Анекдоты

[FreeLSD]

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!

Жена Моне: В смысле??? Я думала, это ты!

Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои же картины более абстрактные...

Жена: Ну, зай...

Моне: Ладно, ты не виновата, все нас путают...

[Rumlin]

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

[Ta.]

Существует байка, как у космонавта Валентина Лебедева на лекции во ВГИКе студент по имени Даня наивно спросил:

 

- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех и ответил:

- Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

- Ну вот представь, что все это - горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

[FreeLSD]

Англия. Поезд. Два попутчика в купе.

Один достает флягу и говорит:

— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?

— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?

— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!

— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?

— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...

— Сэр! Что я слышу?!

Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

[Rumlin]

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".

[Gennadyi]

Игра в кальмара!

 

Одна из многих баек времен Холодной войны…

 

Это произошло, когда между великими странами возник «Карибский кризис». Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.

Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом.

Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-163 и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.

Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту:

— Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.

Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.

Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают.

— Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!

— Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!

И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов.

Черт их знает, этих русских…

[FreeLSD]

Делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

[Ta.]

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице.

Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже!

До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви!

На 6-м вытер пот со лба и достал валидол!!

На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой б..ди дома не было!!!

[Саян]

Игра в кальмара!

Всегда интересовало, кто сочиняет эти убогие "очинь смищныэ истореи"?

Такое фуфло наверно только ботаникам и домохозяйкам вкатить может.

[Rumlin]

40-летняя мать и 20-летняя дочь приехали на отдых в Египет. Такого сложного выбора у 30-летнего тренера по фитнесу уже давно не было

[FreeLSD]

Назвать детей Ян и Яна, чтобы, забирая их из детсада, орать:

- Янки, гоу хоум!

[Ta.]

-Мама, мине уже тридцать лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!

-Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.

[Simfosaur]

- Сидорова, вы хоть как-то готовились к экзамену?

- Я молилась! Поставьте хотя бы троечку!

- Но ведь вы совершенно, абсолютно ничего не знаете. Не могу, и не просите.

- Ох и не любите вы нас, православных, Иосиф Лазаревич...

[Gennadyi]

Верблюжонок пытает свою маму Верблюдиху:

— Мама, а зачем нам такие длинные ноги, да уродливые еще копыта как лопаты?

— Сынок! Мы корабли пустыни! Чтобы не проваливаться в песке...

— Мама, а зачем нам такие уродливые морды и такие огромные висячие губища?

— Сынок! Мы корабли пустыни! Чтобы питаться сухими колючками, которые даже назвали в нашу честь.

— Мама. а зачем нам такие уродливые горбы на спине?

— Сынок! Мы корабли пустыни! Чтобы копить в горбах запасы воды...

 

— Мама, а зачем нам все эти понты в зоопарке?

[Rumlin]

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блесен не особо учитывает мнение собственно рыб. Все делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

[Simfosaur]

Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

— Ах ты падла!

Судья:

— Тихо. После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

— Блёё, какой же ты, оказывается, урод!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

— Животное! Животное! Чтоб ты сдох!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ваша честь, ничего вы не понимаете! Он 34 года был моим соседом, и сколько раз я просил разводной, лопату, или топор, но эта тварь всегда отвечала "нету"!

[Ta.]

Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!

— Мои родители против нашей свадьбы.

— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

[Gennadyi]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Всем скучно.

Блондинка молча пялится в иллюминатор.

Адвокат:

— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ*— вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ*— я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

 

Проходит час. Адвокат перерыл весь интернет, ответа нет.

Скрипя зубами, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Так кто же это???

Блондинка молча отдает 5 долларов и отворачивается к иллюминатору"

[Rumlin]

- Почему иногда пишут "Л.Н.Толстой", а иногда - "А.Н.Толстой"?

- Ну, кому как нравится - "Леша" или "Алеша".

- А почему иногда пишут "А.Н.Толстой", а иногда - "А.К.Толстой"?

- То же самое - "Николаич" или "Коляныч".

[Simfosaur]

— А шо, правда ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— Мине надо было ждать пока нагреется и накрутит за свет?

[Rumlin]

- Опиши себя в 3-х словах!

- Ленивый...

[Rumlin]

Мне как-то прислали из Израиля рецензию на книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

[Simfosaur]

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь - он бескрайний!

- Ваша честь, вот совсем не смешно...

[Simfosaur]

- Ты кто?

- Змея.

- Почему в очках?

- Очковая.

- Почему дрожишь?

- Очкую.

[Ta.]

Вдруг вы не знали.. :)

 

Стакан оптимиста наполовину полон.

Стакан пессимиста наполовину пуст.

Стакан нарцисса лучше всех.

Стакан интроверта никто не видел.

Стакан перфекциониста всегда на своём месте.

Стакан эгоиста никому нельзя брать.

Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.

У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.

Стакан невротика всегда должен быть на виду.

Стакан поэта прозрачен, как слеза.

Стакан повара нарезает тесто для пельменей.

Стакан музыканта издаёт ноту до.

Стакан фантаста сам нагревает воду.

Стакан Цукерберга подслушивает разговоры.

Стакан фрейдиста напоминает об отце.

За стаканом параноика кто-то следит.

Со стаканом молодого психолога всё понятно.

Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии.

Стакан фаталиста неизбежно будет разбит.

Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.

Стакан кошатника не стоит на краю стола.

На стакане завхоза есть инвентарный номер и за него несётся материальная ответственность.

Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.

Стакан вокалиста отличный резонатор.

Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.

Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник.

Стакан кондитера ровно 200 мл и всегда в муке.