Анекдоты

[Odin]

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

[Yanvaria]

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.

В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой.

Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.

На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:

— Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

[bendostap]

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть...

[Ta.]

http://batona.net/uploads/posts/2017-01/1484163189_66.jpg

[Ta.]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

— Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель—Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что—то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как—то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!

[Ta.]

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?

Чуктор и Гектор?

Чукча и Гекча?

[Инквизитор]

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?

Чуктор и Гектор?

Чукча и Гекча?

 

 

Чук Дзэ Дун и Гекльберри Финн.

[Ta.]

Инквизитор, спасибо! Теперь понятно, что Чук китаец, а Гек - финн. ;)

Но ващет то был анекдот...

[Ta.]

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

[Инквизитор]

Инквизитор, спасибо! Теперь понятно, что Чук китаец, а Гек - финн.

Но ващет то был анекдот...

 

 

Дык и я не всерьёз :) а Гек американец, Финн - это фамилия:)

[Ta.]

Гек американец, Финн - это фамилия:)

я в курсе. :D

[Инквизитор]

Инквизитор (18 Январь 2017 - 09:25) писал:

Гек американец, Финн - это фамилия

 

я в курсе.

 

 

Кстати, из педивикии:

 

↑ Впрочем Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён «по паспорту»[10].

 

Чук - это Чак вообще-то =)

[BHyK]

Баба Галя уже не могла быстро и громко произнести "низкий уровень социальной ответственности" поэтому по привычке крикнула молодой соседке:

– Шалава!

[NnN]

"мой муж Куликов Федор, опять отсутствовал неделю, но не явился, а позвонил, сказал, что заброшен со спец заданием в одну из западных стран и просил выслать 30 рублей, так как у него кончились патроны. Причем деньги просил выслать на наш почтамт до востребования. А ему потом передадут. Конечно 30 рублей само по себе не много, и я бы вам не писала, если бы это было в первый раз. Но я уже посылала ему десятку на марки, чтобы он писал донесения в центр, 5 рублей чтобы сделал ключи от сейфа в ЦРУ и трешку на подкуп президента."

[Batiy]

"мой муж Куликов Федор, опять отсутствовал неделю, но не явился, а позвонил, сказал, что заброшен со спец заданием в одну из западных стран и просил выслать 30 рублей, так как у него кончились патроны. Причем деньги просил выслать на наш почтамт до востребования. А ему потом передадут. Конечно 30 рублей само по себе не много, и я бы вам не писала, если бы это было в первый раз. Но я уже посылала ему десятку на марки, чтобы он писал донесения в центр, 5 рублей чтобы сделал ключи от сейфа в ЦРУ и трешку на подкуп президента."

https://youtu.be/K0UWQcU-Y3w

[BHyK]

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.

Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

– Девушка, – говорит, – зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.

– Не боитесь, что она машину вам разобьёт?

– Машину? Какую? – взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, – А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.

И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

©еть

[Хипполайт]

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины

"Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой

в состоянии наркотического опьянения", "С..ка, положи нож" и "Допустимая самооборона" ...

[bormaley]

Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

 

__

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

- Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

[Инквизитор]

Прямо как при объяснении ТЗ через двух посредников и гугл-переводчик:

 

Полковник - своему заместителю:

- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что

случается не каждый день. Всех построить во дворе,

а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам

если что буду давать объяснения. Если будет дождь,

то всех собрать в гимнастическом зале.

Зам. полковника - капитану:

- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет

затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,

и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается

не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные

стекла.

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом

зале состоится торжественное затмение солнца, для

чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник

даст особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом

зале при закопченных стеклах, что случается не каждый

день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант - солдату:

- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю

солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,

что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,

но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.

Солдат - солдату:

- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в

гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит

полковника.

[Хипполайт]

- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!

- Ты еще не вышла из квартиры.

[Ta.]

Сидит в кафе русский и полдничает. На столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит.

Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[Инквизитор]

собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку

:[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:, причем канадский.

[Ta.]

:[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:, причем канадский.

Бывает....

Только у меня одной?

[Neinsager]

причем канадский

Вариант, в котором фигурируют немолодой раввин провинциальной синагоги и поцоватый проверяющий из центра, мне нравится куда больше :)

[Ta.]

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво