Анекдоты

[_sv_]

Английский адмирал и епископ

Реальные истории, произошедшие с разными людьми в разное время:

 

Знакомая, садясь в машину, спросила таксиста:

- Скажите в Лондоне всегда так мокро?

Неспешный водитель усадил пассажирку, обошел машину, сел за руль.

- Не знаю мэм, я здесь живу всего 15 лет.

 

Друг с женой поехали в свадебное путешествие по Англии.

Взяли машину, карту местности (навигаторов тогда еще не было). И, как водится, заблудились.

Остановились на перекрёстке и начали терзать карту. Типа направо или налево ехать.

Карта упиралась и военные тайны не выдавала. Вдруг стук в водительское окно.

- Вы не поделитесь вашими планами на сегодняшний вечер?

Товарищ обернулся, за ними километровая пробка стоит, а этот мужик - водитель из машины позади.

 

Знакомая заблудилась в Лондоне. По-английски знает два-три предложения, но делать нечего.

Надо обращаться за помощью. С большим трудом составила в голове вопросы, затем подошла к полицейскому.

- Do you speak English?

Полицейский оторопел, затем с удивлением в голосе ответил:

- Yes, mem.

Однако реакция так рассмешила знакомую, что она решила не продолжать беседу.

Хохоча и ругая сама с себя, каким-то чудом вышла к своей гостинице.

 

В кабак зашел мужик, хмуро сел за стол и ждёт официанта.

Наконец тот подошел и спрашивает:

- Что вы хотите?

Мужик грубо и коротко:

- Поесть, например это, и тычет пальцем в аппетитное мясное блюдо у соседа.

Официант посмотрев куда указал палец, говорит:

- Боюсь, что он не отдаст, но если вы настаиваете, то я скажу, что вам очень нужно.

[Gennadyi]

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

[корнет]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

 

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ

настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не

перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.

 

Особенно часто в неловких ситуациях оказывались воспитатели и учителя. У цесаревича Александра наставником был поэт Василий Жуковский. Они часто совершали пешие прогулки по Петербургу, в ходе которых поэт рассказывал будущему императору Александру II обо всем на свете. Однажды их изволил сопровождать сам император Николай I. И надо же было такому случиться — на только что окрашенных воротах Летнего сада мальчик увидел нацарапанное гвоздем слово. Оно состояло из трех букв. С детской непосредственностью наследник спросил у Жуковского, что означает это слово. Поэт взглянул на Николая I, но тот принялся внимательно рассматривать облака, предоставив воспитателю самому выпутываться из дурацкой ситуации. Обмануть наследника, сказав, что этого слова нет в русском языке, Жуковский был не вправе. Пояснить, что это слово нехорошее и что его не следует употреблять, поэт тоже не мог. Цесаревич, чего доброго, захотел бы узнать побольше о других нехороших словах. Жуковский ответил на вопрос своего воспитанника так: «Ваше высочество, это слово не что иное, как форма повелительного наклонения от устаревшего глагола «ховать», то есть прятать. Аналогично этому: совать — суй, жевать — жуй». Любопытство цесаревича было удовлетворено, и он перевел разговор на другую тему. В течение всей прогулки Николай I не произнес ни слова, а когда она закончилась, вынул из кармана золотой брегет и преподнес его поэту. Употребив форму повелительного наклонения от глагола «ховать», император с улыбкой порекомендовал Жуковскому спрятать дорогие часы, чтобы их не украли.

[MamaMia]

не анекдоты, а очень хорошие пословицы

 

 

[bendostap]

— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?

— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

[Ta.]

Конферансье в филармонии:

– “Каприз 23”, исполняет Берта Гинзбург.

Тихий голос из зала:

– Чтоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует!

---

– Алло… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

– С мясом…

– Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

---

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

---

Эклер – это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

---

Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц. Свет исходил от их мобильников…

---

– Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

– Семечки!

[Gennadyi]

Собрались гости, отпили шампанского с бутербродами.

Муж: — Наташа! Неси дичь!

Наташа: — Американцы не летали на Луну,

потом они изобрели коронавирус, чтобы покорить весь мир,

а у Путина 8 двойников,

Трамп русский шпион..

Муж: — Наташа, спасибо!

[Bear]

А у Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель

[bendostap]

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда.

Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

[Ta.]

Из переписки:

– Каг пишеца “видешь” или “видишь”?

– “Видишь”. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом “каг”.

– А что не таг?

[salievan]

Сестра ходит на фитнесс под кричалку:

"Прыг-скок, прыг-скок, прыг-скок,

Выше, лягушки, выше,

Стремим мы полет наших лап,

И в каждой заднице дышит

Пламенный подскок"

[Bear]

[Aquarelle]

Реальная сценка из моего детства.

Мальчишка лет семи бежит по двору. На балконе пятого этажа стоит его двоюродная сестра, лет двенадцати.

Он кричит ей на весь двор: "Танька, как правильно пишется - палисос или полисос?"

Она ему: "Пылесос"

Он: "Врешь!"

И побежал дальше. :)

[Alexvad]

-Что будете из горячего:

курицу, отбивную, барашка на вертеле?

-Барашка.

-Вам с хреном или без?

-Хрен отрежьте.

[Neinsager]

— А что это у вас такое симпатичненькое?

— Это оберег от злых и гадких людей.

— А рядом?

— Так ведь патрончики к нему...

[Bear]

[FreeLSD]

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями...

- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!

- А где вы работаете?

- В ОМОНЕ.

[Ta.]

Чтобы ваш ребенок нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

 

---

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

 

---

Абсолютная грамотность – это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

[MamaMia]

 

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Я живу с зажиточным римским сенатором. Более того, я и сама практически зажиточный римский сенатор :lol: :lol: :lol:

 

Абсолютная грамотность – это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

а вот это даже не анекдот и совсем не смешно...

[Пэтро]

а вот это даже не анекдот и совсем не смешно...

 

 

сматря как к этому отнасицо.

[bendostap]

САДИК: Сидите на горшках спокойно!!

ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике!

ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе!

ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте!

ПЕНСИЯ: забудьте всё

АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально, горшок есть!

[Corwin]

- Привет. Куда пропал?

- Перезагружал жизнь по новой.

- Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "бухал".

[Alexvad]

-Боря, шо вы делаете?

-Вешаюсь.

-А почему верёвка на животе?

-Пробовал на шею - задыхаюсь.

 

 

Как говорила моя бабушка: "Если мужа плохо кормить-он похудеет и с него начнут спадать трусы...Причем не дома".

 

 

Одессит навещает друга перед операцией:

— Значит так, слушай сюда: санитаркам по

10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.

— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?

Только за уснуть?!

— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

[Rumlin]

Как же хочется спать, рубит весь день.

Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

[Ta.]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

 

 

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.