Анекдоты

[Гость bred]

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!

Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...

Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

[Гость bred]

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО

никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на

летнее!

[arrpoSt1m]

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО

никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на

летнее!

Я кстати в официальном тексте обращения это тоже заметил.

[arrpoSt1m]

пластинки "Раптор"

дайте две

[Гость bred]

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери!...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна!....

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?!!

[arrpoSt1m]

Понял, что муж так и скажет на середине анекдота

[Гость bred]

- Я не блондинка – у меня склад ума такой

- Склад твой походу ограбили..

[Гость bred]

Ваш баланс равен нулю, вы перешли из тарифа 3,14здабол в тариф до3,14зделся=)

[Гость bred]

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

 

Звонок в сервис, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот поинт"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

 

Рыбак на зимней рыбалке.

Сидит рыбак возле лунки, вдруг, подходит к нему милиционер:

-Так-с, гражданин,что в делаем?рыбку ловим - непорядок!

-Никак нет, товарищ-милиционер, она у меня ручная - вот, тренирую!

-Это как, а ну покажи

-Запросто, вот сейчас отпущу, свистну и она обратно ко мне в ведёрко прыгнет

Рыбак выпускает пойманную рыбу в лунку и ждёт. 5 минут. 10 минут. 15 минут.

Милиционер:

-Ну, и где же твоя рыбка

Рыбак:

-Какая рыбка?

 

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[Гость bred]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову наложил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насмешить можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[arrpoSt1m]

Ага прикольный анек. Старый.

[MamaMia]

Если ребенок затих...значит он:

 

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет — не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

 

 

потом девочки на форуме добавили свое:

- выливает чистящие в ванну,

- копается в моей сумке,

- рисует на документах,

- роется в бисере, бусинках, слюнявит камушки.

- Макает мобилку в стакан с водой

- Раскрашивает фломастером стену, диван и спящего на диване папу(Фломастер НЕ смывается)

- Ссыпает крупы в одну кучу. А еще добавляет соль, сахар и муку. Остается тесто замесить.

- Все трусы, какие есть в доме одевает на шею, этакий воротник песцтрусцовый,

- Внимательно изучает унитазную щетку, при этом тащит руки в рот,

- Разрисовывает обои чем придется: фломастером, губной помадой, зубной пастой...

- Выстригает кукле и СЕБЕ волосы.

- делает в штаны где-нить за дверью

[bormaley]

Микола, ты чув як москалі називають Facebook ?

- Як ?

- Вконтактееее

- Повбывав бы

[Гость bred]

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".

Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".

Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

[Гость bred]

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съе*емся, можете выспаться!

[Гость bred]

- Меня сложно найти, легко потерять...

- Ты че носок?

[Гость bred]

Миром правят двое: хрен и жаба. Первый знает всё, а вторая всех душит.

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

[Rumlin]

Прибегает Петька к Василий Ивановичу и орет с порога:

"Иваныч Госьфстрим замерз"

Сколько раз говорил не ставить евреев в караул

[Rumlin]

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

[Гость bred]

Японский дипломат вернулся из Москвы на родину. Не успел приехать домой, его вызывает министр и говорит:

– Срочно поедешь назад, в Россию. Но не официально, а туристом. Поспрашиваешь у простых людей: отдадут они острова или воевать придется.

Вернулся дипломат в Москву. Надел фуфайку. Взял бутылку. И сидит распевает с кочегаром дядей Васей. После пятого стакана спрашивает:

– Ну, как, дядя Вася, отдадут Японии острова?

А тот ему:

– Да ни за что, никогда – и не надейтесь!

– Так что, воевать придется?

– Да уж, – отвечает дядя Вася, – войны не избежать.

– А когда лучше начинать?

– А вы не тяните ни дня. Лучше всего завтра с утра. У нас заводы стоят. Земля бурьяном зарастает. Армия никуда не годится. А самое главное: работать некому – позарез пленные нужны

[Гость bred]

Хозяин - гостю:

- Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!

- Может, Вам тогда их по полу раскидать?

 

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.

Непонимание очень сильно раздражает Фёдора

 

- Алло.

- Ты ща где?

- Я у Сереги сижу.

- Да мне пофиг где ты!

Я спрашиваю:

" Тысяча из серванта где???"

 

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.

[Гость bred]

оказывается, если правильно сушить грибы, то потом всю зиму можно ходить по ягоды в картину шишкина "утро в сосновом бору"

[arrpoSt1m]

А вы говорите, женская логика, женская логика

 

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Nikolas]

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

[Lara Kroft]

arrpoSt1m, феерически, хоть и старо :)))) плюсанула :)