Анекдоты

[Rumlin]

Увидев спящую принцессу, принц оценил ее внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".

[Simfosaur]

- Так тебя за что арестовали-то?

- За взятку в особо крупном.

- Ни-фи-га-се! И как это они тебя отпустили...

[корнет]

Вовочка победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей с его надписью "менты-козлы" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

 

Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?

- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

 

Мариванна отчитывает Вовочку:

– Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

– Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

 

В школе. Учительница спрашивает:

- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?

Инженером.

Экономистом.

Юристом.

Вовочка:

Сексопатологом.

Учительница:

- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?

Конечно

Объясни

- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?

- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.

- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

[FreeLSD]

- Яша, у меня для тебя шикарная новость!

- Софочка, и шо за новость?

- Ты таки не зря платил страховку за машину!

[Rumlin]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[andrey1969]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

В леггко :) .

[Corwin]

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:

- А я сегодня по бабам поеду!

Воспитательница:

- Рома, куда ты поедешь?

Мальчик:

- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

[корнет]

Поговорки по-научному:

1."Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

3."Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

4."Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

5."Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(горбатого могила исправит)

6."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

7."Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

8."Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"

(работа дураков любит)

9."Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

10."Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

[Инквизитор]

:[|||||||||]:

[Nikolas]

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

[Rumlin]

По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.

Родные в недоумении спрашивали его:

"Какой еще такой аэропорт?!.

А он загадочно ответил:

"Оба..

[forum]

[Bear]

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:

- А я сегодня по бабам поеду!

Воспитательница:

- Рома, куда ты поедешь?

Мальчик:

- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Чё-т вспомнилось

 

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

- Пацан, тебя как зовут ?

- Алкаша

- И я алкаша! А ты откуда едешь?

- Из лагеля

- И я из лагеря! А куда едешь-то ?

- К бабе

- Опа-на! И я к бабе ! А ты к чьей ?

- К своей

- А-а-а! А я к чужой !

[Rumlin]

Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...

[корнет]

Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.

- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.

- А кто издатель, ты не смотрел?

- Какой-то Гут... Гутен...

- Гутенберг?!!

- Да, точно, Гутенберг!

- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!

- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

[корнет]

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет

этому другому лицу ущерб.

 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

 

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

 

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:

Какой орган символизирует любовь?

У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.

- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

[Инквизитор]

[Rawshanak]

[Rumlin]

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[корнет]

Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

- С чего ты взял?

- Они придумали назло иудеям субботник.

Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

[Айболит]

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Сегодня, ровно 34 года, как меня догнали.... :)

[Millionova]

Сегодня, ровно 34 года, как меня догнали....

Совет Да любовь!

[Пэтро]

Сегодня, ровно 34 года, как меня догнали....

 

 

курить бросил?

[FreeLSD]

- Вы знаете, я сам живу в Белфасте, и сейчас уже все не так как раньше. Это когда-то было опасно...

- А кем вы работаете?

- Я пулеметчик на школьном автобусе.

[старый трубочист]

Как говорил знакомый гробовщик: "Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери. "

 

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.