Анекдоты

[Eugene]

Когда сына сварщика фотографируют со вспышкой, он поднимает руки и кричит: «Привет, папка!»

[Lara Kroft]

Шеф вчера рассказал, анекдотище старый, как моя задница, но я хохотала часа три... Предварительный текст: трудно ошибаться в людях, нанимаешь человека, а он...

 

Короче, анекдот.

 

Гуляет девочка с собачкой, солнечное создание, бантики, глаза, как небо, синие, вся такая с картинки. Собачка маленькая, лохматая, расчесанная, тоже с бантиками и в попонке. Ижет мимо мужик. Картинка настолько умилительная, что прямо мимо пройти не смог.

 

- Девочка, а как зовут твою собачку?

- Свинюк.

- Ой, а почему? Он в грязи валяться любит или ест без меры?

Девочка басом:

- Нет, он свиней в жопу ебет.

[arrpoSt1m]

Lara Kroft, твой шеф при этом был официально одет, в галстуке, все как полагается?

[Lara Kroft]

arrpoSt1m, не, он по жизни в джинсах лазит

[arrpoSt1m]

Lara Kroft, а то я уже начал представлять

[Lara Kroft]

Умирает поп, попадает на распределение. Ну его, естественно, направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским кущам. Настроение прекрасное, но тут видит: едет католический священник на Форд Мондео. Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католическому священнику - Форд Мондео? Архангел ему отвечает:

- Ну так он же всю жизнь целибат соблюдал!

 

Ну ладно, целибат - это серьезно. Успокоился, едет дальше. Видит на дороге мулла на мерседесе, девушка на соседнем сидении, целует обнимает и всё такое. Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает:

- Ну целибат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит?

- Так он же всю жизнь не бухал. - отвечает архангел.

Поп:

- Ну ладно, это тоже понять можно...

 

Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься. И тут происходит такое, от чего у попа глаза на лоб лезут: едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках.

Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречи с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается.

Поп в сердцах спрашивает у Иисуса:

- Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целибат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает?!

Иисус отмахивается и говорит:

- Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники.

[dedmoroz15]

наболело...

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[Lara Kroft]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов

фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,

Индии, Австралии и т. д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные

кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,

что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в

одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики

матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@‪#‎ОР‬?

СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!

ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ

И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,

ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!

УСЁК, ЖOПA?

[metiz]

Жена: "У меня дырка от сережки болит".

Муж: "Кто такой Сережка?!"

[карпухин]

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

[FreeLSD]

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика- "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота....

[arrpoSt1m]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

[Lazermaster]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал!!!

[arrpoSt1m]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

- Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

- Господи! Хочу в АД!

Господь:

- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:

- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[Eugene]

немного напомнило:

 

http://www.youtube.com/watch?v=P6RPAh7ql3E

[Всеволод Борисович]

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Сыктывкар" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

[BHyK]

 

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Простите, хера или числа?

[Eugene]

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Простите, хера или числа?

а это точно про меня сегодня :)

прямо в точку!

[Eugene]

ой блииин...

только сейчас понял, что День Сисадмина проведу в отпуске :rukalico:

[Nikolas]

Eugene, тю... я вообще день сисадмина проведу фиг знает как далеко от Симфера :(

[Всеволод Борисович]

Для тех, кто знает инглиш, анекдот с бородой правда, но тут вроде не было.

 

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...

 

The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.

Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'

 

It looks quite simple, but the truth is...

 

When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)

 

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:

'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

 

Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....'

 

Then there was a long silence in the meeting room.

 

Для остальных:

 

Приходит как-то Змей Горыныч домой, а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни!".

В общем глупая, нелепая смерть.

[arrpoSt1m]

Приходят деревенские ребята к старому деду Макару:

- Дед Макар, вот скажи, тебе ведь уже 80 лет, а до сих пор к себе со всей деревни девки бегают. Как это у тебя получается?

- Не знаю, сынки, не знаю, - сказал дед Макар и облизал языком свои мохнатые брови.

[FreeLSD]

Из той же оперы:

Если вы на работе решили съесть йогурт, попробуйте сделать это без помощи ложки. Внимание женской половины офиса гарантировано :lol:

[arrpoSt1m]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[arrpoSt1m]

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:

- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.

Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:

- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!