Анекдоты

[alexsmf]

- Блин, похоже я поправилась

- да ну брось! У тебя идеальные параметры!

- честно?

- Да! - 90- 120 -176 - как у снеговика!

[alexsmf]

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!

- А зачем?

- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

[alexsmf]

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

[alexsmf]

А почему на пьяную голову девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

[alexsmf]

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!

- Как это?!

- Обнажённую!

- Ню, давай...

[alexsmf]

-Мам, а можно до свадьбы?

-Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

[alexsmf]

Половой жизнью живёте?

- Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности...

- Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!

[alexsmf]

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех

букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру

Толстого и Достоевского!

[alexsmf]

Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[alexsmf]

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:

- Плюс два или минус два?

Испугался мужик и подумав немного ответил:

- Плюс два.

Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."

Заплыл и снова голос из ниоткуда:

- Плюс четыре или минус четыре?

[MamaMia]

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

 

ага, а потом в комментах к этому статусу все солнышки передерутся, а потом и хозяину статуса морду набьют ))))))

[Гость bred]

это сейчас к статусу можно комменты вешать ))

раньше нельзя было ))

[Гость bred]

Мама на кухне - доче:- Маша, достань маринованые огурчики для салата

 

Маша:

-Эй, огурчики!

Огурцы молчат.

-Эй, огурчики!

- Чего?

-Огурчики-огурчики!

-Ну что?

-Огуречечкиии!

-Да чего тебе!

- Огуречечки-чечкиии!

...

Мама:

- Маша, ты достала огурчики?

ОгурчиКи (хором):

-Д О С Т А Л А!

[top]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяс 20-30...

- ???...А...А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[Nikolas]

не тот ли это пчеловод, о котором я подумал?

[alexsmf]

К бензоколонке подъезжает Ока.

Заправщик:

- Зажигалки не обслуживаем!

[alexsmf]

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!

- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

[alexsmf]

Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьет?

Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...

— Погуливаешь?

— Ну, разве только за это...

[alexsmf]

На даче. Муж вбегает на веранду:

- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!!!

Жена задумчиво:

- Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.....

[alexsmf]

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).

Тут другая, только зашедшая:

- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

[alexsmf]

Сидят девушка и парень на лавочке...

Девушка у парня на руках ... говорит ему:

- Назови меня ласково каким нибудь словом

Он

- Курочка моя

- А почему именно курочка?

- Да потому, что ты мне на яйца села!

[alexsmf]

На вопрос:

"-А сколько у тебя было мужчин?"

Отвечаю честно, положа руку на сердце:

-Ни одного. Зато идиотов…

[alexsmf]

В аптеке:

- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали

[Гость bred]

У всех есть внутренний ребёнок, а у евгения внутри жил с детства средних лет мужчина усталый сгорбленный алкаш.

 

— Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Зря. Охуенная остановка.

 

- Спать одному скучно.

- Ну не знаю, найди себе кого-нибудь.

- Не с кем мне спать. Ну разве что с крокодилом.

- С крокодилом - это, пардон, зоофилия.

- Он резиновый!

- Вот ты сейчас ппц оправдался!

[Гость bred]

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.