Анекдоты

[Гость bred]

Eсли блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

 

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

 

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

 

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

[Neinsager]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

[Гость bred]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

- Да запросто! Вон та, вторая справа.

- А как ты ее отличил от других?

- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

[Туся]

Так что стряслось? А хрен поймёшь...

Бутылки, помню, сдал пивные...

Жена сварила жирный борщ...

А на второе - отбивные...

И я, пожрав от живота,

Сказал: "Спасибо, Лена, вкусно!"

А дальше... дальше - темнота

И отзвук жалобного хруста.

Врач говорит - я слабоват,

Лежать мне месяц, как полено...

А впрочем, сам и виноват:

Жена ведь Таня, а не Лена!

[NeliyZar]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,

смотрит — лифт в подъезде работает,

забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит.

Ему аж поплохело, заходит в ванну, а там — горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

— Всё, оккупанты вернулись!

[Гость bred]

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

[Тыдыщ]

Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

[top]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[forum]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

[Neinsager]

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

[Гость bred]

каждый музыкант знает, унитаз от унисона отличается тем, что в первый значительно проще попасть.

[Гость Cooper]

каждый музыкант знает, унитаз от унисона отличается тем, что в первый значительно проще попасть.

 

Кстати, не факт! Зависит от состояния музыканта.

[Гость bred]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.

Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!".

(С) с вернера

[Тыдыщ]

БоЙан конечно, но веселый:

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:

- пап, я негр или еврей?

- а в чём дело сын?

- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

[Гость bred]

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:

- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче белок...

Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:

- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[Neinsager]

Старенькое, но славное:

 

Лежит под деревом Красная Шапочка, абсолютно голая. Мимо проходит Волк.

— Шапочка,— спрашивает Волк,— а ты не боишься, что с тобой тут могут произойти ужасные вещи?

— Не-е-е-т,— сладострастно отвечает Красная Шапочка.— Я только об этом и мечтаю...

— Понятно,— ответил Волк и сломал ей ногу.

[forum]

В школе учительницa дaет зaдaние детям:

- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.

Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:

- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.

Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...

- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?

- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!

[Neinsager]

— Вы зашли в торговый центр, зарезали там всех, расчленили, а потом подожгли то, что от них осталось. Что вы можете сказать в своё оправдание?

— На то оно и детство!

[карпухин]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Millionova]

карпухин,

[Тыдыщ]

А мне такой сегодня рассказали, тоже про рыбалку:

 

Сидят значит рыбаки...Ни у кого не клюет - кроме одного. Так и тягает одну за одной . Проходит час, два...такая же картина. Народ не выдерживает подходит , спрашивает типа на какую блесну?на опарыша или мотыля? Он демонстрирует снасти, насадки ....все как у всех. В чем секрет спрашивают? А он в ответ: "Вот рыбку золотую поймал и говорит- отпустишь 3 желания исполню!!! Я и загадал - Что бы рыба всегда клевала."

Все: " Да, внатуре! клёва! зашибись тебе!" Успокоились чуток, и снова вопрошают - а на второе -то что? На второе - загадал - Что бы штука рублей всегда в кошельке была. Достает бумажник и демонстрирует штукарь в нем. Достает его и дает ближнему к нему рыбачку. Он типа - Спасибо и т.д...... В ответ - Да, ладо - и демострирует снова штукарь в кошелке........в итоге каждому по штуке выдал..меценат блин!!! Возникает снова резонный вопрос - а третье-то желание какое???? Мужичек смущается - говорит - типа личное очень , не могу рассказать... В и тоге народ разводит его на откровенность и тот говорит...загадал чтобы мы с женой КОНЧАЛИ одновременно. народ снова улюлюкает и вопрошает - "и что работает???" В ответ - "Да, вот пока с Вами тут пиздел - уже три раза КОНЧИЛ!!!"

 

Зы.: Дабы своими словами не писать, нашел в нете. Но по дню, когда услышал, ржал аки конь! )

[ratibor]

Боянчег

Мюллер: "Штирлиц, есть мнение что среди нас действует русский шпион. Как Вы думаете, кто он? И как нам его выявить?"

Штирлиц: "Ну по первому вопросу это явно Холтофф, а по второму - в стрессовых ситуациях и при сильной боли есть все шансы, что человек скажет пару слов на родном языке. Вызовите Холтоффа."

Приходит Холтофф, Штирлиц без разговоров заряжает ему с ноги по яйцам.

Холтофф (корчась): "Сука... пидар гнойный..."

Штирлиц (хватаясь за ногу): "Блядь, у тебя мудака что - яйца железные?"

Мюллер (встревоженно): "Да Вы ребятки совсем охуели..."

[top]

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***********

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

***********

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.

[Skiw]

xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

[Гость bred]

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте еще 3-4 раза

 

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

-Хорошо, дедушка.

-Почему дедушка?

-Потому что я его вчера не нашел!

 

Врaч:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врaч:

- Э, бaтенькa, дa у вaс близорукость...

Мужик:

- Зaшибись! Всю жизнь был негрaмотный, a теперь еще и близорукость.

 

Поймал Максим Галкин золотую рыбку... И молвила ему рыбка: - Иди, иди! У твоей старухи и так все есть...