Анекдоты

[bormaley]

Алло! Записывай адрес: vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?

- как что... как что?

- или как галочка рогами вверх?

- да, как виктроия - какая виктория?

- никакая виктория, как галочка рогами вверх …

- окей

- а как а

- ага

- s как доллар

- ага

- i как палочка с точечкой

- ага

- l как палочка без точечки

- ага

- y как игрек

- как что?

- как игрек!

- как и?

- нет как русская у

- ага

- е как е

- как евро?

- что?

- е как евро?

- блядь!

- что?

- да!

- ага

- v как в первый раз

- что как в первый раз?

- блядь!

- что?

- v такая же как как и первая

- как виктория?

- нет сука нет! как блядь палока с рогами ёбаный в рот!

- ок

- дальше?

- дальше собака

- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется

- давай по буквам?

Да иди ты нахуй!

 

:rofl:

[bormaley]

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая!

- Еще один...

 

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 

Поступок бютовца Забзалюка, отказавшего вернуть бабки за переход в тушки, крайне удивил регионалов, которые думали, что все кидалы находятся у них во фракции.

 

- Почему во время выступления Президента Януковича в Верховной Раде вся оппозиция скандировала "Юле- волю!", а Яценюк молчал?

- Он никак не мог определиться, что крикнуть Януковичу: "Юле-волю!" или "Сене - долю!"

 

Неудачей закончились переговоры Януковича с Хиллари Клинтон. Ему так и не удалось обменять Тимошенко на Монику Левински. :rofl:

 

и еще много прикольного в еженедельной подборке Фокуса

[Гость bred]

Языковой «взрыв» для иностранца:

 

— Есть пить?

 

— Пить есть, есть нету.

[forum]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается

мужчина:

- Dode pа?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!

Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и

разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и

белый морской песок.

И, разумеется, Шанель!...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[forum]

Один мальчик ненавидел Систему, всегда шёл против Правил. Он вырос и стал водителем маршрутки.

 

Приношу свои глубочайшие оскорбления

 

Поймал на похоронах венок

[forum]

Шёл по улице удачник, Весь в глиже, одетый брежно, И на вид он очень взрачный, Сразу видно, что годяй! Он людимый, он имущий, Удивительный дотёпа, Он доумок и доучка, И доразвитый вполне. А ему идёт навстречу Врастеничная Смеяна, Языком вполне цензурным Говорит ему взначай: Я уклюжая такая, И природная поседа, Я радивая ужасно, Очень ряшество люблю! А давай-ка мы с тобою Будем жить в законном браке, Ведь такой кудышной пары Сыщут вряд ли кто и где!

[FreeLSD]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане: "Ну как там у вас дела?"

Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время"

Господь: "ЧТО? У вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"

Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."

Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!"

Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"

[Лют]

круче любого анекдота...

 

Святые Отцы не советуют вольно обращаться друг с другом. Один подвижник говорил: «Вольность – это начало блудного греха. Вольность в обращении похожа на ветер из пустыни, который сжигает и уничтожает посевы в том месте, где он пронесся». Писания святых Отцов учат, что в смехе и шутках также таится блуд. С аскетической точки зрения, смех и шутки оскверняют человеческую душу. Они уничтожают благоговение как сердечное расположение. Церковное Предание говорит нам, что никто не видел Иисуса Христа смеющимся или улыбающимся, равно как и Его Пречистую Матерь. А демона часто изображают хохочущим. Если бы мы понимали, для чего Господь дал нам земную жизнь, и чаще думали о том, что ожидает нас в вечности, – рай или ад, мы бы не шутили, не смеялись и не хохотали. Если бы мы знали, сколько греха сосредоточено в нашей душе, какое огромное море греха представляет из себя этот мир, нам было бы не до смеха. Но эта ужасная картина сокрыта от нас...

[MamaMia]

Лют, эко загнул.

[forum]

- доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. ну! ян?

- варь!

- фев?

- раль.

- ну, давай сама!

- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

[forum]

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:

- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпaются крупье.

Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...

- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.

- А что выпaло?

- Епт! А нa что онa стaвилa???...

[FreeLSD]

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

[Тыдыщ]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

*****

- Ты зачем банан к голове привязал?

- Ну зима же, холодно, скользко, поскользнулся, летишь головой об асфальт, и казалось бы все, а тут банан, ты поскользнулся и снова на ногах.

[Туся]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

 

********

Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.

Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.

И тут рaздaется голос с небес:

- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. .

[forum]

Рецепт борща по-мужски:..... бла-бла-бла...

 

ответка:

 

http://s018.radikal.ru/i527/1202/c9/178a2e29648c.jpg

[Туся]

Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...

[top]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.

Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Туся]

Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто

не смог войти, контролер выйдет попозже.

*****

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:

- Была драка?

- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть,

высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

[Nikolas]

. Но лобового удара все равно не избежал.

кстати самая нелепая ДТП смерть.. в Англии два одиночества так встретились.... лбами...

[dedmoroz15]

Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает.

[Инквизитор]

Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает.

Дык не мазать надо!!!!

 

Сказано ж: "Фейри" справляется с жиром в холодной воде! Так что бегом к проруби, пол-бутылки "фейри" туда, и купаццо!

[Туся]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х*я?

*****

Невротик - это просьба или заболевание?

[Гость bred]

Все идет к тому, что скоро будет так.

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

[Гость bred]

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

[Тыдыщ]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную.

«Кто это был?» - спрашивает муж.

«Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

 

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит:

«Отец, Вы помните Псалом 129?»

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?».

Священник извиняется:

«Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». :)