Анекдоты

[Гость bred]

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...

и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

[карпухин]

День первый-к земле приближается гигантский астероид.

Деннь второй-группа отважных бурильщиков из Нефтекамска отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День третий,четвёртый,пятый-к земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Гость Хотабыч]

Детский Викиликс:

"Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "

[Туся]

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрaлись обa...

*****

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

*****

Вчера выяснили,что значит "поза 96"

- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

[Гость Хотабыч]

... тр%%ают друг другу мозги.

 

 

Туся, а как это Трогают мозги? :D

[Гость Хотабыч]

- Адик, вставай! Первая мировая война началась!

- Мааа, мне ко второй...

[Туся]

Туся, а как это Трогают мозги? :D

А кто как может

[MamaMia]

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

класс, прям про меня и мужа ))))

[Инквизитор]

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

 

Вооооот... именно по этой причине последние два раза я клеил обои так:

* купить обои.

* найти тетю, умеющую их нормально клеить.

* пригласить и проинструктировать тетю. Выдать ей обои, клей и прочие нужности.

* уйти гулять

* прийти, восхититься наклеенными обоями, дать тете денег за работу.

* еще раз получить удовлетворение от обновленной комнаты и сэкономленных нервов.

[forum]

Всё верно.

 

Сапожник должен шить сапоги (С)

[Lara Kroft]

ну не знаю.... я как-то раз клеила и ничо. Говено вышло, но зато мы так душевно посидели....

Потом да, вызывали тетю :) Но зато безо всяких нервов к вопросу юных техников и сделай сам не возвращались.

[MamaMia]

Вооооот... именно по этой причине последние два раза я клеил обои так:

неееет, это касается и любой другой совместной работы, будь то стирка, или работа в саду.

[Гость bred]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

***

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

[Гость bred]

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?

— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька

 

Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги

 

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

 

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.)))))))))))

[forum]

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?

 

Дык вот она:

 

http://i1.i.ua/prikol/pic/5/2/164925.jpg

[Тыдыщ]

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Бл*ть ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?

[Гость bred]

Без бумажки ты какашка...

а с бумажкой ты анализ...

[Гость bred]

Пришел мужик к священнику и говорит:

- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .

Бaтюшкa отвечaет:

- Это - не грех. Это - чудо!

[Гость bred]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

- А это что зa ужaс?

- Это головa тещи.

- А че онa улыбaется?

- Думaлa, что фотогрaфирую!

[Гость bred]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет

о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого мудака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[Гость Хотабыч]

На правах анекдота.

Боян, правда, но улыбнуло.

 

В автобус заходит пожилой дедушка.

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.

Милиционер утаптывает землю вокруг головы.

Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.

Царит тягостная тишина.

Все стараются не смотреть в глаза друг другу.

Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.

Та кокетливо отказывается.

В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[ratibor]

скопипащу у Адольфыча немного тонкого неполиткорректного юмора:

Случай на стройке

Православный (широко влыбаясь) - Чтобы выгоды добиться, надо б вам перекреститься!

Представитель застройщика - Простите, не понял?!

Голос из толпы протестующих, плотно окружившей охрану представителя, троих с водителем - Все ты понял, сука.

[mas]

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада обозвал невесту сучкой

[Гость bred]

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.

- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

[MamaMia]

"Надежда умирает последней" - говорила Любовь, убивая Веру.