Анекдоты

[Гость bred]

Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит:

- Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада.

- По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад?

- Милочка, об этом я хочу поговорить только с председателем совета директоров.

После упорных попыток отговорить старушку, возле кассы начинается некоторое волнение. Девушка решается позвонить председателю и, постоянно извиняясь, обрисовывает ситуацию. Председатель соглашается принять бабушку.

 

Председатель:

- Какой суммой Вы располагаете?

- Семьсот тысяч евро.

- Если не секрет, откуда у Вас, бабушка, такие деньги?

- Понимаешь, милок, я зарабатываю тем, что заключаю пари и почти всегда выигрываю. Вот например, могу поспорить на то, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными… Ставлю всю сумму.

- Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!

- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?!

Председатель решил, что бабка выжила из ума, деньги шальные, шансов проиграть у него практически нет, ударили по рукам:

- Ну ладно, я согласен, до завтра!

 

На следующий день в половине двенадцатого к председателю приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки). Бабка:

- Это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному…

 

Сели, ждут. Часы бьют 12 и председатель произносит:

- Ну всё, по-моему, вы проиграли, ваши деньги становятся моими.

Бабка:

- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедится в этом.

И к председателю. Тому ничего не оставалось, как торжественно снять штаны. Старушка стала щупать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, вдруг вскочил и стал биться головой об стенку. Председатель бабке:

- Ему что, плохо стало? Возможно, нужна помощь?

Бабка:

- Не волнуйтесь, просто я с ним поспорила на 2 миллиона, что сегодня буду держать в руках яйца председателя совета директоров банка…

[Гость bred]

- почему бландинко не катаются на водных лыжах?

- потому,что не могут найти наклонное озеро...

[Гость bred]

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя.

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

[Гость bred]

- Чего не спишь?

- В нете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, извини, забыл...

[Гость bred]

Если девушка твоя

Редко улыбается,

Подари ей косячок.

Пусть поржет красавица

[Гость bred]

– Мадмуазель, сколько вам лет?

– Восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

[Гость bred]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж:

— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

— ПОДАРИЛ!

— Нуу вот и иди за сыном!

— А, почему не ты?

— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Гость bred]

"Чукчу выгнали из стрипбара,потому что он пел то,что видел"(с)

[ratibor]

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

- Подсудимый, расскажите, как было дело.

- Ну как... Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен.

Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу...

- Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья.

- Я так и сделал. - Вздохнул подсудимый.

[Гость bred]

- Царь-батюшка, там дракон голодный прилетел, огнём пышет!

- А чем питается-то он?

- Да девушками невинными!

- Жалко зверюшку, подохнет он у нас...

[forum]

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

 

Ты спросишь, что я люблю больше

— тебя или борщ. Я отвечу борщ.

Ты уйдёшь так и не узнав, что сo

сметанкой

[MamaMia]

- Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра… - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

[Gvirinko]

"Межигір'я". Ранок. Вийшов Янукович на ґанок. Глянув праворуч – межі не видно. Глянув ліворуч – межі не видно. Вперед – теж межі не видно. Сказав задоволено: "Ех, бєспрєдєл!"

[forum]

Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, cуки, тают...

 

 

Молодята після одруження і банкету приїжджають в нову квартиру ... Новоспечений чоловік довго не може потрапити ключем у замкову щілину.

Дружина:

- Так ... Паскудний початок ...

 

 

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:

- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в

кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после

«Киевской» вам прибавили зарплату.

[forum]

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в

регистратуру кого-то замещать.

Девочка остервенеть еще не успела,

поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь

перепутать или с кем-нибудь поскандалить.

Народ прет: кто с

направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,

начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом

впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком

и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в

урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует

бумажку в окошко:

- ДочкА, мне бы к врачу...

- К какому?

Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:

- К х#вому!

Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:

- А у нас все такие...

[счастье привалило]

http://www.youtube.com/watch?v=WQ7BlNBlaS4

[LisaAlisa]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

[Туся]

Плохо рaсчерченнaя трaссa стaлa причиной перестрелки биaтлонистов и погрaничников. Биaтлонисты отстрелялись нa отлично.

* * *

Телефонисткa:

- номер, который Вы вызывaете, не отвечaет...

- что, совсем??

- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, a остaльные молчaт!!

[maurer]

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.

[NeliyZar]

В кабинете следователя.

- Вы сайт Президента пинговали?

- Чего?

- Ну ДДоС атаку делали?

- Не понимаю о чем Вы.

- Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака.

- Что такое айпи?

- Я не знаю. Написано.

- И я не знаю.

- Так Вы сайт пинговали или нет?

- Не понимаю, что это.

- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!

- А в чем дело? Может вирусы?

- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!

- А что это "пинговать"?

- Чёрт его знает!

- А на сайт Президента можно заходить?

- Нечего там делать. Свободен

[Гость bred]

вариант истории "под кат" ? )))

[AMG]

NeliyZar, прелестно

[Гость bred]

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[forum]

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".

Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".

Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

[bormaley]

объявление на ларьке: "Срочно требуются шаурмены и бастурматоры