Анекдоты

[MamaMia]

старый анекдот, не могу не запостить ))

 

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она с радостью соглашается.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми способами избегать воды. Проходит 10 лет, все уже забылось, как тут она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, но решила поехать.

И вот плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, блядей, на этот корабль 10 лет собирал!

[ratibor]

Missis_Vik, "эх полным полна коробушка, есть и ситцы и парча"

[MamaMia]

ratibor, на здоровье, британские ученые доказали, что пение и всяческая музыка продлевает жизнь.

[Гость bred]

Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

[forum]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

[Гость bred]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

 

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

 

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.

 

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

[SamSa]

а если бы у бабушки был х@&, она была бы дедушкой..

[Gvirinko]

Бог до українців: - Ось вам Кличко!

- Нафіга?

- Він усіх негрів і москалів поб"є...

- Афігєть! Дайте два!

[Гость bred]

Бывает, проснешься как птица,

Крылатой пружиной на взводе.

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит...

[Gvirinko]

zojl: Хорошая пара была, жаль разошлась.

orisava: Надо было обжать

[Gvirinko]

— boy, I need some onion

— sorry, mam, we don't have onion at the moment

— I don't care, I need some onion

— but mam, we don't have onion in the market right now

— you don't understand me, I need some onion

— well, mam, lets check your english. How many letters "p" in the word "apple"?

— two

— right, mam. and how many letters "t" in the word "letter"?

— two

— right mam. and how many "fuck" in the word "onion"?

— but there is no "fuck" in "onion"

— right, mam, there is no fuckin onion

[Гость Cooper]

[forum]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.

Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

[Gvirinko]

якщо подзвонити до оператора мтс і на запитання "як я можу до вас звертатись?" відповісти "моя королева", то вони це виконають)

 

интересно, правда ли..

[FreeLSD]

интересно, правда ли..

А попробовать? ;)

[Rumlin]

Менестерсво аброзаванийа Прекас 116 от 07 ийуля 2011 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск.

2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку.

3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду.

4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ.

5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца.

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

[Гость bred]

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел Аватар...

[BHyK]

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

[Гость bred]

Из детского сочинения: "Как я провёл лето"

 

Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!

[arrpoSt1m]

Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!

все правильно сделал...

[Seniorita]

Лежит волосатый-волосатый грузин на пляже. Подходит девушка и, улыбаясь:

- Знаете, а вы мне какого-то зверька напоминаете из передачи "В мире животных"

- Слущай, дорогая, подойды, снымы трусы, будет тэбэ передача "Очэвидное - нэвэроятное"!

[ratibor]

Блоггер на приеме у психотерапевта:

– Комменты пишете?

– Пишу!

– Сколько в день?

– Три тысячи.

– И что при этом чувствуете?

– Власть, могущество чувствую!..

– Примеры, примеры, подробнее!

– Ну, допустим, снял Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное говно». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

[Gvirinko]

"Нам нарешті вдалося впєрше в етам гаду, вийти в плюс!!"

Так Азаров прокомєнтіровал рішення члєнів кабміна зареєструватися в гугл-плюс.

[Гость bred]

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

[Гость dwor]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор, узнавая ее по шагам и не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается:

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то...