Перейти к содержанию
Симферопольский Форум

Анекдоты


SamSa

Рекомендуемые сообщения

119811625_3523295611231220_1084634450813411053_n.jpg


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов

Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах

Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?

— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.

— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?

— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.

— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и Ваша внучка обрезают сосиски перед варкой?

— Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— А как я вас узнаю?

— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.

Крым - Санкт-Петербург
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!

Он: - Ну-ка покажи.

Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.

Цыпленок: - Пи!

Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыпленок: - Пи пи!

Он: - Это хуйня.

Я: - Но он старается...

Цыпленок: - Я стараюсь!


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов

Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах

Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

 

Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2020-й год, а они с палками!!!

Тра-та-та-та-та такие... по 30 лет всем... пьяные...

 

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза "убила" всех:

- Ну тогда, сучара, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2020-й год, а они с палками!!!

Тра-та-та-та-та такие... по 30 лет всем... пьяные...

Прослезился :rofl:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чёрный и белый мужчины заходят в булочную.

Чёрный мужчина ворует три небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:

- Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:

- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

"Каждый понимает в меру своей испорченности".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Роберт!"

"Б..!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

"Каждый понимает в меру своей испорченности".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

НЛ-10

 

 

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

— Что делать умеешь?

— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:

— 54.

Проверили, всё верно.

— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:

— 327.

Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.

Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:

— 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.

Председатель:

— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 

 

:pardon:

Не любо - не слушай, а врать не мешай !

"Величайшей ошибкой было бы думать, " © В. И. ЛЕНИН ПСС том 34, стр. 244.

", было бы величайшей ошибкой думать," © В. И. ЛЕНИН ПСС том 42, стр. 74.

"поругаешь власть — попадаешь под закон об оскорблении, похвалишь власть — попадаешь под закон о фейковых новостях" © В. Матвиенко

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

жена Малевича увидев

нагой натурщицы портрет

свела картину чёрной краской

на нет

"Каждый понимает в меру своей испорченности".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Ты же философский закончил?

- Ага.

- Хм. А какая у философов производственная практика?

- Запой.


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов

Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах

Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодой человек женится, через три месяца жена ему говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как....

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

 


Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?

- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

 


- Я когда напиваюсь, никого не боюсь!

- Даже жену не боишься?

- Не, до такой степени я еще ни разу не напивался!!!

 


Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.

А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Объявление в древнем Египте:

 

"Для работы на стройке требуются сто тысяч рабов. Не пирамида!"

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь пил с Колей, и молчала как рыба. Коля в шкафу тоже молчал.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

"Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название..."

 

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.

— Что случилось? — спрашивает отец.

— Хоровод водили вокруг ёлки.

— И?

— Ёлка большая. Детей мало.

 

Малыш на ДР очень просил собаку. Родители купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на него и говорит: "Мам, а кому кого подарили?"

 

Отец говорит сыну:

— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.

— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

"Каждый понимает в меру своей испорченности".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…

– Булку хлеба, пожалуйста.

– Что?

– Булку хлеба.

– Чего?! Так Вам булку или хлеба?

 


– У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.

– Это как?!

– Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…

– Булку хлеба, пожалуйста.

– Что?

– Булку хлеба.

– Чего?! Так Вам булку или хлеба?

 

 

Это из жизни. У меня троюродный брат из Петербурга, ровесник. Трепались как раз о языковых различиях, сопоставляли одно с другим (у крымчан сходство с Москвой процентов на 90 минимум), но когда услышал про "булку хлеба", ржал до истерики =)

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

xxx: Тебе хоть слова "Майн Рид" о чем-нибудь говорят?

yyy: Ну... "Мое чтение" по-английски?

"Каждый понимает в меру своей испорченности".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это из жизни. У меня троюродный брат из Петербурга, ровесник. Трепались как раз о языковых различиях, сопоставляли одно с другим (у крымчан сходство с Москвой процентов на 90 минимум), но когда услышал про "булку хлеба", ржал до истерики =)

Очень похожая ситуация в глубинке России, но с сахаром. В магазине говорите: мне сахару, в ответ продавщица спрашивает - так вам "сахар" или "песок"? Там все знают, что "сахар" - это кусковой, а "песок" - это сыпучий.

"Видеть малое в большом, а большое - в малом." Афонаризм.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень похожая ситуация в глубинке России, но с сахаром. В магазине говорите: мне сахару, в ответ продавщица спрашивает - так вам "сахар" или "песок"? Там все знают, что "сахар" - это кусковой, а "песок" - это сыпучий.

 

Это не только в глубинке :)

Лень - главный двигатель прогресса
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"сахар" - это кусковой, а "песок" - это сыпучий.

Глубинка тут не при чем. Это устаревшее, наши бабушки так говорили во всех регионах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интеллект y него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками…

 


И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.

 


Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

 


В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

– Что-нибудь ищете?

Муж солидно:

– Дорогой корм для моли.

 

BezBelya-08.11.2020.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну так мы и в космос раньше полетели.

Крым - Санкт-Петербург
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

Чат

Чат

Please enter your display name

×
×
  • Создать...