Анекдоты

[Gennadyi]

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

 

А вообще это про донецких шахтеров. К среднему жена приходила ...

 

[корнет]

Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук, адвокат.

Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

 

Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:

- Доктор, а можно закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание.

 

Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

 

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей

[Corwin]

Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:

— Открою окно.

Препод:

— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0?

Студент:

— Не знаю…

Препод:

— Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:

— Готова!

Препод:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студентка:

— Сниму куртку.

Препод:

— Вам всё равно жарко!

Студентка:

— Сниму свитер.

Препод:

— Вам всё равно жарко!

Студентка:

— Сниму рубашку.

Препод:

— Вам всё равно жарко!

Студентка:

— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встаёт!

Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

— Аристарх Самуэльевич, пусть меня хоть всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!!!

[Corwin]

— Выпьем для храбрости?

— Выпей! Я храбрая пришла…

 

— Незамужняя?

— Да. Дважды.

 

— А волшебное слово?

— Пошёл на х*й.

— Ты перегибаешь с волшебством…

 

— Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.

— Не врите, я вас насквозь вижу.

 

— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.

— Следишь за мной, тварь?

 

— Ваше хобби?

— Кулинария.

— Готовите?

— Ем.

 

Мои дети учатся дома.

Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

 

Переезжаю на другую квартиру. Помираю от таскания. Пришёл к двум взаимоисключающим выводам:

а) живём бедно

б) барахла аш п%%дец

 

Извините, видимо я не смогу это все доесть.

Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры.

В смысле "шведский"? Да мне без разницы, откуда у вас стол.

[FreeLSD]

Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин...

Он: Я не встречаюсь с замужними женщинами, извини.

Она: Но я твоя жена!

Он: Я не делаю исключений.

[FreeLSD]

- Эля, а расскажи про твой первый секс?

- Это было изнасилование.

- Прости, я не знал...

- Да норм. Условным отделалась.

[корнет]

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

 

Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?

- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

 

При попытке перевести это предложение с русского спятил не один иностранец:

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

[Rumlin]

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной. В общем, поездка удалась.

[корнет]

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

Да нет, не про твою..

 

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Э

 

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

[корнет]

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[Пэтро]

Интересно, только один я не могу понять юмора в анекдотах, которые постит корнет ?

 

читаю читаю и не могу понять. Видимо деформация.

[Neinsager]

Пэтро

Так и есть, деформация :) Не то, чтоб мне эти анекдоты очень понравились, но суть комизма совершенно понятна.

[forum]

.

[корнет]

Пэтро

Так и есть, деформация :) Не то, чтоб мне эти анекдоты очень понравились, но суть комизма совершенно понятна.

"Каждый понимает в меру своей испорченности".

[Гаррик Афонариди]

"Каждый понимает в меру своей испорченности".

Возможен и такой вариант: "Каждый понимает в меру своей деформации".

[FreeLSD]

Муж считает, что у него фигура греческого бога. Как ему сказать, что Будда не из Греции?

[Инквизитор]

Муж считает, что у него фигура греческого бога. Как ему сказать, что Будда не из Греции?

Жене следовало бы сперва почитать про собственно Будду и про греко-буддистское искусство ;)

Ну или не путать Будду и Хотэя =)

[FreeLSD]

До Хотея, видимо, пока не дорастил :lol:

[Ta.]

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

[старый трубочист]

[корнет]

Натурщик в ужасе:

- Как вы меня изобразили! Одни какие- то треугольники, квадраты, ромбы!

Художник:

- А я вас так вижу.

Натурщик:

- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!

Художник:

- А это автопортрет!

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!

— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди!

 

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Corwin]

Хммм.. Кто там загадывал на Новый Год?

- машину подороже

- телефон подороже

- covid чтобы прошёл ...

 

В следующий раз формулируйте пожалуйста свои хотелки более конкретно...

[корнет]

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. Доктор уходит, а мать видит, что девочка все ещё бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[Corwin]

Вопрос:

— Почему женщины живут дольше мужчин?

Ответ:

— У них нет жён.

 

...

 

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

 

...

 

— В спортзал по понедельникам не хожу.

— А почему?

— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

 

...

 

Реклама сосисок "Папа может" не имеет смысла если "Мама не хочет"

 

...

 

— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

 

...

 

— Петька, рассказать тебе про казус?

— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!

 

...

 

Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

 

...

 

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

[FreeLSD]

Новый способ приготовления кофе - антидепрессо. Правда, кофе в составе нет, только коньяк.