Анекдоты

[Гость bred]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.

ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак "50".

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая):

- Заткнись, дура!!!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

[BHyK]

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу,

после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал

и выключил.

[Гость Cooper]

[Гость bred]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

 

 

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась - и она показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала.

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот - говно ведь медвежье.

[Гость bred]

Хозяин-гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

 

 

- Милый, давай попробуем в другой позе?

- Аааааааааааа! Говорящее бревно!

 

---------------

 

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

- Ну, час, может полтора...

 

 

СМСка - Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку. В ответ: - Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?

 

 

Сын торчит в интернете. Мать:

— Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

— Ща, мам, ща…

Мать:

Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

- Повёлся, сопляк!

[Гость bred]

Мужик в ресторане:

- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!

Официант (обиженно):

- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня

очень вкусный.

Мужик (вяло):

- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

[arrpoSt1m]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении.

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

-У моего отца там шахты были еще. Это в России!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украйиньский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

Немец прибалдел.

- А "задница"?!!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[arrpoSt1m]

Мат!

 

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

— Сало — съебалось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съебалось, проблема осталась!

 

[dedmoroz15]

- Мам, откуда берутся дети?

- ОТСЮДА АХАХАХА!

[карпухин]

Красная Шапочка:

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

- А ты член у дедушки видела?

 

Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?

— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...

— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

 

— Дорогая! Где моё полотенце?

— Возьми на швабре!

 

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

 

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:

- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!

Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:

- Концепция поменялась - я усрался

 

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо!

- А где коробочка?

[Гость bred]

Встречаются две блондинки:

- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.

- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

[Гость bred]

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...

yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))

xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?

yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было , привет студентам! )))

[Гость bred]

В психушке крик из палаты:

"Я - посланник Бога!!!"

И крик из другой:

"Я никого не посылал."

 

Суд. Судья:

- За что вы избили вашего соседа?

Обвиняемый:

- Ну, вы понимаете, он на 12-м этаже куриц разводит, у меня за стенкой...

- Но это же не повод для того, чтобы бить человека!

- Да, но я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!

[Гость bred]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все

 

В aптеке:

- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки

 

Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра......Опаньки!!!

[Гость bred]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[Гость bred]

-Я не истеричка!

-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

[Гость bred]

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

 

- Привет! Что делаешь?

- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...

- И что?!

- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

[Гость bred]

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:

1. Она привела с собой ещё какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".

10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

[Гость bred]

— Как должен называться ЗАГС для геев?

- Дворец сракосочитания

 

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:

- Кто это там?

- Это я, червь-мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю!

[Гость bred]

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.

Девушка (сидя):

- Давайте я ваши яйца подержу!

Мужик:

- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

 

-Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

- Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото...

[Гость bred]

В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.

Г1: Хлэб пачиму?

П: Что значит почему? Потому что это магазин.

Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?

П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.

Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?

П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.

Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

 

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

 

н/м

Ходил как то в Геленджике в аквапарк.

Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)

И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.

И тут эта девочка со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!

 

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...

[Гость bred]

Достaли две мыши бутылку водки, a зaкуски не нaшли. Прибежaли к вороне, a тa нa дереве с куском сырa сидит.

- Эй, воронa, выпить хочешь?

- Дa!

Сыр упaл, мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa:

- Воронa, выпить хочешь?

Воронa молчит. Однa мышь нaливaет водку в стaкaн и спрaшивaет:

- Тебе полный?

- Дa!

Сыр упaл и мыши с сыром были тaковы.

Нa следующий день мыши сновa прибегaют и спрaшивaют:

- Воронa, пить будешь?

Воронa молчит. Мышь нaливaет в стaкaн водки и спрaшивaет:

- Тебе полный?

Воронa молчит.

- Воронa, ты что, думaешь мы тебя опять нaе%%ть хотим?

- Дa-aaaaa...

 

Стучится мужик в двери рaя, зaспaный Святой Петр открывaет дверь и говорит:

- Мужик, тебе чего?!

- В рaй попaсть хочу.

- А, что ты сделaл при жизни доброго?!

- Тaк, было кaк-то иду я смотрю у девушки три aмбaлa сумочку отбирaют.

Ну, я и подошел, кaк дaл первому по роже! . .

- Ну, молодец мужик! А когдa это было?

Мужик смотрит нa чaсы:

- Минут 5 нaзaд...

 

Девичник, рaзговор...

- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...

- Это кaк?

- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь:

У меня гонорея.

И потом главное удержаться.

 

Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

[Гость bred]

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.

Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.

Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:

Где мы?

Да примерно в том же месте где и год назад долбанулись

[Гость bred]

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки.

Медведь госпитализирован.

[Гость bred]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е..т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

 

Не люблю телефоны с сенсорным экраном - с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

 

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо , смерть с косой.

-Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

-Живи, я не смерть, я импотенция.

 

Две стюардессы:

-Была у врача, оказалось-беременна!

-Придумала ребенку имя?

-Я еще отчество обдумываю!

 

Стук в дверь. Тук-тук.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- пошла в ж*пу!

- так и запишем: рак прямой кишки

 

Беседуют два чукчи:

- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.

- А что, ближе не мог?

- А там люди юмор ценят, однако!

 

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

 

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое "пингвин"?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.