Анекдоты

[FreeLSD]

Важны не конкретные значения параметров, а их соответствие друг другу ;)

90-60-90 тоже не для всех the best

[Гость bred]

90-60-90 тоже не для всех the best

неужели тут есть любители 120-120-120? ("где талию делать будем, милочка?" (С)))

[Гость bred]

Ага. Был у нас тип, который всем подсказывал (и охотно показывал, особенно девочкам из отдела продаж), как дышать правильно. Однажды, когда шеф орал и слюной брызгал, влез - "Задержите дыхание... Наберите полную грудь и задержите... Теперь выдыхайте... Почему уволен?"

[forum]

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):

ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес

[MedicusAmicus]

Сорри, промахнулся кнопкой.

Хотел плюсануть.

[Nikolas]

исправил :)

[Гость bred]

- как дела?

- в шоколаде! А у тебя?

- Ну.. тоже в чем-то коричневом...

[Seniorita]

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом...

 

По всей видимости эта парочка сэкономит на прохождении скрининга :)

 

(на всякий случай напишу, скрининг тест проводится в беременность, чтобы определить степень риска развития у плода синдрома Дауна)

[Seniorita]

Миледи рассказывает, что 25 см. не очень комфортны в пользовании

 

Это смотря для какого пользования.....:) особенно, как альтернативный метод дробления камней в почках

[FreeLSD]

Seniorita, новое слово в нефрологии?

[MamaMia]

несколько нецензурных, но радуют :D

 

 

Встречаются две аристократки:

- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!

- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!

- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?

- Нет, его молния пизданула!!

- Ахуеть!!!

 

Маленький совет.

Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen - "We are the champions".

Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

 

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

 

[Seniorita]

FreeLSD, и в нефрологии тоже:)

 

Missis_Vik, :) есть очень хороший анекдот насчет тех "у кого за 30", но, во-первых все его знают, во-вторых, мне даже скрытый текст не поможет..:)

[MamaMia]

Seniorita, я не знаю этот анекдот, рассказывай! :)

[Lara Kroft]

и я не знаю :)))

[Seniorita]

Lara Kroft, Missis_Vik, девочки, ну пишите сразу: Маха, мы хотим, чтоб тебя забанили:)))

 

В общем... в публичный дом приходит мужчина...

- Мне бы по#баться!

- Нет проблем, выбирайте себе девочку

 

уединяются....достает свой %$# ниже колена..

 

проститутка:

- О Боги!! дай я его пососу

- Да мне бы ПО#БАТЬСЯ!! пососать я и сам могу!!!

[terrible]

Seniorita, плюсанул за смелость

[Lara Kroft]

:rofl: :rofl:

А ковра на стене не было в анекдоте?

[Millionova]

Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

 

- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...

 

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

 

Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

 

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бл*ть, все погладится!

 

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

 

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

[forum]

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

http://www.youtube.com/watch?v=NvN_BEYvQmg&feature=player_embedded

[forum]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

[forum]

старые и новые записи в школьных дневниках

 

 

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

• На уроке химии прожигал жизнь.

• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)

• Курил благовония в туалете.

• Курил в карцере.

• Заглядывал в глаза девочкам.

• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

• Принёс водки, сорвал педсовет.

• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

• Обделался на уроке Мужества. Позор!

• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

• Курила на физкультуре, бегала на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

• Превратил поход в цирк в балаган!

• Жил своей жизнью на уроке биологии.

• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

• Читал книгу на уроке литературы!!!

• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

• Бегал в туалете!

• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[forum]

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

 

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

 

Нах$й все уплыло в море.

[Neinsager]

 

Дедушка вспоминает о хороших старых временах...

 

«Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин с одним долларом в кармане, и я возвращался с пятью кульками картошки, двумя буханками хлеба, тремя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и шестью яйцами.

Вы сейчас так не сможете.

Слишком много еб%$ых наблюдательных камер».

[ratibor]

Обратился человек к Богу : Сделай так, чтобы я был молодой, богатый и красивый, а также сидел и ничего не делал...

 

И превратил его Бог в Ходорковского...

 

[bormaley]

‎..."COSMO, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой–то тупик!"...