Анекдоты

[старый трубочист]

Трубоукладчики - очень вежливые люди. Они всегда пропустят вперед асфальтоукладчиков.

[Ta.]

Трубоукладчики - очень вежливые люди.

В корне неверное выражение (хотя по невежеству так говорят). Есть машинист трубоукладчика, он - человек. А трубоукладчик - это машина для укладки труб.

З.Ы. Думаю, "асфальтоукладчик" из той же серии.

З.З.Ы. Не смогла не вспомнить нашего препода, который нам много ошибок указывал, например, всеми повторяемый "трубопрОвод", который правильно - "трубопровОд", от слова "проводить".

[Gennadyi]

В корне неверное выражение (хотя по невежеству так говорят). Есть машинист трубоукладчика, он - человек. А трубоукладчик - это машина для укладки труб.

З.Ы. Думаю, "асфальтоукладчик" из той же серии.

З.З.Ы. Не смогла не вспомнить нашего препода, который нам много ошибок указывал, например, всеми повторяемый "трубопрОвод", который правильно - "трубопровОд", от слова "проводить".

Электрический - проОвод ? Или провОд ?

[старый трубочист]

В корне неверное выражение (хотя по невежеству так говорят). Есть машинист трубоукладчика, он - человек. А трубоукладчик - это машина для укладки труб.

З.Ы. Думаю, "асфальтоукладчик" из той же серии.

З.З.Ы. Не смогла не вспомнить нашего препода, который нам много ошибок указывал, например, всеми повторяемый "трубопрОвод", который правильно - "трубопровОд", от слова "проводить".

 

Анекдот должен быть короткий. А смысл думаю все поняли.

Тогда так:

Водители трубоукладчиков очень вежливые водители. Они всегда пропустят вперед асфальтоукладчик.

[Ta.]

Электрический - проОвод ? Или провОд ?

Постановка ударения зависит от лексического значения этого слова.

Ударение в слове «электропрОвод» в значении «электрический кабель» ставится на гласный «о» четвертого слога. 

В слове «электропровОд» в значении «система для передачи электричества» ставится ударение на гласном «о» пятого последнего слога. 

 

Мне кажется, вы поймете смысл. ;) Трубопровод - это система для передачи вещества (нефтепровОд, газопровОд, аммиакопровОд...)

 

"Велик могучим русский языка." (с) :) ;)

[bormaley]

Колыбельная по-немецки

https://youtu.be/zcOhrtAFc-Y?si=4ZD37VPdwFG59dV7

 

VS

 

С Добрым утром по-польски

https://www.youtube.com/watch?v=2hLgQBksqqE

[корнет]

Сидим с приятелем в ресторане на берегу Чёрного моря.

Приятель смотрит на симпатичную девушку и решает пригласить её потанцевать.

Танцует минут 5, потом, не закончив танца, грустно возвращается за столик.

-???

- Старый я козёл... такая милая, красивая, нежная девушка, смотрел бы и смотрел, так нет, решил с ней ещё поговорить!

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

 

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Gennadyi]

Звонок по телефону в доме сантехника:

— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?

Сантехник:

— Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде.

Доктор:

— Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит:

— Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.

[Gennadyi]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.

Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал.

Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.

Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: - Что случилось?

Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

 

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы.

Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

 

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нах@я, а если вдруг вода в соляре!?

 

https://kotorov.ru/anek?2052

[FreeLSD]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

 

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: — Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[Ezhik]

Не все бурильщики рвутся в мастера , но зато сколько обезьян в этом преуспевает..)

[FreeLSD]

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Нужно будет скрываться, к сожалению, мы не сможем увидеться

[Rumlin]

В детстве я был очень рисковый, делал домашку сразу в чистовик.

[Гаррик Афонариди]

Колыбельная по-немецки

https://youtu.be/zcOhrtAFc-Y?si=4ZD37VPdwFG59dV7

 

VS

 

С Добрым утром по-польски

https://www.youtube.com/watch?v=2hLgQBksqqE

 

 

Можно добавить голландский вариант: "Доброе утро!

 

https://youtu.be/RMSR9T3ApNo?si=4AmGKITr723Dg1kO

 

Из обсуждения:

 

"Неизвестная голландская песня пятидесятилетней давности вдруг стала НЕОБЫЧАЙНО ПОПУЛЯРНОЙ в российском пространстве. Люди скачивают на телефон, слушают в машинах. Небывалую популярность не может объяснить ни один европеец. То ли бархатные клеши певца, то ли гибкие танцы солистов, то ли название парохода "Принцесса Падла" так полюбились русскому человеку. Европейцы забыли эту песню на следующий день. Но благодарная русская нация накачивает просмотры и прослушивания самой УТРЕННЕЙ и ДОБРЕЙШЕЙ ПЕСНИ. Даже если понедельник и ты с похмелья идешь (едешь) на нелюбимую работу на промерзшей машине в декабре 2024 г в Якутске в -47 градусов эта замечательная песня делает тебя счастливым . "Хуеморген, хуеморген хуета" подпевают миллионы русских людей. Это неофициальный гимн нас, русских. Утро не может быть плохим если ты слышишь эту песню."

[CIBAS]

Goedemorgen Goedemiddag по аналогии немецких Guten Morgen Guten Tag

 

мда .....

[Инквизитор]

В детстве я был очень рисковый, делал домашку сразу в чистовик.

Я тоже.

И рефераты / курсовые писал сразу от руки начисто.

Только диплом выпал из тренда, но тогда уже появились компьютеры =))))

[FreeLSD]

- Ваша собака ко мне так и липнет.

- Это скотч-терьер.

[FreeLSD]

Родители назвали сына Изяславом и он умел этим пользовался, представляясь кое-где - Славой, а кое-где - Изей.

[Gennadyi]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Ta.]

Последнее слово подсудимого:

"Слушал прокурора, так все рассказал, вроде как с нами воровал.

Выслушав адвоката понял, НЕ БЫЛ Я ТАМ. "

[Rumlin]

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

[Ta.]

https://youtu.be/v2R9g1ewwWA

[FreeLSD]

Когда Роман с Эльвирой ссорились, они напоминали похмельных пиратов:

- Рома!!!

- Эля!!!

[FreeLSD]

- Хорошо так вчера посидели... А чей день рождения-то хоть был?

- ...

- Как - свадьба?

- ...

- Как - моя?!

[Gennadyi]

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг на него выскакивает лось и сбивает мужика наземь.

Мужик поднимается, а тут вслед за лосем бежит медведь и сбивает мужика.

Мужик встаёт и видит, как на него бежит заяц. Мужик злорадно улыбается, но через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос:

 

— Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели.