Анекдоты

[Rumlin]

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере.

Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам.

Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

[Rumlin]

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание".

Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Снова желтый закончился! Нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

[Simfosaur]

А почему именно школьница? Ибо таким юным нынче вообще неведомо, что такое ключи, а от гаража тем более?

[корнет]

"Если человек в России доволен властью,то одно из двух:либо он не в курсе,либо он в доле.

"С.Альтов.

[Gennadyi]

Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра:

— А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр:

— Ммогу!

— А не видя объекта?

— Мммогу!

— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор.

Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник.

Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:

 

— Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!!!

 

 

[Rumlin]

Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?

- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

[Rumlin]

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?".

Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

 

 

---

Зима лютая.

Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:

- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Боишься со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?

Ворона рядом на ветке:

- Косой, ты чего орешь? Миша спит...

Заяц:

-... я в курсе...

[Gennadyi]

[корнет]

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

 

Злобой и ненавистью ко всему миру, что бы там ни говорили, не заменить искренний патриотизм.

 

В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.

- Теперь это называется менеджер среднего звена.

[корнет]

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

 

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

 

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

 

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

 

Смотри сынок как папа красит потолок.

Вырастешь будешь папе помогать!

- А что, папа к тому времени не докрасит?

[Rumlin]

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

[Ta.]

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:

— Ночной наряд, начинается на букву "П".

— Патруль?

— Не подходит.

— Пост?..

— Не подходит.

— Пикет?!...

— Не подходит.

— А ну глянь на последней странице ответ...

— Хм-хм... "Пижама"!

[Rumlin]

Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:

 

— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х[рен]овый.

 

И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:

 

— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

 

Отто сразу:

 

— Та та, все путет корошший, и оччен х[рен]овый, тут мы х[рен]овый красний лампы поставим, тут х[рен]овый синий, и фсе стекло заменим на х[рен]овый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной х[рен]овый стекло, самый торогой!

 

При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной х[рен]овый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

 

— Не х[рен]овый! Не х[рен]овый!!! МАТОВЫЙ!

[Ta.]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

-Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

-Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

-Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

-Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

[Ta.]

https://youtu.be/xoXpG32H8Bg?si=CmaaaeK_KlhJDqbY

[Gennadyi]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.

И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

[Пэтро]

Срамота

[корнет]

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК.

Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.

Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:

- Мадам провозит водку?

Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:

- Провожу одну бутылку для личного употребления.

Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину.

В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам!"

[корнет]

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше.

Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду.

Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

- Слышишь?! Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

[корнет]

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

[корнет]

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

[Rumlin]

Хотите попасть в параллельную реальность?

Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде.

Все то же самое, но неуловимо другое.

[Gennadyi]

— ты дэ усю ничь была?- спрашивает отец.

— на дискотеке.- отвечает дочь.

 

— так вона ж до 12 рокивгодын! Ты дэ усю ничь була, я тебе пытаю?

 

— в парке!)

 

— так парк до 1 ночи! Ты дэ усю ничь була?!?!

 

— з Мыколой ***!!!

 

— так цэ ж пятиминутно дило!!! Ты дэ усю ничь була??!!

[корнет]

Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.

Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас. И можно я завтра с ним приду?"...

[корнет]

С самого верха нам часто советуют:

"Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.

Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень!

Примени сицилианскую защиту..."

 

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

 

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С.

внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.