Анекдоты

[forum]

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятницаааа !!!!111111

[MamaMia]

- А для меня когда я ем борщ- все умерли!!!

 

Поблагодарили: 2 : ratibor, dwor

 

[SamSa]

продолжаем )

 

Еврей в местечке приходит к раввину:

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, ребе?

- Например, электросварка.

[MamaMia]

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]

<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?

<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?

<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...

<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

[BHyK]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осёл подох.

— Ну, тогда верните мои сто долларов!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.

— И что, никто не протестовал?

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Гость bred]

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

 

У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

 

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

 

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.

 

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

 

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

 

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.

- Зависимость слушает, приём

 

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

 

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рожками!

 

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

 

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

 

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

 

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

[Neinsager]

Сегодняшнему Всемирному дню психического здоровья посвящается...

 

Звонок на психиатрическую горячую линию

[Женский голос автоответчика подскажет, что делать дальше]

 

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. Если вами управляют инопланетяне, нажмите «1» семь тысяч восемьдесят четыре раза. Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2». Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать — все равно никто не ответит.

[Тыдыщ]

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

 

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

 

[forum]

Дорогая Водка! Я люблю тебя, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

[BHyK]

Сказала ему нет. 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

 

 

 

* Поезд Вильнюс - Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по-литовски, литовец - ни словa по-русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaет бутылку водки и двa стaкaнa, нaливaет по полстaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец смотрит нa русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (Тaк и сдохнуть можно!)

Русский, доливaя:

- Ну по 200, тaк по 200!

[Гость bred]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[Гость bred]

ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

[forum]

Молодець, Юля, сідай. Сім!!!

[MamaMia]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Тыдыщ]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да, малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[forum]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!

- Какую?

 

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?».

 

Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то патовая.

[top]

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь.

- Ну и засем тагда зыть?

[Гость bred]

Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то патовая.

сегодня наблюдал подобное же.. секретарша послала факс на номер, оборудованный электронным секретарем. Что поделать, почта объеденила ))

Сражались они, наверно, час )) Мультифункц. агрегат (исполняющий роль факса) звонил и пытался то гудеть, то трещать, а с другого конца отвечали "если хотите.. нажмите.." )) А когда там автосекретарь клал трубку, факс перезванивал и дуэль продолжалась с новой силой ))))

 

Моё предложение позвонить туда, связаться с оператором, и сказать, чтоб приняли факс, было отметено категорически, ну нет так нет - развлекайтесь =))

[forum]

только в русском язіке предложение может состоять из 5ти глаголов - решили послать сходить купить віпить.

[Seniorita]

forum, и только у нас, русских, принесенное выпить без промедлений "решают порешить":)))

[forum]

ну да. пойду, кстати, порешаю чуток

[BHyK]

Стоїть дівчинка і плаче. До неї підходить чоловік і питає:

- Що трапилось?

- Мама потопила всіх кошенят у річці.

- Ого... який жах...

- Так, жах!!! (крізь сльози) А обіцяла, що я їх топити буду.

[BHyK]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:

"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы неупомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы неработаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного временив день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья.Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, тоесть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остаетсяодин единственный день на работу, а так как Вы именно в этот деньобычно болеете, то... "

[Гость bred]

учимся выражаться без мата

1)охуеть--я поражен!

2)эти пидары--в данном случае они не правы!

3)какая нахуй разница--разница не принципиальна

4)пиздец--упс, небольшой коллапс вышел

5)пошел на хуй--пожалуйста, не отвлекайте меня!

6)заебали--простите, но вы слишком назойливы!

7)что за хуйня?!--мне кажется где-то ошибка!

8)блядь--меня переполняют эмоции!

9)распиздяи--ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!

10)охуели, что ли?--ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!

11)вот эта хуйня--всем известный предмет

12)за это надо выебать--я вынужден буду сообщить вашему начальству!

13)бляха-муха--о, боже!

14)пиздоболы--а теперь по существу вопроса!

[simferman]

Киргизская народная сказка ""Приключения Асхада и Камшат Сагындыковых в США" -

 

<"mr. Asshead Suckingdick and mrs. Cumshot Suckingdick 's adventures in the U.S.">