Перейти к содержанию
Симферопольский Форум

Анекдоты


SamSa

Рекомендуемые сообщения

боянистый малёхо...

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.

Нести не в чем. Заходит она в аптеку

и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь

коробочку". Та без всякой задней мысли

дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'.

Едет бабка в автобусе с коробкой под

мышкой . Просто ошалевший пассажир

спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой

коробочки хватает ?!?!!?

Потрясающий ответ : - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!:D

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке... Будь осторожнее!

- Один?.. Да их тут тысячи!

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?

- Много шумит?

- Да, и не сосёт.

Плывет корабль.

На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга,

и зажав пальцами нос спрашивает:

- Что это вы такое вонючее курите, боцман?

- Волосы с лобка любимой женщины, юнга!

На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку,

прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана. Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:

- Что это вы такое вонючее курите, юнга?

- Волосы с лобка любимой женщины, боцман!

- Близко к жопе рвете, юнга. biggrin.gif

Сбили с ног - сражайся на коленях. Встать не можешь - лёжа наступай!!!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Предстал человек пред очи Господа и спросил Его, зачем он жил. 

— Помнишь, как ты учился в политехническом институте? 

— Конечно! 

— И после четвертого курса ездил на практику на завод на Урале? 

— Да. 

— И делал пересадку с одного поезда на другой на станции Безымянная? 

— Ну, наверное... 

— И помнишь, ужинал в станционном буфете? 

— Кажется, припоминаю... 

— И рядом с тобой женщина сидела... 

— Может быть... 

— Она попросила тебе передать ей соль. 

— Да, я передал ей соль. 

— Ну вот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого, смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Страшно... Звоню по телефону: - Лёш,ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я сейчас к тебе во двор их заведу... Их как ветром сдуло..

(С)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Заебался! :whistle:

Или что-то случилось, или одно из двух.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:

- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!

Второй говорит:

- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.

Третий отвечает:

- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Террористы захватили Государственную Думу.

Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

 

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

 

У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики.

 

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно):

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...

Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я проср... больше, чем вы все вместе стырили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В темном переулке:

- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!

- У меня только одно, вот...

- Что ты мне суешь?!

- Гранату.

 

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

-Хозяин, принимай работу!

-Да вы что?! А вторая половина??

-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит:

- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.

Вторая:

- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.

Третья слушала подруг и говорит:

- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

 

Обращение Путина к Федеральному Собранию:

- Сегодня умер первый президент России Борис Николаевич Ельцин. Как известно, о мертвых говорят или хорошо, или ничего. Поэтому предлагаю почтить его память минутой молчания...

 

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет.

- А когда будет, не подскажете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ночь. Кладбище.

 

Из одной могилы, скрепя костьми, вылезает скелет и начинает крутить свой крест.

 

Из соседней могилы тоже вылезает скелет:

"Вася, что ты делаешь?"

 

"Та вот, что-то Интер не показывает..."

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган!...
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.

NikolaSoft.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да-да!!!! Я тоже хотела написать - не успела)))

Ведь человек с погибшей совестью

Уже никто. Не человек! (Асадов)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

uTorrent — и пусть весь офис подождет..

Хрен там, ограничение скорости выставляеццо. Вот Windows Update - это, сцуко, да...

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Инквизитор, ну во первых, торренты вообще мона позакрывать нафиг :) А про обновление - WSUS решает ;)

Тот, кто знает - не говорит. Тот, кто говорит - не знает.

NikolaSoft.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С женского форума:

"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь

- мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...

А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.

Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?"

Убила бы."

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,

чем одним только добрым словом © Аль Капоне

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

Чат

Чат

Please enter your display name

×
×
  • Создать...