Анекдоты

[MamaMia]

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят

довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[forum]

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!

[Rumlin]

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

[Seniorita]

Rumlin, А "часы Rolex не кипятить" - байка чудная об этом была тоже:))

[Гость bred]

давай байку сюда )))

[Гость bred]

по статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

 

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»

[Seniorita]

давай байку сюда )))

 

Эта совершенно правдивая история произошла с моим приятелем, штурманом дальнего плавания. Этот приятель - в дальнейшем буду обозначать его Y, работает на круизном телоходе. 3ашли они как-то в один англицкий порт. Команда отправилась на берег, и Y вместе со всеми. 3аглянули, между прочим, в большой фирменный магазин часов. Y увидел обалденный "Ролекс", и так ему захотелось приобрести эти часики, что он тут же набрал в долг долларов у всех сослуживцев, кто был с ним, и купил часы. С гарантией. Одел их на руку и с сияющей рожей вернулся на корабль. И тут ему вздумалось проверить - а верно ли , что "Ролекс" в огне не горит и в воде не тонет?

Положил часики на стол к ка-ак шмякнет по ним кулачищем! Никакой реакции - тикают! Привязал их к тросику, пошел на палубу, опустил за борт, подержал десять минут, вынул - тикают! Он уже обозлился всерьез, пошел на камбуз, опустил часы в чайник, а чайник поставил на плиту. После того, как чайник вскипел, Y достал часы и видит: под стеклом - маленьая капелька воды. Y обрадовался и поскакал обратно в магазин:

- Что это за хлам вы мне продали?

Продавцы смотрят и не верят глазам своим. Прибежал управляющий, долго извинялся, заменил часы и приплатил половину стоимости в качестве неустойки. А потом спрашивает:

- Сэр, это просто невероятно! Что вы делали с этими часами?

Моему приятелю стало жалко наивных англичан, и он честно ответил:

- Да ничего, просто я их прокипятил!

И ушел. Вслед ему смотрели пятьдесят пар глаз, и в каждом взгляде читался вполне законный вопрос: 3АЧЕМ он это сделал?

 

Через месяц тот же теплоход оказался в том же порту. Y peшил заглянуть в тот магазин, присмотреть что-нибудь еще. Управляющий сразу узнал его и с гордостью сообщил, что магазин с честью вышел из затруднения. И показывает новую гарантию на нескольких языках, в том числе и по-русски. В русском тексте огромными буквами значилось: НЕ КИПЯТИТЬ !!!

 

 

и еще вот тут вариант не менее красочный:) http://samlib.ru/s/shanidze_i/rolex.shtml

байка на то и байка... обрастать подробностями в силу литературного таланта ее пересказчика ;)

[BHyK]

быль... мы нашего штурмана часы тоже на лоте опускали :) ( сдохли, но не Ролекс)

[Гость bred]

жжжесть )))))

у меня б не хватило "смекалки" или ен знаю чего, на такое )))

[Neinsager]

— Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе!

— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

[forum]

Вчера в переходе м. Вокзальная была задержана организованная группировка, торговавшая фальшивыми дипломами. "Однако, за недостаточностью улик, подозреваемых пришлось отпустить" - прокомментировал новость доктор медицинских наук младший сержант Петренко.

[Гость bred]

На свадьбе жених получив от гостей деньги,решил что лучше выкупить брата с тюрьмы чем невесту...

[MamaMia]

Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины (с)откуда-то

[forum]

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

 

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

 

 

СТИХ ПРО СЕКС И ПРО ЛЮБОВЬ:

 

Член для дамы важен в целом,

Но с одной из двух сторон

Должен быть к нему приделан

Парень, что в неё влюблён!!!

[Seniorita]

Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины (с)откуда-то

:lol:

Интересно, а как называется стадия, когда не то, чтобы нечего убирать, а когда уже становится совершенно безразлично...

[Гость bred]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь

 

Грузин на экзамене:

- Я хачу билять минэт!..

- Чтоо?! О_о

- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

[MamaMia]

Интересно, а как называется стадия, когда не то, чтобы нечего убирать, а когда уже становится совершенно безразлично...

это мудрость

[MamaMia]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь

 

я слышала этот анекдот в украинском варианте, про хохла )))))

[forum]

я слышала этот анекдот в украинском варианте, про хохла )))))

ага.

там ещё концовочка: "Ты бач, яка сука"

[Seniorita]

это мудрость

ой, боюсь в моем случае это уже не мудрость, а... как бы это помягче сказать-то... добровольный отказ от участия в гонке за рейтингом что ли :)))

[Гость bred]

Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал...

[Гость bred]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она

водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери, а проси y него гвоздик ржавый.

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.

А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..али!

[Гость bred]

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

[forum]

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 

(с) Шортики ком

[BHyK]

Одесса. В столовую заходит старый еврей, который долго не был в Одессе.

Он видит человека,который сидит за столом кушает борщ.

-Я, конечно, дико извиняюсь, приятного аппетита. Но Вы не знаете,тут рядом была фотомастерская Йоси. Вы таки не знаете гиде он?

- Йося фоторгаф???

-Да!

-Так он умер!!!

-Ой! А напротив фотографа, была лавка часовщика Мойши?

-Так и он умер!

-Ой, та шо вы такое говорите!!!Шо ж они все умерли???!!!

- А для меня когда я ем борщ- все умерли!!!