Анекдоты

[alexsmf]

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

- Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

- Не получится....

Директор удивленно:

- Это почему еще?

Админ:

- Электронные конверты закончились!

[alexsmf]

Программист в хозмаге:

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

[alexsmf]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[alexsmf]

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь

рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и

продолжает храпеть.

А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

[alexsmf]

Добрая половина гаишников берет взятки,

а злая половина ещё и отбирает права.

[alexsmf]

Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут

[alexsmf]

Два плода разговаривают в матке:

- Неужели ты веришь в жизнь после родов?

Ведь еще ни один не вернулся обратно!

[alexsmf]

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Гость bred]

Из жизни:

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!

[alexsmf]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется?

[alexsmf]

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и

омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[alexsmf]

Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу !

[alexsmf]

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца

[alexsmf]

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну как какой - это скотина на дороге!

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

[alexsmf]

- Любий ти мене любиш?

- А що я зараз роблю?

[alexsmf]

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.

- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?

- Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!

[alexsmf]

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс.

"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.

Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали

[alexsmf]

Больного после операции на сердце выписывают домой.

Врач: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью...

- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

[bormaley]

- Сколько стоит у вас постричься

- 100 гривень

- Ого! А без минета?

 

Зы. продолжая тему челябинских дальнобойщиков :)

[forum]

Зы. продолжая тему челябинских дальнобойщиков

 

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.

Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.

Выглянул - "плечевая" канючит:

- Дядь, дай стольник, отсосу!

- Иди на хер! Я сплю! !

Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:

- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!

- Да иди в жопу! Дай поспать! !

Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.

Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:

- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!

[forum]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

 

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

[ratibor]

в связи с мега эпик фэйлом российской межпланетной космонавтики будет ч0рный-преч0рный баян

беременным и впечатлительным до конца не читать!

 

Жили были муж с женой на хуторе в Коростеньском районе на границе второй зоны отселения Чернобыля. И забеременела жена. К врачам не ездили - далеко и дорого, но вот пришло время рожать и отвёз муж жену в районную больницу. Стоит под дверями, ждёт - не дождётся... Наконец выходит доктор.

- Доктор, ну как там?

- Вы знаете, ребёнок родился не совсем... нормальный...

- Ну ручки то у него есть?

- Ммм... нет

- А ножки?

- Нет

- А глазки?

- Нет! И вообще идите за мной, сами посмотрите...

 

 

Мужик заходит - лежит в аппарате одно большое ухо...

У него слёзы и сопли, орёт на всю ивановскую: - Деееточка!!! Деееточка!!!

- Да не кричите вы так, оно глухое...

 

 

[alexsmf]

Детский Викиликс:

"Деда мороза нет, @опа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "

[alexsmf]

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

[alexsmf]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная промо-акция).

Первый: смотри, тут еще и орешки есть.

Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...