Перейти к содержанию
Симферопольский Форум

Анекдоты


SamSa

Рекомендуемые сообщения

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши — «ебилей»!

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

CZHXTXoWcAA3_t4.png

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,

чем одним только добрым словом © Аль Капоне

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попалось в сети:

 

---

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь старорусcкий), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто , и делится с нами информацией инженерной типа что там мы штуккотуррку налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший светофой эффект фсе лампы будут ху@вый.

И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:

-Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен ху@вый, тут мы ху@вый красний лампы поставим, тут ху@вый синий, и фсе стекло заменим на ху@вый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной ху@вый стекло, самый торогой!

При этих словах батюшка сам становится цвета дфойной ху@вый, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

 

- Не ху@вый! Не ху@вый!!! МАТОВЫЙ!

 

Или что-то случилось, или одно из двух.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:

- Дорогая,понимаешь, в армии, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Слыханное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идём в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?

Потом чуть успокоившись:

- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец накинули!

©

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,

чем одним только добрым словом © Аль Капоне

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец накинули!

читал в версии "ой спасибо тащмайор, уже лучше, теперь только за башню платить осталось!"

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!

— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди!

 

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Вы кто?

— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.

— А это что за толстое чмо рядом с вами?

— Это стажер, зовут Пи....ц, и он просто полный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еврейский диалог:

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить кугочку или гыбку?

- Гадость моя мне всё гавно.

 

 

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Байка, которую любил рассказывать Капабланка.

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

Или что-то случилось, или одно из двух.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня день борьбы с матом, поэтому- анекдот:

филолог объясняя наличие у него фонаря под глазом

"а он и говорит: был у меня в роте один х...й

а я ему: правильно говорить не в роте, а во рту."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Е-2.

— Мимо.

— Е-625 идентичный натуральному.

— Убил!

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

 

* * *

 

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 

* * *

 

Долг утюгом страшен.

 

 

* * *

 

Ревизор оказался недоверчивым человеком и трижды пересчитал взятку

У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Е-2.

— Мимо.

— Е-625 идентичный натуральному.

— Убил!

 

 

Е-2 нету.

А Е-625 не бывает идентичным натуральному ;)

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Е-625 не бывает идентичным натуральному ;)

бе-бе-бе!

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

бе-бе-бе!

не "бе-бе-бе", а глутамат магния. в природе не встречается =)

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не "бе-бе-бе", а глутамат магния. в природе не встречается =)

нехай буде гречка, аби не суперечка :lol:

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?

— Это некорректный вопрос, любимая...

— Ну, а вот эту?

— Не буду отвечать.

— Ну, а вон ту за стойкой — хотел бы?

— Нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

terrible,

http://cs629225.vk.me/v629225085/23177/VY7tr61cDRo.jpg

Если этот анекдот и основан на реальной жизненной ситуации, то не из моей жизни и продолжение я, увы, не ведаю :innocent:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "Душа" - это деепричастие? :blink:
Или что-то случилось, или одно из двух.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем, кто окончил школу жизни,

вручают мраморный диплом.

Или что-то случилось, или одно из двух.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем, кто окончил школу жизни,

вручают мраморный диплом.

Не факт. Иногда гранитный. Иногда диабазовый. Иногда металлический. Но чаще всего бетонный...

- Что они хотят? 
- Ку они хотят…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:

- Долго еще идти?

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.

- "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привел их нас стаду овец.

Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

Или что-то случилось, или одно из двух.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

Чат

Чат

Please enter your display name

×
×
  • Создать...