Анекдоты

[forum]

BHyK, прикольно)

 

а у меня кажись левая подхрипывает

[FreeLSD]

WSUS решает

Так это его еще поднять, настроить

[Инквизитор]

WSUS

Какой еще нафиг "всус", фицияльный апдейт с фицияльного сайта фицияльными же средствами винды =)

[FreeLSD]

А WSUS - неофициально, что ли?

[Инквизитор]

А WSUS - неофициально, что ли?

 

Не знаю что это такое =)

И ваще, есть винда лицензионная - пущай стараеццо, зараза. Я как бы не сторонник ставить лишний софт, если уже имеющийся делает то что надо и так как надо. Виндовый апдейт сразу настраиваю на "уведомлять, но не загружать без разрешения", а раз в год прибить папки с анинсталлерами - не проблема.

[Nikolas]

Инквизитор, Это майкрософтовский сервер обновления. Обычно ставиться на 2008 форточки. Он один раз выкачивает обновления, а все машины в сети уже обновляются с него. При чём ты могёшь выбирать какая машина будет какие обновления ставить (не все обновления одинаково полезны ;) )

[Gvirinko]

Оффтопик:
так. шо это за анекдоты такие? :)

[Nikolas]

Gvirinko, пардон. Привычка

[Инквизитор]

Инквизитор, Это майкрософтовский сервер обновления. Обычно ставиться на 2008 форточки. Он один раз выкачивает обновления, а все машины в сети уже обновляются с него. При чём ты могёшь выбирать какая машина будет какие обновления ставить (не все обновления одинаково полезны ;) )

 

фуфель =)

ставить сервер обновлений ради одного (собственного) ноута? нахрена и куда? =)

[Lazermaster]

звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Тыдыщ]

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:

- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.

- Что смешного? - спрашивает продавец.

- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:

- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:

- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

[Gvirinko]

Have you ever noticed that if you rearranged the letters in mother in law, they spell out Woman Hitler?

[BHyK]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут -

звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь

что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю,

спасай!!!

- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной

темой не промахнулся?

- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну,

представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на

мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема

и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную

музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот

ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая

сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма

нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет

погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как

баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла,

поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в

экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака

всех оттрахала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист,

лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная,

дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну,с..а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"

Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что

пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран,

отвечают: "... А собачка наша..."

[Lazermaster]

Новое предложение от Укртелекома - интернет через канализацию.

Рекламный слоган: интернет - гАвно, зато канал широкий :)

[BHyK]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово

в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во

сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в

области юриспруденции

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[ratibor]

BHyK, боянчег, Костя постил, но зачем то в теме про трансформаторную подстанцию http://simferopol.in/topic/5053-transformatornaja-podstancija/page__view__findpost__p__71247

[BHyK]

Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.

Подходит официант и предупреждает, что со своей едой в ресторане не разрешается.

Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед...

[forum]

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

 

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..."

[Гость bred]

Позитивный человек – это тот, кого послали нахуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

[forum]

Интернет Интернет

Отпусти в туалет

Два часа уже сижу

Ноги крестиком держу

[forum]

Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.

Подходит официант и предупреждает, что свою со своей едой в ресторане не разрешается.

Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед...

Только щас дошло

[Гость bred]

ага, старый, но хороший )

[ratibor]

Посредине Днепра обнаружилось дивное кладбище редких птиц.

[Skiw]

******

 

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

 

******

 

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

 

******

 

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,

с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

 

******

[Гость bred]

Муж жене на утро:

- Плохо мне после вчерашнего... всё болит... голова... живот... всё....

- Выпей отравы тварь.... Ой! Выпей отвара трав!