытaется пролезть в форточку и зaстревaет. Мент подбегaет и хвaтaет того зa х@й, но любовник выскaльзывaет, спрыгивaет нa землю и бросaется бежaть. Мент выстреливaет ему в след всю обойму, но не попaдaет. Сaдится зa стол, обхвaтывaет голову рукaми и сокрушенно повторяет:

-И член ему вытер и с сaлютом проводил.

 

В больнице дед спрашивает мед-сестру :

-Сестричка когда меня отсюда выпешут?

Та отвечает:

-Когда кордиограмма распрямится !

 

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

- Все, я свободна.

Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

- Давно развелась, киска?

 

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:

-Что это у Тебя - траур?

-Нет. Черный пояс по минету!

 

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:

— Наконец они вместе ..

— Кто?

— Ноги.

 

Вчера утром на улице было -20 — с утра у меня заложило нос.

Сегодня утром на улице -22. Проснулся — у меня заложено ухо.

Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

 

 

Никому верить нельзя.

Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми

днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

[Гость bred]

Прежде чем сказать что-либо, я 100 раз подумаю и всё равно сморожу куйню. Вероятно, мой биологический отец — холодильник.

 

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

 

Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

[MedicusAmicus]

главное меню...

Главное - в минус не сыграть.

P.S. Сразу понятно, кто у нас на примаке играет.

[Гость bred]

— Обними меня!

— Не, я током бьюсь

— А я шваброй. Обнимай говорю!

[bormaley]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"..

[Гость bred]

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

[NeliyZar]

Мало ли что я варила

о_О))) Что то мне это напоминает)) Хорошо что не часто))

[BHyK]

- Николай Янович, Украина - Черногория 0:1.

- Та не, то ж, наверное, неполный матч!

- Полный, полный!

Азаров поджал губы и гневно сверкнул очками.

- Неполный! Я сказал: неполный!!!

http://news.zn.ua/ECONOMICS/rabochie_posmeyalis_rasskazam_azarova_ob_ih_zarplate-110455.html

[Гость кнут]

боян, но смешный

 

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу

– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу

–Как пи..ду отрезали?

[bormaley]

Япошки

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!