Анекдоты

[MamaMia]

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:

- Манана! ПЭрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

[bendostap]

— Будем играть в индейцев?

— Будем.

— Иди тогда за огненной водой.

[старый трубочист]

Как у японцев всё красиво звучит! Сакэ, гейши, харакири. А у нас "водка, бабы, поножовщина"....

[старый трубочист]

Новые книги:

 

«Обогащение урана в домашних условиях»;

«Детство дальтоника (книжка-раскраска)»;

«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»;

«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»;

«Учимся считать до двух» Том 3;

«Слегка поваренная книга»;

«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата»;

«Если вы не купите это прямо сейчас…» Самоучитель по отказу от рекламы;

«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых;

«Две СМС, изменившие мою жизнь»;

«Марсианские народные сказки»;

«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников»;

«Кардиологические операции для чайников»;

«Тетрис — полное прохождение»;

«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней»;

«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу»;

«Печатаем деньги.» Самоучитель;

«Уход за кошками и блюда из них».

[MamaMia]

искала один анекдот, а нашла другой. 18+ :lol:

 

Вечер на украинском хуторе. Возле забора стоит хохол и кричит:

 

 

- Куме, горилку пить будешь?

Ответа нет. Он опять:

-Куме, горилку пить будешь? С салом!

Опять тишина.

- Куме, горилка с салом, с луком!

Тишина. Он опять:

-Куме-е-е-е! Горилку пить будешь? С салом, луком и огурками!

Тут кум не выдерживает:

- Да жинку я ебу, шоб вона сдохла!

 

[Gennadyi]

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Ом-м-м», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И вдруг тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:

— Коля?

— Да!

— Рерих?

— Да...

— Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на х.й?

— Да…

— Поздравляю, ты пришёл!

[Ta.]

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???

- Бордюры на поребрики заменяют...

[Таракан]

"По поводу Мурманска и Николая II

 

Не ссыте. Он скоро отречётся в пользу другого аэропорта."

[ТУТ Я 64]

"По поводу Мурманска и Николая II

 

Не ссыте. Он скоро отречётся в пользу другого аэропорта."

 

Бельбек ?

[Neinsager]

Екатеринбург скорее ;)

[старый трубочист]

"Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.

За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.."

[Gennadyi]

Две блондинки.

- У меня новый друг!

- И кто он?

- Ветеринар!

- Он что, воевал !?

- Дура! Он мяса не ест!

[Gennadyi]

Российская академия наук (РАН) отчиталась об успешном окончании литературного исследования, в ходе которого учёным удалось установить автора первого анекдота про начальника дивизии Красной армии Василия Чапаева.

На протяжении 10 лет литературоведы и лингвисты изучили несколько тысяч письменных свидетельств об исторических событиях, прочитали и прослушали 82 тысячи анекдотов про Чапаева, Петьку и Анку-пулемётчицу.

 

В итоге комиссия под руководством Анны Пешковой-Зильберштейн опровергла первоначальную версию о причастности писателя Дмитрия Фурманова к первому и последующему анекдотам про Чапаева и его верных сподвижников.

Настоящим автором первого анекдота про Чапаева был писатель Максим Горький (настоящее имя — Алексей Пешков).

 

«Комиссия внимательно прочитала всего Фурманова и пришла к выводу, что он человек совершенно без чувства юмора.

Он не только не мог сочинять анекдоты, а даже отличать шутку от реальной истории.

То ли дело Максим Горький — человек, обладающий безупречным чувством юмора, что легко отслеживается в его произведениях.

Мы нашли свидетельство того, что Горький рассказывал анекдоты о Чапаеве более чем 10 собеседникам.

В его авторстве у комиссии не осталось никаких сомнений.

Все последующие авторы чапаевских анекдотов просто подражали ему, возможно, даже не осознавая этого», — заявила Пешкова-Зильберштейн.

 

Первый анекдот про выдающегося командующего дивизии Красной армии, по мнению литературоведов, звучал так:

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?

— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

[Инквизитор]

Видосы фу. Сюда тексты или картинки текста.

[Corwin]

Инквизитор

 

Да не вопрос. :)

 

[Ta.]

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

 

---

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

 

---

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

 

---

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг - все опять умиляются.

[Таракан]

Самый короткий украинский анекдот: Михаил Маркович Добкин лидер партии "Христианские социалисты".

 

Ржу уже минут десять!!!!

[старый трубочист]

- (американец) У вас культ Нового года.

- А у вас культ Рождества.

- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.

- Ты завидуешь?

- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.

[a mad tea-party!?]

Она:

 

-Я вообще в мужчинах люблю мозг,чем тело

 

Он:

 

-Правильно!Тело с возрастом стоять перестанет,а мозг можно е%%%ть всю жизнь!

 

 

 

[Инквизитор]

Из актуализировавшегося:

 

ЕСЛИ БЫ АВИАКОМПАНИИ ПРОДАВАЛИ КРАСКУ

По просторам интернета уже давно гуляет анекдот, который наглядно показывает всю нелогичность ценообразования авиакомпаний для обывателя. Придумал его и опубликовал директор одного из крупнейших туристических агентств США – Алан Хесс еще в 1998 году.

 

Итак, давайте сравним покупку краски в обычном магазине и в авиакомпании.

