Анекдоты

[Neinsager]

ххх: Щас звоню в мед центр узнать можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце:

— А анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?

Молчание в трубке, я получаю своё садистское удовольствие, ожидаю какое-нибудь «ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным голосом:

— Этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой, что не являетесь ситхом.

Я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке.

[Gvirinko]

:)))))))))))))))))))))))))))

[Гость bred]

Жила-была девочка.

Звали ее Красная Шапочка.

Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.

Только носила она ее мясом наружу.

 

— Милая, ты ужин приготовила?

— Да, на кухне на столе.

— И где? Там ничего нет.

— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

[Гость bred]

Мам, дай денег на кокаин.

- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

[dedmoroz15]

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

[Гость bred]

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран.

И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий.

И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...

Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика.

Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый.

С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...

Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый.

Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...

Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра.

И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы.

И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

[Гость bred]

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

 

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

 

Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.

- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

 

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

[Гость bred]

В детском саду Даша была настолько милым

ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

[Лют]

Знойный день. Сидит хохол во дворе за накрытым столом. На столе самогонка, ковбаски, сало, порося, лук, овощи зелень. Скучно ему пить в одиночку и он кричит в сторону соседского дома.

-Кум!

В соседском доме открыты окна и ставни, слышится какая-то возня, но кум не отзывается.

- Кум! Йды-но сюды! Посыдымо, выпьемо: горилка е, засмажэене сало е, цыбуля е…

В ответ никто не отзывается.

- Кумэ, кажу, йды до мэнэ – выпьемо, закусымо огиркамы!

В ответ тишина.

-Кумэ, да скилькы тоби можна клыкаты? Йды-но сюды! Що ты там робышь?

В окне наконец появляется голова кума:

-Да е@сь я. Будь оно неладно!!!

[forum]

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

[Гость bred]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими

образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство,

разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и

нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то е*аться очень хочется!

[Гость bred]

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:

— Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!

[kofr]

Звонок в тех поддержку провайдера

 

-У меня интернет не работает.

-Лампочка на модеме горит?

-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.

-Гм, наверно проблемы с нашей стороны...

[top]

:rofl:

[dima-simfer]

"Тиристорный Светодиод"

[Gvirinko]

"Тиристорный Светодиод"

это неважно :)))

[forum]

я загуглил -

http://svet0diod.net.ua/tiristornyj_svetodiod.html

[kofr]

какие же вы дотошные :)

 

http://blogs.chipinfo.ru/video/2010/01/15/led-tiristor-anekdot/

[dima-simfer]

forum, В статье ничего нет про них. Так, набор слов. Ну да ладно, это не важно и к теме не относится. Извините за занудство. Изменено 17 сентября, 2012 пользователем dima-simfer

[kofr]

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее

 

*********

 

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

 

*********

 

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 

*********

 

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.

- А неопытная?

- На беременность.

[BHyK]

— Все больше не пью…ващще!

— Что так?

— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.

— Ну и что?

— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

 

 

- Я извращенец.

- Почему?

- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».

- Блядь, я тоже

[Гость bred]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

— Минет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

 

Пастор говорит своему приятелю, раввину:

- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

- Ну-ка расскажи!

- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

- Отлично! Попробуем завтра?

- ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

[Гость bred]

Спорят два молодых папаши, у которых только что родились дети, кто лучше - сын или дочь.

 

- Вот представь себе, лет через 16 приходит к тебе твоя дочь и говорит, - "Папа, в доме напротив живёт мальчик Петя, он меня трахает, я его очень люблю!", - как тебе это понравится?

 

- А, теперь, ты представь, лет через 16 приходит к тебе твой сын и говорит, - "Папа, в доме напротив живёт мальчик Петя, он меня трахает, я его очень люблю!".

 

--

Мужик заходит в поликлинику:

- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.

- Конечно, - отвечает вpач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

 

--

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

[Neinsager]

Про девочку с пирсингом — славно :)

[MamaMia]

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...