Анекдоты

[zachott]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

Железная логика!)))

[Cepeгa]

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

[BHyK]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй–то подарок какой?..

И молвил Бог:

— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[bormaley]

шикарно... не удержусь и стырю себе на стенку в мордокнигу...

[zachott]

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

После этой фразы упал под стол...

[Lazermaster]

И я себе в ВК утащил :)

[metiz]

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Не грузите меня, я не сухогруз.

Я танкер, наливайте...

 

Русский человек болезненнее всего переносит

здоровый образ жизни...

[FreeLSD]

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг "Shop ты сдох" http://www.turboworld.ru/_pics/sm/093.gif

[forum]

:lol:

[forum]

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:

-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?

А гонорея отвечает ему игривым голосом:

-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.

Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.

Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:

- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.

А мужик ему и отвечает:

-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.

Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:

-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?

Геморрой и отвечает:

-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.

Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

[FreeLSD]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

 

Берется 100 мл охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан), осторожно, чтобы не смешивать, добавляются 100 мл молока (туман над водой), кладется кубик льда (это - айсберг) и в виде закуски большой соленый огурец с семенами ("Титаник" с пассажирами).

Выпивается залпом, закусывается - и через 15, максимум 30 минут "Титаник" возвращается, причем вместе с пассажирами

[Гость Cooper]

[kosmos]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...

И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю,

спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

******************************

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту:

"АЛЛА Я В БАР"

заставил обосраться 150 американцев и в том числе 19 полицейских.

**************************

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, -застенчиво улыбнулся отрок.

[wandre]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[NeliyZar]

Разобрала свою одежду на три стопочки:

1) Не одену никогда!!!

2) Одену на даче…

3) Одену, если начнётся война…

Осталась в трусах и часиках.

 

Шел третий час моей диеты... но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец...

 

Злая... не с той ноги встала... не на ту метлу села... бл@ть, еще и лечу не в ту сторону!!!

 

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось

 

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

 

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!

Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

 

Наводил порядок в кладовке... Половину выбросил... Остальное - обратно не входит...

(наверное очень у многих мужчин актуально))

 

Его избили за то, что чихнул в шкафу.....

 

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.

Даже если вы этого не говорили.

 

Три стадии бедности:

1) Нет денег;

2) Совсем нет денег;

3) Придётся менять доллары

 

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

 

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[Гость Cooper]

Три стадии бедности:

1) Нет денег;

2) Совсем нет денег;

3) Придётся менять доллары

 

А вот это реально 5!

[FreeLSD]

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

- Это кто, Сувог'ов?

Генерал (передразнивая):

- Да, это Сувог'ов, Сувог'ов…

Еврей:

- Зачем вы мне подг'ажаете? Вы бы лучше ему подг'ажали

 

 

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

- Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

- И это называется наказанием?!

- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

[FreeLSD]

[Nikolas]

Великая Отечественная война. Ставка

Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

— Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...

— А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

— Жопа с усами...

— А кого, Ви имели в виду?

— Гитлера, товарищ Сталин!

— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

[FreeLSD]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

— Беги на балкон!

Он ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно курсантом стать? Подумал, подумал и решил: может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[FreeLSD]

- Вы такая симпатичная, почему вы до сих пор не замужем?

- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа...

- Вы хотите Сатану?! :blink:

[forum]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

 

Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел.

 

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

 

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него }{уй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!"

[forum]

Парикмахер:

— Висок косой будем делать?

— Нет уж, давайте машинкой!

[Lazermaster]

Эстонская школа.

- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?

Море рук!

Учитель:

- Урмас отвечай!

Урмас:

- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!

Учитель:

- Молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?

Море рук!

Учитель:

- Петрас отвечай!

Петрас:

- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!

Учитель:

- Молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?

Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!

Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется...

Учитель:

- Ладно Вовочка отвечай!

Вовочка:

- А белая полоса на вашем ебучем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут много пиздеть!

[FreeLSD]

Жена поздно вечером встречает мужа с работы:

- Ну наконец-то!

- Неужели я так поздно пришел?!

- Наконец-то от тебя пахнет ПРИСТОЙНЫМИ женскими духами!