Анекдоты

[Гость bred]

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

 

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.

- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.

- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

 

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

 

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

 

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

 

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

[Юлия Александровна]

 

 

Лучше в ресторанном блюде

 

фу-фу

[Neinsager]

— Привет, чё делаешь?

— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

— Чё???

— Кофе пью.

[Neinsager]

Лучше в ресторанном блюде

Это сильно сокращенная версия анекдота об одноруком поваре

[BHyK]

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!

Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

[Гость dwor]

Schwein, о кофе в мемориз, однозначно :)

[BHyK]

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».Поверьте, так будет лучше.

[Гость bred]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[BHyK]

В мединституте нa лекции по сексологии препод:

— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?

Откудa-то с гaлерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.

Смущеннaя девушкa:

— Одну…

— Кaкую?

Крaснеющaя девушкa:

— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги…Мужчинa лежит нa ней сверху…

С зaдних рядов мужской голос:

— Пятьдесят однa!!

[top]

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня тр%%ает...

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл где я живу...

[Гость bred]

В автобусе попался детский журнал с кроссворд , уже разгаданный .

Чисто автоматически , читаю вопросы и проверяю ответы , На вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако продвинутое дитя решило иначе.

И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

[Гость bred]

Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.

Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся..."

[Гость bred]

Папа сидит, читает газетку. К нему побегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:

- Папа, папа! Убей поскорее Жучку, и полетели!

- Зачем убить, куда полетели?!

- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

 

- Бабушка, расскажи на ночь сказку...

- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, страшный престрашный, и орёт неистово ...

- Бабушка, а что такое "неистово" ?

- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

[arrpoSt1m]

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[top]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

**

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!!

**

Новая горка в аквапарке была настолько страшной, что сначала из трубы вылетала какашка.

[BHyK]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:

- Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Nikolas]

BHyK, завершение есть немного иное:

- Доктор, идите в ж*пу, я сисадмин, сеть вам протягиваю!

[forum]

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

[Nikolas]

ххх: Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

 

©БАШ

[dedmoroz15]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, милый весьма.

Жена умиленным голосом:"Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?"

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[shelev]

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия..

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.

[forum]

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

[Neinsager]

Немного чёрного юмора на сон грядущий...

 

Некая кладбищенская контора решает экономить.

— Давайте для экономии места хоронить не горизонтально, а вертикально,— предлагает один.— Больше влезет.

— И без гробов,— предлагает другой,— расходов меньше.

— Тогда уж,— предлагает третий,— давайте по пояс закапывать: покрасишь серебряночкой, сразу и памятник.

[BHyK]

Вопрос на кулинарном форуме:

"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".

Комментарий:"Да будьте вы прокляты!".

[arrpoSt1m]

После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол,и каждый спас при этом самое дорогое, что у него было, у еврея мешок золота у хохла мешок сала!

Тут еврей предлает:

-Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!

-а это как?!

-а ты значит сало своё на куски покрамсаеш, а я буду подходить и покупать у тебя, на своё золото!

-ну давай!

Разложил хохол сало, как на рынке... Подходит еврей!

-А почём у вас вон тот самый маленький кусочек сала??!

-мешок золота!

-а сх%яли так дорого???

-не нравится, по рынку походи!