forum Опубликовано 27 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июля, 2011 BHyK, прикольно) а у меня кажись левая подхрипывает Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FreeLSD Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2011 WSUS решаетТак это его еще поднять, настроить Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Инквизитор Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2011 WSUS Какой еще нафиг "всус", фицияльный апдейт с фицияльного сайта фицияльными же средствами винды =) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FreeLSD Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2011 А WSUS - неофициально, что ли? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Инквизитор Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2011 А WSUS - неофициально, что ли? Не знаю что это такое =)И ваще, есть винда лицензионная - пущай стараеццо, зараза. Я как бы не сторонник ставить лишний софт, если уже имеющийся делает то что надо и так как надо. Виндовый апдейт сразу настраиваю на "уведомлять, но не загружать без разрешения", а раз в год прибить папки с анинсталлерами - не проблема. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikolas Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2011 Инквизитор, Это майкрософтовский сервер обновления. Обычно ставиться на 2008 форточки. Он один раз выкачивает обновления, а все машины в сети уже обновляются с него. При чём ты могёшь выбирать какая машина будет какие обновления ставить (не все обновления одинаково полезны ;) ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gvirinko Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2011 Оффтопик:так. шо это за анекдоты такие? :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikolas Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2011 Gvirinko, пардон. Привычка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Инквизитор Опубликовано 28 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2011 Инквизитор, Это майкрософтовский сервер обновления. Обычно ставиться на 2008 форточки. Он один раз выкачивает обновления, а все машины в сети уже обновляются с него. При чём ты могёшь выбирать какая машина будет какие обновления ставить (не все обновления одинаково полезны ;) ) фуфель =)ставить сервер обновлений ради одного (собственного) ноута? нахрена и куда? =) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lazermaster Опубликовано 29 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июля, 2011 звонок в скорую, мужик орёт:- АААААА, помогите, умираю!!!Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .Ответ мужика:- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).Гл. врач недоумевая:- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?Мужик:- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .Глав. врач:- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???Мужик:- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. . 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тыдыщ Опубликовано 1 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 августа, 2011 Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.- Что смешного? - спрашивает продавец.- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gvirinko Опубликовано 2 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 августа, 2011 Have you ever noticed that if you rearranged the letters in mother in law, they spell out Woman Hitler? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BHyK Опубликовано 2 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 августа, 2011 Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут -звонок. Звонит приятель - режиссёр:- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешьчто-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю,спасай!!!- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальнойтемой не промахнулся?- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну,представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает намокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя темаи титры.- Ок. Через неделю сделаю!И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивнуюмузыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тотответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилаясидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драманынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, светпогас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, какбаскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла,поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа вэкран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собакавсех оттрахала, потом все собаку трахнули...И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист,лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная,дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну,с..а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, чтопожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран,отвечают: "... А собачка наша..." 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lazermaster Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Новое предложение от Укртелекома - интернет через канализацию.Рекламный слоган: интернет - гАвно, зато канал широкий :) 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BHyK Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и словов слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает восне, он не знает об этом до следующего утра?СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?СВИДЕТЕЛЬ: Да.ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.ЮРИСТ: А сколько было девочек?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мнеадвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал вобласти юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ratibor Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 BHyK, боянчег, Костя постил, но зачем то в теме про трансформаторную подстанцию http://simferopol.in/topic/5053-transformatornaja-podstancija/page__view__findpost__p__71247 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BHyK Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.Подходит официант и предупреждает, что со своей едой в ресторане не разрешается.Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
forum Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..." 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Популярный пост Гость bred Опубликовано 5 августа, 2011 Популярный пост Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 Позитивный человек – это тот, кого послали нахуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
forum Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 Интернет ИнтернетОтпусти в туалетДва часа уже сижуНоги крестиком держу 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
forum Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.Подходит официант и предупреждает, что свою со своей едой в ресторане не разрешается.Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед... Только щас дошло Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 ага, старый, но хороший ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ratibor Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 Посредине Днепра обнаружилось дивное кладбище редких птиц. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skiw Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 ****** Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю... ****** Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... . ****** Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!! ****** 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость bred Опубликовано 6 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 Муж жене на утро:- Плохо мне после вчерашнего... всё болит... голова... живот... всё....- Выпей отравы тварь.... Ой! Выпей отвара трав! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.