Анекдоты

[FreeLSD]

Проверенное веками русское оружие - болт-кладенец.

[Simfosaur]

Если плавает только говно, а моряки ходят, то почему капитан дальнего плавания - есть, а капитана "дальнего хождения" никто никогда не видел?

[Alexvad]

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу

о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

 

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!

Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет,

перед уходом - всегда оставлял газ включенным....

 

- Мама, а что такое долбать-колотить?

- Боже, доченька, где ты это услышала?!

- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

[bendostap]

60–е годы. Одесское лето. Еврейская бабушка выгуливает внука Моню вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребёнок подышал морским воздухом.

К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода и говорит,

— Моня ты же у нас такой умный, шо в пять лет уже читать умеешь. Ану прочти бабушке как называется пароход.

–Сер — гей Есе–нин — по слогам прочёл мальчик.

— Правильно — говорит бабушка. Молодец, Моничка. — А теперь скажи бабушке кем был Сергей Есенин? Моня молчит. Бабушка начинает нервно дёргать ребёнка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у мальчика «кем был Сергей Есенин?». Ребёнок расплакался.

За всей разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал, вышедший на перекур толстый кок ресторана Яша. Он не выдержал и говорит бабушке,

— Женщина, зачем вы третируете ребёнка. Как вам не стыдно. Откуда он в свои пять лет может знать, что «Сергей Есенин» это перекрашенный «Лазарь Каганович».

[Инквизитор]

Когда Фима Рабинович понял, что ничего не выиграет в игре "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Мони в Канаде.

 

Урок в еврейской школе.

– Дети, какое большое событие произошло в 1799 году?

Молчание.

– Как, дети, вы не знаете?! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Ладно, а какое знаменательное событие было в 1812 году?

Мальчик поднимает руку.

– Ну скажи ты, Абраша.

– У Пушкина была Бар-мицва!

 

 

Объявление по радио на рынке:

– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

[bendostap]

Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури херачат по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.

В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.

Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет:

— Господи, когда ж я сдохну!

[корнет]

Вопрос директору Сбербанка РФ:

- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?

Ответ:

- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

[Alexvad]

-Галя, а чего твой Коля так кричит?

-Зубы лезут!...

-Какие зубы?.. Ему уже 50!..

-Вставные. Вчера проглотил...

[bendostap]

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

[Инквизитор]

[корнет]

Выставка собак.

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.

Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.

Мужик -????? Не понял...

Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!

Мужик - КАК???

Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!

Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

[Alexvad]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему:

- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Gennadyi]

Столкнулись Лексус и Запорожец.

Из Лексуса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из запорожца такой же вылазит.

Водила Лексуса:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

— Это ты попал! — и звонит по мобиле.

Через час привозят нулевый Лексус.

— Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

— Ну, да...

— А теперь ты мне НОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ! За час! Время пошло!

[Alexvad]

-Подскажите пожалуйста топ 5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?...

[Гаррик Афонариди]

-Подскажите пожалуйста топ 5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?...

Одно из этих мест будет неприлично звучать...

[Neinsager]

...а ещё два будут просто матерными :)

[forum]

А какие тогда оставшиеся два?

[Гаррик Афонариди]

А какие тогда оставшиеся два?

Одно из них не то чтобы писать, но и даже произносить вслух неприлично... :blink:

[ТУТ Я 64]

вслух неприлично...

 

Гм...Но они же ВСЕ 5 топовые?

[Инквизитор]

...а ещё два будут просто матерными

Да ладно. Там все топ-5 рядом =)

Идея в подарок: чтобы не уточнять, в которое именно место следует идти, можно просто посылать оппонента в эрогенную зону.

[ТУТ Я 64]

просто посылать оппонента в эрогенную зону.

 

Угу.А если к тому же гинеколог-просто направлять на работу.

[Neinsager]

— Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?

— Нет, это программа «Лицом к городу»!

— Ну, а к деревне-то чем?!

[MamaMia]

Schwein,

Оффтопик:

У меня ощущение, что вся государственная политика сейчас строится по этому принципу. Извините, больной мозоль

[Simfosaur]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.

[корнет]

-Пошел на "свидание в слепую". Договорились встретиться в парке. Сел на скамейку и отправил девушке смс: "Сижу на скамейке рядом с толстухой".

Блин, до сих пор в ушах звенит от той пощечины...