Анекдоты

[kofr]

BHyK, просто порвало

[Millionova]

Муж жарит яичницу.Вбегает жена,и кричит: -БОЛЬШЕ МАСЛА,БОЛЬШЕ!АА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ...МАСЛА БОЛЬШЕ,ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!СОЛЬ,ГДЕ СОЛЬ?БОЛЬШЕ СОЛИ!БЫСТРЕЙ....Муж: -Думаешь я не могу яичницу пожарить? -нет,я хотела показать,как я себя чувствую,когда веду машину

 

 

 

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,

что выспалась. Мать говорит:

- Сейчас ночь, все кругом спят.

- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

 

 

 

Две мышки бредут с дискотеки:

 

- Такой мальчик классный ко мне сегодня клеился, красивенький, весь в коже...

 

- Да, знаю я его, это ж мышь летучая!

 

- Да? А мне сказал - летчик

[forum]

Филология :)

 

 

Филолог говорит своему сыну:

- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: ‘Ты ебанулся’.

 

Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!

- А что я должен был ему сказать?

- Тебе надо было сказать: ‘Да ну, нахyй!’ Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь

 

[Гость bred]

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.

Через час:

- Кашель прошел, но... начали кашлять остальные слоны.

[Гость bred]

Родители не любили, когда Игорь приходил домой поздно. Их вообще напрягало, что к ним приходит какой-то Игорь.))))

[Heavenward]

Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…

 

Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

 

«Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность».

 

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

 

Так неловко, когда не расслышал человека, попросил повторить, снова не расслышал и отвечаешь что-то типа «Ну да…», а он тебе «Что да?»

 

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

 

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

 

Учеными найден бозон Хиггса. Бл*ть! Всю ночь, наверное, физики будут под окнами орать и по городу с флагами ездить (((

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

 

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

 

В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

 

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.

 

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

[Гость bred]

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.

Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:

- Спят усталые игрушки...

[NeliyZar]

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

Ы)) Утащила себе в подпись)))

[MamaMia]

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

?

[Seniorita]

MamaMia, подразумеваем, что носки он меняет чаще, чем фамилию.

 

Да, раз уж отвлеклись, еще вам на злобу дня :) :

 

— Слушай, а ты чего в одних трусах дома ходишь?

— Так в двух жарко.

[kofr]

MamaMia, подразумеваем, что носки он меняет чаще, чем фамилию.

 

Да, раз уж отвлеклись, еще вам на злобу дня :) :

 

— Слушай, а ты чего в одних трусах дома ходишь?

— Так в двух жарко.

 

даже в одних жарко

[Neinsager]

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

В данной фразе вместо слова «фамилию» следует подставить собственно фамилию, что и даёт нам в итоге «Николай Носков уже 3 дня не менял носков» :)

 

Ну или вариант для админов, что сегодня актуально:

echo "Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию" | sed 's/фамилию/носков/g'

[Инквизитор]

sed

это шо за директива?

[Neinsager]

Инквизитор

Оффтопик:

См. ссылку

P.S. И таки да — мине за вас стыдно :)

[Andreios]

Инквизитор, это не директива, а потоковый редактор.

 

Schwein, оценил :)

[top]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[Гость Cooper]

[Инквизитор]

Инквизитор

 

Оффтопик:

См. ссылку

P.S. И таки да — мине за вас стыдно

 

 

А мине за нас - нет =)

Нет этой шняги в штатном наборе винды, и потребности не было =)

 

хотя синтаксис понял =)

[Гость bred]

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

 

Объявление в витрине мебельного магазина:

"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

 

Спасатель на пляже говорит слепому:

- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.

- Резиновую женщину? О_о! Так я всю зиму тр@х@л резиновую лодку?!!!

 

— Групповуха с двумя П?

— Согласна!

— Дура! Как пишется?!

 

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:

— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!

— Хорошо сейчас дочитаю и приду.

 

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.

Свекровь его съела - и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

- Дашка, похлопай...

- Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне машинку купишь?

— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

 

Объявление в больнице:

"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"

Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:

"НЕПРАВДА!".

 

Не только кариес, но и привычка говорить херню может привести к потере ваших зубов.

[MamaMia]

З теми маршруток))

Їду вчора в маршрутці, надворі десь під 35 градусів тепла,людей повно. І тут хтось бере і закриває люк ( там їх два).

Водій обурюється, мол і так гаряче, але люди йому відповідають, що краще так, аніж продує. І тоді той так видає :

(В)- Закрийте ще передній, я пєчку включу!

 

http://ukrbash.org/

[Гость bred]

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

 

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

[top]

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

 

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[Гость bred]

Катаются на лодочке по пруду Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа вся в восторгах, любуется природой и восклицает:

-Взгляните, поручик! на том берегу прелестная лань! Как бы я желала стать такой прекрасной ланью и так же грациозно носиться по лесу и наслаждаться свободой!

Поручик молчит, гребет веслом...

Наташа снова:

- Ах, поручик! Взгляните на этих величественных лебедей! как бы я желала стать таким лебедем и взлететь в небеса и парить там!..

Поручик гребет веслом по дну и бормочет:

- Раки... Раки... Где же раки?!...

[Гость bred]

Идет Вовочка с папой мимо школы.

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

[Гость bred]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:

- Як як?

- Ну, як як? Як як як...