Анекдоты

[Lazermaster]

еще одна история про рыцаря и дракона:

 

Был солнечный полдень.

 

- Ну?.. - спросил дракон.

- Нет. - убеждённо сказал рыцарь.

- Почему "нет"?.. - трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.

- Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом - профессионалы.

- Дык и ты - не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал - я сам видел.

- Это была не зарядка. - рыцарь покраснел. - Это ко мне ночью под доспех клопы набились...

- Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?

- Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.

- Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... - дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.

 

Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно..."

 

Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол...

 

- Что есть конь? - спросил дракон.

- Ну... Животное такое... - рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. - ...С четырьмя ногами и одним хвостом.

 

Дракон внимательно себя осмотрел:

- Сколько у меня ног?

- Четыре.

- А хвостов?

- Один.

- Вот! - дракон просиял.

 

- Нет-нет-нет... - рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. - У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.

 

Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец - галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом...

 

Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.

 

-...И это - ваш КОНЬ?! - герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.

- А что? Разве, не видно? - откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. - Четыре ноги, хвост... Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите - могу устроить тест-драйв.

- Да что вы, сэр, конечно верю... - герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. - ...Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?

И герольд дал стрекача...

 

Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.

 

...Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего "скакуна" рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.

 

- ..."Какой из тебя конь? - Не поверят!" - дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. - Я всегда говорил - главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ... Помноженное на массу тела и толщину шкуры!

 

[Neinsager]

Отличная история :) Именно это и было нужно, спасибо.

[dima-simfer]

Лазер, источник историй можно узнать?

[Lazermaster]

dima-simfer,

можно.

Источник - интернет!

 

ну например http://www.furtails.ru/texts/951

[NeliyZar]

ну например http://www.furtails.ru/texts/951

 

Хм... А мне начало повествования напомнило какое то кино)) Правда названия не помню. Но там то же потом рыцарь сдружился с драконом и совместный бизнес делали :)

[Lazermaster]

Вот эту историю просто нельзя не запостить.

МЕГА рассказ о толерантности:

 

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. - набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.

- Вот как? - деланно удивился дракон. - А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.

- Я горшок случайно грохнул - ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская - и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... - рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: - ...За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?

- Мда... - ящер насмешливо прищурился. - и ты дал купцу в морду...

- И я дал ему в морду!

- Тебе не стыдно? - с укоризной спросил дракон.

- Стыдно. - признался рыцарь. - Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.

- Да уж... - крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. - Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?

- Конечно, знаю. - рыцарь подбоченился. - Мне не хватило секунд пяти - я уже почти придушил того прыщавго склочника!..

Дракон покачал головой:

- Нет, напарник, тебе не хватило другого - то-ле-ран-тнос-ти.

- Какой такой "тнос-ти"? - удивился рыцарь.

- Эээээ... Ты по латыни как?

- По латыни? Нихт ферштейн!

- Понял. - вздохнул дракон. - Тогда поясню. Слово "толерантность" происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.

- Ну? И на фига мне всё это надо? - поинтересовался рыцарь.

- Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. - отрезал дракон. - Толерантность, напарник, это крайне полезная штука...

- А по-моему, эта твоя толерантность - очень нудная штука. - пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием "Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского".

- Почему это - нудная? - задремавший было дракон приоткрыл глаз.

- Картинок нет!..

 

Прошло десять дней. Вечером одиннадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее - на том, что от него ещё осталось...

- ...Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. - в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную "Толерантность".

- Ты должен доказать, что стал терпим. - в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.

Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.

- Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. - довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.

Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:

- Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции "Бери что хочешь - уноси куда хочешь"?

- Е... е... е... есть тут кто. Тут есть я. - немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на "бесплатную акцию" продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.

- Замечательно. - просиял дракон. - Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.

- Да?! Я хотел извиниться?!.. - изрядно удивился рыцарь.

- Хотел-хотел. - подтвердил дракон. - Давай, докажи свою толерантность.

- Чтоб я сдох. - прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилаку: - Эй, ты, как там тебя зовут?..

- Саид, ваша милость.

- Так вот, Саид, я хотел бы... Хотел бы я...

Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол - давай, продолжай.

- ...Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу...

- ...Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? - обрадованно предположил торговец.

