Анекдоты

[top]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к мальчику.

— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Гость Хотабыч]

Топ,скажу спасибо.

Только Вы политкорректно имя мальчика опустили. :)

[AMG]

Хотабыч, вроде и борода есть, и возраст солидный, а мира в вашей душе похоже таки нет.

[Гость Хотабыч]

Хотабыч, вроде и борода есть, и возраст солидный, а мира в вашей душе похоже таки нет.

 

 

Не, АМГ, есть Мир.

Вот к Вам он есть точно.

Еще к некоторым пользователям.

Ну и уже если про мир в душе говорить: он разве должен ко всем быть?

[Гость bred]

А давайте вы свою обиду ко мне будете концентрировать в одной теме? ))

а то, аз ох н вей, еще пропущу по невнимательности что-то из ваших безумно интересных замечаний относительно моей скромной персоны =)

[Гость bred]

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления.

Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:

- Граждане! Я даю только стоя и то - в тамбуре!

===

 

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- ?!!

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...

===

 

Приходит Северный человек регистрировать ребенка.

Регистратор спрашивает :-- какой пол?

-- Мальчик

--Национальность?

-- Китаец!

--Как же Китаец? Вы Чукотской национальности, Мама Чукотской национальности!

-- Аааа, в газете написано что каждый третий ребенок в мире - Китаец!Полезный совет мужчинам.

===

 

Прежде чем назвать женщину "зайкой", подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

===

 

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.

Вдруг один из них говорит:

- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?

Второй:

- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

===

 

Читал стихи Брюсова. Строчку - "Пора! Спеши, мой челн усталый!" правильно прочитал только с третьего раза.

[Гость bred]

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Не хотелось ходить по б*ядям.

- А сейчас?..

- А сейчас хочется...

***

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

 

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

***

 

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

***

 

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

***

 

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

***

 

- Девушка, как вас зовут?

- Неважно!

- Выглядите так же!

***

 

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.

Иду в ванную - и действительно, воды нет.

В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

***

 

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

***

 

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Конечно маму!

- Почему?

- Она больше говорит!

***

 

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

***

 

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

***

 

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

***

 

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычущего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

***

 

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

***

[Гость bred]

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

[Гость Хотабыч]

- Скажите, а Магомет дома?

- Нет.

- Передайте ему, что гора заходила.

[Гость bred]

Детство - это когда кот старше тебя.

***

 

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

***

 

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

***

 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

***

 

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

[bormaley]

Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги.

Темы семинаров:

 

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,

этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

[Гость dwor]

…А можно мне с работы пораньше уйти? У меня уважительная причина… Я ЗАЕБАЛСЯ!!!

[bormaley]

это не анекдот Двор, это про меня ... я на этой неделе так и поступаю...

[Гость bred]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...

Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.

У неё спрaшивaют:

- Ну кaк?

Говорит:

- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!

Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х@@ отсюдa! "...

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

 

Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

[Гость bred]

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:

— Доктор что-нибудь хорошее скажите?

— Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

***

 

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

***

 

Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса белая, полоса черная...

***

 

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

***

 

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

***

 

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

***

 

Разговаривают три подруги:

- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.

- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.

- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

 

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

***

 

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

***

 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

 

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

***

 

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

- Разрешите с Вами познакомиться?

- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?

- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

***

 

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

***

 

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

***

 

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:

- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!

Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:

- А вы откуда?

***

 

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

***

 

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".

Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

[Гость bred]

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.

- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?

- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.

 

Вчера скачала с интернета книгу "ЯДЫ"... Просто решила почитать...

Странно... в доме все тихо, спокойно... муж второй день моет посуду, мусор выносит... сегодня кофе принес в постель

[Гость bred]

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому что все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

 

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?

- Неа, я сразу после матча телек выключил

[Гость bred]

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

[forum]

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

[MamaMia]

анек дня. :)

 

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

[Гость bred]

Обычный рабочий день в российском офисе.

Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.

Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.

Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.

Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.

Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

 

----------

а таки знакомо ))))

[Гость bred]

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

***

 

Комментарий к видеоролику МММ-2011

Три месяца назад положил х*й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

***

 

- Вроде с 91-го года и депутаты разные и президенты разные и министры разные, а как новый закон, так глупость такая же. Почему так?

- Понимаешь, власть это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не положил, на выходе все равно - дерьмо будет.

***

 

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

***

 

В кулинарном чате:

Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?

Марина: Извращенец.

Наташа: Озабоченный.

Люся: До свидания.

Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

***

 

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

***

 

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

- Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

- Девушке хочется водочки...

И грустно добавляет:

- Но надо-то ей хлеба...

***

 

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

***

 

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

***

 

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

***

 

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

***

 

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

***

 

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

[Гость bred]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

***

 

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

***

 

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

***

 

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

***

 

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.

- У нас разные религиозные взгляды.

- А поконкретнее?

- Он не признаёт меня богиней.

***

 

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

***

 

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

***

 

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

***

 

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

- Если позвонили и не ошиблись.

***

 

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

***

 

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

***

 

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

***

 

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

***

 

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

***

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

***

 

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

[dedmoroz15]

Папа с сыночкой играет,

Пирамидку собирает,

Домик строит и читает,

Ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ:

Варит суп, котлеты жарит,

Моет пол, еще стирает...

Пусть немного отдохнет

И скорей играть идет!!!

А то папа устаёт!!

[MamaMia]

6 причин есть веганов:

 

1. Мясо вегана нежное и не содержит вредных веществ – ведь веганы питаются только травой, воздухом и росой.

 

2. Веганы доверчивы и безобидны, легко подпускают к себе человека.

 

3. Веганы в большинстве своем ослаблены своей кошмарной диетой. Поэтому их нетрудно убить, даже случайно задев локтем или самосвалом.

 

4. Веган с радостью даст себя съесть, если ему сообщить, что это спасет двух барашков или восемь цыплят.

 

5. Жизнь вегана все равно скучна и бессмысленна, потому что лишена стейков, сала и шашлыков.

 

6. TRY VEGETARIAN! Они сами нас попросили об этом.