Анекдоты

[Гость bred]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Гость bred]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

[BHyK]

Как использовать "падонкаффский езыг"в пользу Отечества.

К примеру, с егопомощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна:наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, непользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настардпротяшко адин!

- Прятяшко первыйнах!

- Аземуд тризта! (вэтот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).

- Баигалаффкогатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикундпалет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").

- Где летим?

- Над Хобаровзгом!(Gооglе Марs закрываются на профилактику).

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на"нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"подорвана бесповоротно.

Америкосный презикпросит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе.Русские победили

[Гость bred]

Зима. Мороз -20.

Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе), с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.

Минут через пять глядит на меня и говорит:

"Ой! Виталий Владимирович , здравствуйте ! А я вас одетым не узнала!"...........

 

Нaчaльники делятся нa:

1. Пидорaсов.

2. Суперпидорaсов.

3. Антипидорaсов.

4. Пидорaсов-волшебников. Почему?

Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"

Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"

Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"

Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

— Давай напугаем их.

Второй:

— Я сам!,

подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

 

-Ты меня любишь?

- Угу.

- Тогда давай поженимся!

- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

 

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая...

 

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

— Я в больнице лежал. Нервы лечил.

— Что лечил?

— НЕРВЫ, ЛЛЯДЬ!!!

 

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

 

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

 

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

 

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

 

Шеф:

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

 

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

 

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

[Гость bred]

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.

- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?

- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.

- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.

Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.

- Hy что, любезнейший, одyмались?

- Да, я в полном поpядке.

- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?

- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.

- Хоpошо, далее...

- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.

- Отлично, а потом?

- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.

- Замечательно, далее?

- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

[Гость bred]

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

[Гость bred]

Bстречаются двое: - Привет, сылашал, что Петрович умер? - Нет а как? - Пьяный домой пришёл - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит всё-таки разбился? - Нет, там же тент его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло - Так всё таки сгорел???!!! - Да нет, задолбал он всех. Пристрелили его...

[Feender]

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уеб*те ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

 

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не знаю, да и мне по@уй!

[Гость bred]

Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья.

Впереди идет женщина. За ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе

громадный мешок с разным домашним скарбом.

Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обалдевают:

- Женщина, ты что совсем ох...? В Коране сказано, что женщина должна идти в след

за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?

Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:

- Ээээээ, уважаемые! Когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.

[Гость bred]

— Она такая! Она такая!

— Ну какая она, какая?

— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

— Где? Спереди или сзади?

 

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.

Сосед у него спрашивает:

- О чем задумался, Петрович?

- Да вот сижу и сомневаюсь.

- А в чем же ты сомневаешься?

- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня от3,14здили, жену выипли...

А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...

 

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.

- А вторая половина?

- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

[Nikolas]

xy: опять свернул не туда, попал на дорогу, куда велосипедам и вьючным нельзя. когда в туннеле сзади сигналит автобус - это впечатляет.

xx: А ты был велосипед или вьючное?

xy: и то, и другое. осёл на велосипеде.

 

©БАШ

[Гость bred]

Мама собирает сына школьника в турпоход.

-Смотри, сынок,я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.

-Зачем,мама?

-Сына,проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.

-А гвозди?

-Да вот же, положила!

 

— Ты где была?

— На встрече одноклассников...

— Три дня?!

— Мы вспоминали...

— Что вспоминали???

— Где я живу...

[Gvirinko]

Раньше я любил лето. Потом понял, что если есть деньги - лето может быть когда захочешь. Теперь я люблю деньги

[Гость bred]

Ребята, в следующем месяце я женюсь. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только девушку, которая выйдет за меня замуж. :)

[Гость bred]

- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему ?

- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется ?

- Нет конечно !

- Ну вот и он не смог ...

[Гость bred]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.

Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[top]

Переполненный троллейбус.

- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?

- Ты че, интеллигент, в натуре?!

- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

[Гость dwor]

Учительница биологии:

— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...

— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — Голос с первой парты.

— Девочка, как твоя фамилия?

— Петрова.

— Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова — ебанутая".

[Гость bred]

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

[Гость bred]

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

 

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

***

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

***

 

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

 

Врач советует больному:

- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.

- Никогда! Лучше умереть!

- Ну так одно другому не мешает...

***

 

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

***

 

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?

- Нет!

- Вы не местный?

- Местный, только таксист...

***

 

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются

***

 

Главное в жизни таракана — не дать обвести себя мелом!

***

 

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

***

 

Глупые мысли редко запаздывают.

***

 

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

***

 

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

***

 

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

***

 

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

***

 

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

***

 

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

***

 

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

***

 

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

***

 

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-русски - не поздоровавшись...

***

 

Иностранцы нам удивляются:

- Как вы можете жить при таких плохих законах?

- А мы их плохо выполняем.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

***

 

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

***

 

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

***

 

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

***

 

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

 

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.

Просто им это обходится дешевле...

***

 

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

***

 

Встречаются два бомжа. Один говорит:

— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

— Это как?

— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

***

 

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

***

 

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

***

 

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

***

 

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".

Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

***

 

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

***

 

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

***

 

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.

Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

***

 

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

***

[Гость bred]

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!

С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.

На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

***

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***

 

Из новостного блока:

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

***

 

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

***

 

Офицер из ФБР приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

***

 

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

***

 

Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.

В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.

***

 

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

***

 

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.

— Бывший сперматозоид и будущий труп.

***

 

- Мужчина, что вы от меня хотите?

- Женщина, да ничего я от вас не хочу!

- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

[Гость bred]

Женщина, проработавшая 30 лет на почте, языком поклеила обои.

 

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

***

 

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

***

 

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?

- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

***

 

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

***

 

Как победить в споре с девушкой:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

***

 

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

***

 

Девушка - своему парню:

- И что бы ты без меня делал?!

- Да то же, что и с тобой, только с другой.

***

 

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

***

 

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

***

 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

***

 

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

***

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

- Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

***

 

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

***

 

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

[Гость bred]

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

***

 

От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!

***

 

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:

- Главное, чтобы жена поверила...

***

 

Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.

***

 

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

***

 

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

***

 

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

 

***

 

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

***

 

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

***

 

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

***

 

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

***

 

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

***

 

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

***

 

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

***

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

***

 

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?

- Да было дело, в кювет улетел...

- Как это случилось?

- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

***

 

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.

Красивый и верный - раздолбай.

Умный и верный - задрот.

Умный, красивый, и верный - гей...

 

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.

Красивая и верная - дура.

Умная и верная - страшила.

Умная, красивая, и верная - мама...

[Гость bred]

Москва, 2013-й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "

Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"

Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

***

 

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

***

 

Всегда полезнее недоговаривать чем не дослушивать.

***

 

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

***

 

На таможне.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

***

 

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

- Медаль они не нашли.

***

 

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?

- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

***

 

Храните деньги в сберегательной кассе.

Ксения Собчак.

***

 

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

[Гость bred]

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

***

 

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

***

 

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

***

 

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

***

 

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

***

 

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

***

 

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

***

 

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

***

 

Слезами горю не поможешь. Надо бухать!

***

 

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

***

 

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

***

 

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

***

 

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!

- Не сегодня, у меня голова болит.

***

 

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."