- Ээээ, в некотором смысле - да... А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?

- О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням.

- То есть их тут нет? - педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки "Толерантность".

- Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой...

- Отлично! - перебил торговца рыцарь. - Тогда Саид, у меня для тебя кое что есть. Толерантное!..

В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики и с довольным видом повернулся к дракону:

- Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное - увесистая!..

 

[Инквизитор]

Lazermaster сказал:

ну например http://www.furtails.ru/texts/951

 

 

Хм... А мне начало повествования напомнило какое то кино)) Правда названия не помню. Но там то же потом рыцарь сдружился с драконом и совместный бизнес делали

 

 

Если не ошибаюсь, "Сердце дракона", Роб Коэн, 1996 год. Бизнес там - побочная фишка. Но дракон классный.

Еще продолжение есть, так что спасибо за наводку, качаю оба =)

 

upd: http://www.furtails.ru/texts/951 - кайф =)

[forum]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

 

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...

 

Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

 

[NeliyZar]

Если не ошибаюсь, "Сердце дракона", Роб Коэн, 1996 год. Бизнес там - побочная фишка. Но дракон классный.

Еще продолжение есть, так что спасибо за наводку, качаю оба =)

А как вторая часть называется? А то я, по ходу, только первую видела.

Нашла))

Сердце дракона: Начало / Dragonheart: A New Beginning

Но тоже пересмотрю)) Тоже люблю такие фильмы.

[arrpoSt1m]

Осторожно, возможно, баян!

 

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 

[Инквизитор]

ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Как раз читаю "Штабная сука" Примоста. Вчера закончил "Сто дней до приказа" перечитывать.

Походу это не анекдот даже...

[Гость Cooper]

Как раз читаю "Штабная сука" Примоста.

 

Мерзкая очень книга, на самом деле.

Ее бы давать почитать тем, кто в армию стремится пойти послужить ныне..

[Всеволод Борисович]

По САБЖу.

Дискотека "Кому за 80" была сорвана из-за пьяных 60-ти летних подростков.

[Гость Cooper]

[Инквизитор]

Мерзкая очень книга, на самом деле.

Ее бы давать почитать тем, кто в армию стремится пойти послужить ныне..

 

Скорее, мерзости, там описываемые, показаны без легкой вуали черного юмора и дембельского флера, как в других мемуарах бывших солдат...

[Гость Cooper]

Угу.. Я просто к тому - что там просто вполне реально все описано. Армия в любой стране и в любое время - не самое "сладкое" место, посему и "мерзость" :)

[Lazermaster]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

[Всеволод Борисович]

Обсуждение про игнор напомнило анекдот, как все в жизни идет по кругу.

 

Муж накричал на жену, жена накричала на сына, сын накричал на кошку, кошка нагадила всем в тапки.

[BladeRunner]

Всеволод Борисович, а вы себя к какому звену этой цепи причисляете?

[Гаррик Афонариди]

Всеволод Борисович, а вы себя к какому звену этой цепи причисляете?

Просто нет слов: http://www.youtube.com/watch?v=b7FEDjtBQ3E

[Всеволод Борисович]

Всеволод Борисович, а вы себя к какому звену этой цепи причисляете?

 

Уважаемый BladeRunner, это не имеет значения.

По скольку цепь замкнута, или точнее спираль бесконечна как снизу так и сверху.

(А так, можете выбрать на свой вкус, я с любым соглашусь.)

И никто не в силах ее разорвать.

Иначе бы не было на Земле ни войн, ни кровопролитий, и все люди жили бы одинаково счастливо, и в равном достатке.

Впрочем эта тема не для таких обсуждений, и уж тем более не для перехода на личности, в чем меня здесь уже упрекнули.

[zachott]

Всеволод Борисович, а вы себя к какому звену этой цепи причисляете?

Главное, чтобы не к тапкам...)))

[BladeRunner]

[hide posts=2000]zachott, навык телепатии прокачан 100%.[/hide]

[FreeLSD]

Вовочка балуется на уроке. Учительница говорит:

- Завтра же приведи ко мне своего отца!

Вовочка:

- Ага, разбежался. Я уже одной такой привел - уже год не могу назад забрать :lol:

[forum]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?