Анекдоты

[BHyK]

Утром в маршрутке,ещё сплю, тяну водителю сотню....

А он ка-а-ак гаркнет во всё горло:

— Сколко билэтов!!!

От неожиданности у меня и вырвалось само:

— Адын, билять!!! )))))

[Всеволод Борисович]

Тебя бросила девушка?

Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!

Твой Райвоенкомат.

[Ole4ka16]

Одесский анекдот от Левочкина:

 

- Ты знаешь, ЦЫля, наверное, меня будут люстрировать...

- А шо такое???

- Так ты же знаешь, я играл на гармошке на Дне Рождении у Януковича...

- Так и шо, ты не мог соврать?

- Так и как я мог соврать??? Они же все там были...

[Инквизитор]

Одесский анекдот от Левочкина:

Он же советский анекдот тридцатых годов про баяниста на свадьбе батьки Махно...

[Savl]

"На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты.

Ждем открытия.

 

В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.

 

Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:

- Мавров пленных повели.

-На рынок рабов. Раскупят в людусы.

- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.

- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.

 

Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».

[Neinsager]

На злобу дня, так сказать

 

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[MamaMia]

Savl, спасибо, что-то редко сейчас попадаются достойные перлы

[bormaley]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

 

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

 

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

 

Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?

 

- 9

 

- Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

 

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

 

Тогда преподавательница ответила,

 

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги.

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

- Карманы.

 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку.

 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

 

- Firetruck (Пожарка).

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

 

- Fork (Вилка).

 

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

- Фамилия.

 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

 

- Сердце.

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.

[Всеволод Борисович]

"На злобу дня, так сказать." (С) Schwein. :)

 

«Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что же вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое».

[Nomi]

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

[Neinsager]

Бояны, наверное, но позабавили :)

 

— А мне зарплату прописью писать?

— А какая зарплата?

— 12 000 рублей.

— Слезами пиши.

 

***

 

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.

— Спасибо, я тронута.

— Это мы тоже заметили.

[Nikolas]

"Извините, сайт временно недоступен" - загорелась табличка после того, как я нажал на кнопку "сделать заказ".

А цены на билеты в Италию росли каждый час, и, судя по всему, заканчивались. Так что я решил позвонить:

- Здравствуйте. Я хочу заказать билет. На следующее воскресенье. Из Тель-Авива в Рим (Рим на английском - Рома)

- Хорошо. Имя?

- Рома.

- Нет, не город, имя.

- Рома.

- Я поняла, вы хотите в Рим, но мне нужно ваше имя.

- Рома - это мое имя.

- Вы итальянец?

- Нет, я еврей.

- Первый раз встречаю еврея с итальянским именем.

- Это не итальянское, а русское имя.

- А, так вы из России?

- Нет, я из Украины.

- Украина - это же часть России?

- Нет, Украина это отдельное государство. Пока. Хотя я как раз с той части, которая почти в России.

- Так не бывает!

- Многие так думали. Оказалось - бывает.

- А у вас виза есть?

- Нет. Мне не нужна.

- Почему?

- Потому, чтo я из Израиля.

- Я запуталась. Почему украинского еврея из почти России назвали в честь столицы Италии.

- А вам было бы проще, если бы меня назвали Иерусалимом?

- Вы из Иерусалима?

- Да. Столица Израиля. Хотя некоторые вообще не считают Иерусалим частью Израиля.

- Иерусалим - это тоже почти Россия?

- Есть мнение, что весь мир это почти Россия.

- Это вы считаете?

- Нет, это Путин считает. Я просто в Рим лечу. Пока туда пускают людей с русскими именами.

- Так что мне писать в графе "Страна"?

- Пишите "Все сложно".

- Ой, все совсем сложно.

- В каком смысле?

- В смысле билеты закончились. Вот, только что, пока мы вам страну выбирали.

(с) не моё

[Хипполайт]

- Привет, моя лисичка.

- Ты хочешь сказать, что я животное?!

- Нет, ты гриб.

 

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила:

- Ты настоящий ковбой?

- Да, - ответил он. - Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что да.

- Я - лесбиянка, - сказала молодая женщина. - Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… Похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.

Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его:

- Ты настоящий ковбой?

- Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, лесбиянка.

[BHyK]

- Алло, Сема, это ты?

- Нет.

- Почему?

[MamaMia]

чуточку черного юмора. :)

 

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

[Веточка]

Первая женщина в космосе:

- Хъюстон, у нас проблемы!

- Что случилось?

- Забейте.

- В чем проблема?

- Ни в чем.

- Пожалуйста, ответь нам.

- Все в порядке.

[Simfosaur]

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров.

Хаим невозмутимо курит в шезлонге, Изя бегает по палубе вместе со всеми, горестно кричит и непрерывно машет руками.

Хаим, вынимая сигару изо рта:

-- Изя, я не понимаю, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

[Тыдыщ]

http://cs540103.vk.me/c7006/v7006002/24131/qoEFHE4HBI8.jpg

[MamaMia]

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

[Neinsager]

Вроде , но хороший.

 

«Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:

– Что такое хорошо и что такое плохо?..»

 

С этого и открылись врата в ад вербально-оценочного мышления и пленение сознания ментальными конструктами.

[BHyK]

- Рядовой Петров! Кто есть Сократ?

- Лошадь в первом эскадроне, ваше высокблагородие!

- Дурак! Сократ - философ!

- Никак нет! Философ во втором эскадроне!

[BHyK]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все-таки взять билеты, то где?

— И откуда ж ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[MamaMia]

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда...

[MamaMia]

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз

[bormaley]

В ответ на "бюджетный разводняк" Михалкова-Кнчаловского про заменить МакДональдсы сетью "Едим дома" за государевы бабки сеть взорвалась креативом:

 

Список стартапов, получивших поддержку правительства:

Сеть закусочных "Едим дома"

Туристическое агентство "Сидим дома"

Мессенджер для смартфонов "Пиздим тише"

Приложение для связи со спецслужбами "Стучим громче"

Агентство по продаже театральных билетов "Пойди оскорбись"

Посредническая юридическая контора "Давай занесу"

Сеть общественных уборных "Гадим дома"

Охранное агентство "Эх, зашибу!"

Журнал для взролых "Дрочим дома"

Кинотеатры "Смотри говно дома"

Петушки на палочке "Соси дома"

и бары "ПейЧтоДаютСука