 

 

ПОКУПКА КРАСКИ В ОБЫКНОВЕННОМ СТРОИТЕЛЬНОМ МАГАЗИНЕ:

Клиент: Здравствуйте, сколько стоит ваша краска?

Продавец: У нас есть обычная краска по 12$ за литр и премиум качества по 18$ за литр. Сколько краски вам нужно?

Клиент: 5 литров обычного качества.

Продавец: Отлично, с вас 60$

 

ЕСЛИ БЫ КРАСКУ ПРОДАВАЛА АВИАКОМПАНИЯ, ТО ВСЕ БЫ ВЫГЛЯДЕЛО СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ:)

Клиент: Здравствуйте, сколько стоит ваша краска?

Продавец: Ну… это зависит от многих факторов…

Клиент: От чего конкретно?

Продавец: От много чего…

Клиент: Ну ладно, тогда назовите мне среднюю цену

Продавец: Хм.. это сложный вопрос…

Минимальная цена 9$ за литр, у нас более 150 разных цен, вплоть до 200$ за литр.

Клиент: А какая разница в этих красках?

Продавец: Нет никакой разницы. Это одна и та же краска.

Клиент: Ну, тогда мне по 9$ за литр

Продавец: Для начала, мне необходимо задать вам несколько вопросов. Когда вы планируете красить?

Клиент: Я собираюсь красить завтра, в мой выходной.

Продавец: Краска на завтра будет стоить по 200$ за литр

Клиент: Что?!?!? Когда же я должен красить, чтобы она была за 9$ ?

Продавец: Через три недели, но кроме этого, вы должны начать красить до пятницы той недели и закончить не ранее воскресенья.

Клиент: Вы, наверное, шутите?!

Продавец: Мы никогда не шутим. Ах да… мне надо еще проверить, если ли у нас в наличии краска.

Клиент: Что значит, есть ли у вас в наличии краска? Вот же она! У вас целые полки ей заставлены!

Продавец: Если вы ее видите, это не значит, что мы можем вам ее продать. Мы продаём только определенно установленное количество каждые выходные.

О, и кстати, минимальная цена только что увеличилась до 12$

Клиент: Вы имеете в виду, что пока мы тут с вами разговаривали, цена выросла?

Продавец: Да. Как видите, мы меняем правила и цены по 1000 раз на день. А так как вы еще не купили у нас краску, мы решили поменять цены. Если вы не хотите, чтобы это снова повторилось, я советую вам незамедлительно ее купить. Сколько литров вам надо?

Клиент: Ну.. я точно не знаю, наверное, 5 литров. Давайте я куплю 6, чтобы наверняка хватило.

Продавец: О нет, вы не можете так сделать. Если вы купите краску и не используете ее, вам придется заплатить штраф и возможно у вас конфискуют ту краску, которую вы приобрели до этого.

Клиент: Что?!?!

Продавец: Все верно. Мы можем продать вам достаточное количество краски, чтобы вы покрасили кухню, ванную, холл и спальню, но если вы окончите красить до того, как покрасите гостиную, то вы нарушите наши правила.

Клиент: А какая вам вообще разница, использую я всю краску или нет? Я же заплатил за нее!

Продавец: Не расстраивайтесь почем зря, просто вот такие правила. Наши планы рассчитаны на то, что вы будете использовать всю краску, а если вы это не сделаете, то это вызывает у нас много проблем.

Клиент: Да это же дурдом какой то! Неужели случиться что-то ужасное, если я не буду красить до Воскресенья?

Продавец: Да, случится…

Клиент: Ну ладно, я лучше куплю краску в другом месте.

Продавец: Нет никакой разницы, где покупать краску. У всех одинаковые правила. Вы можете купить краску для ванны, спальни и кухни в другом месте, но тогда вы не сможете покрасить коридор, который соединяет эти комнаты, если купите краску не у нас. Кроме этого, если вы будете красить только в одном направлении, краска обойдется вам в 300$ за литр.

Клиент: Вы же говорили, что самая дорогая краска по 200$ за литр!

Продавец: Да, но это в том случае, если вы красите комнату без остановки по кругу до точки, в которой начали. Окраска части комнаты стоит дороже.

Клиент: Это значит, что если я куплю краску по 200$ за литр чтобы покрасить коридор и покрашу его только в одном направлении, вы конфискуете оставшуюся на другие комнаты краску?

Продавец: Нет, мы возьмем с вас штраф.

Клиент: Ну ладно, я буду красить всю комнату целиком по кругу до точки, в которой начал.

Продавец: Отлично, с вас 200$. Вам нужна банка с крышкой и ручкой, чтобы было удобно нести? Если да, то с вас дополнительно 50$.

Клиент: Это просто грабеж! Вот ваши 250$

 

 

[a mad tea-party!?]

Из актуализировавшегося:

 

ЕСЛИ БЫ АВИАКОМПАНИИ ПРОДАВАЛИ КРАСКУ

 

 

Сева,когда я покупаю очередные билеты на самолет,всегда вспоминаю эту фишку )) Особенно,когда надо состыковать несколько рейсов ))) Краска выходит по 300 )))

[bendostap]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.

— Так хотя бы чупа–чупс купил бы.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[Alexvad]

Навеяло посещением нашего зоопарка...

 

В зоопарке:

- Пап, что-то горила очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[bendostap]

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

[mikhail65]

Девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо...

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Вот только не начинай опять с этого! :lol: