Анекдоты

[Eugene]

В Каменке на корпоративах стриптезёрша выскакивает из тандыра! )

я где-то слышал другой вариант, с пловом

[Eugene]

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви

[forum]

Моя тоже всё моет, если чо.

И апельсины с мандаринами, хотя, насчёт киви, чот не помню))

[Гость кнут]

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви

:rukalico:

[Гость кнут]

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

 

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

 

- Я своей жене купил шубу норковую. Так она уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

 

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку порно:

- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до работы?

- Четыре песни...

 

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь?

 

Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.

 

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

 

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

 

У тебя жена сексапильная?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит оx****о!

 

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

 

Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и спокойно подберите находку. .

 

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои пельмени и спросить: "Будешь? "

 

 

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

- И что ты сделал в первую очередь?

- Сел за комп.

 

 

- А что у вaс зa мaшинa?

- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.

- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?

- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.

- А что вaш психиaтр говорит?

- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?

 

 

– Алло, ты получила цветы?

– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.

– Хорошо. Это мой каприз...

 

 

Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.

Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли.

Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить.

Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога...

 

Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски Увеличить

ЗЫ Все объяснили, разобрались.

 

 

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…

- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ

 

 

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...

 

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

 

- Мама, я дура?

- Дура, я ПАПА!

 

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

 

- И что вы делаете на работе?

- Я вообще-то специалист в области ускоренной релокaции средств размножения.

- Чего?

- Х*и пинаем, в общем…

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

 

 

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.

- А я буду!

 

 

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

 

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал

 

Украина, наши дни...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 ...

— А 8 за что??

- Eще и попытка скрыться с места происшествия.....

 

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:

- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

 

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот тёлка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли!..

 

Семейный разговор.

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний...

 

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

 

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

 

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

- Ну, ось - Жерар Депардье...

 

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

 

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

 

Очень брезгливый ежик всегда сворачивается в клубок не полностью.

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...

Бог мой! кого только не е**т! :rukalico:

[Гость dwor]

Семейный разговор.

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний...

Не полностью изложили, не хватает окончания анекдота:

 

...

- Хм.. Ну а ты чего?

- А я чего... Заткнулась.

:)

[MamaMia]

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви

 

. . . .

[forum]

- Дорогая, я назову нашего ребенка Лексус.

- Ты дол#%^б?

- Зато у нас в семье будет Лексус.

- И дол%^*б.

[Гость кнут]

может боян, но жизненно и поучительно что ли :rukalico:

 

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?

Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.

к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,

что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[Oskar]

- Скажи, а страшно прыгать с парашютом?

- Совсем не страшно! Открываешь дверь самолёта, смотришь вниз, а там - Google Maps... Ну ты же не боишься Google Maps?

[Гость кнут]

- Скажи, а страшно прыгать с парашютом?

- Совсем не страшно! Открываешь дверь самолёта, смотришь вниз, а там - Google Maps... Ну ты же не боишься Google Maps?

:lol:

[metiz]

- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск???

- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

 

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею.

[Гость кнут]

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!; Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порно сайты!

 

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:

- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

 

Жена анестезиолога 20 лет не подозревала,что муж ее бьет.

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

 

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гандон с усиками...

- Да, но он сегодня на работу не вышел.

 

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:

- Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!

- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату 5!

 

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

 

 

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

 

В кабинете сексопатолога.

- На что жалуетесь?

- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...

- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А.

- А-а-а!

- Закрывайте. Ну, что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.

 

 

 

- А я рассталась со своим парнем.

- Это с чего бы?

- Он знает слишком много пошлых песен.

- Он тебе их пел?

- Нет, насвистывал.

 

 

Утро после грандиозной пьянки. Все просыпаются рано от возмущенных воплей некой девушки:

— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается.

Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:

— Ну скажите кто, мне же понравилось...

 

Летит орел.

Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:

- Братан! Какая высота?

- Две тысячи метров.

- Да!? Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

[Gvirinko]

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"

Он: "У нас и своих девчонок полно".

Я: "Да. Но она дочь миллиардера".

Он: "О! Это меняет дело".

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"

- Фу, - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"

Он: "У нас в семье все финансисты!"

Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"

Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"

Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"

Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".

Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

[MamaMia]

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ.

 

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал,

Водка жраль,нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай,урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

"Ти смеёшься пачему?"-

Гаварит Мураш ему,-

"Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха"запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль:

"Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина."

А Мураш кальян чикпых,

"-Твоя думаль я-крутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак,нагами дригаль,

Не здаровался са мной,киш атсюда!

Пестни пой!"

В этот басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[forum]

Троллейбус, пассажиры стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. На задней площадке - высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Lara Kroft]

forum, блять

[Neinsager]

— Ты, блять, бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!

— Ох, подли-и-и-за... чего тебе?

[Lazermaster]

Комментарии иностранцев к видеороликам:

"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"

"Почему столько видео из России из машин?"

"Почему всё охрененное всегда происходит в России?"

"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"

[Гость кнут]

МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ ААА

 

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

 

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

 

- господин Барщевский

- да, господин ведущий

- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?

- нет, господин ведущий

- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?

- нет, господин ведущий

- ...знатоки, внимание на экран

 

Жена на неделю раньше мужа полицейского получает отпуск и едет с ребёнком занять место в отеле у моря. Коп мучается без жены, и голодный через неделю присоединяется к ним.

— Дорогая, я соскучился и хочу тебя!

— Но мы же не можем заниматься этим при ребёнке!

— Ок, пойдем на пляж, в это время там никого.

Занимаются они любовью романтично под шум прибоя и тут к ним подходит полицейский:

— Вы не можете делать это в публичном месте! Оденьтесь немедленно!

Муж вскакивает:

— О, я тоже полицейский, я дал слабину. Не штрафуйте меня, вы же понимаете — пятно на карьере, да я и в первый раз — то попался.

— Хорошо — я понимаю, вы мой коллега. Но женщину оштрафую — она тут уже третий раз на этой неделе трахается.

 

Она: Ты меня любишь?

Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.

Она: А как?

Он: Ну... лёгкий флирт.

Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

 

Решила баба яга выдать замуж внучку.Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут.

Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела.

На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка :все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как т****ул, спрашивает баба яга,внучка: три раза , да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца.

Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое .

Привозит русского. На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова , глаза большие, подлитае к избушке , а избушка вся кривая., ноги куринные подкошеные, заходит в избушку , смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, л@бок без волос вышарканый.

Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал др@ч@ть.

 

 

СМС

муж: Чулки. Короткое платье.Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!

Жена: Эко тебя растащило за шубу в 3000 долл!!!

[dima-simfer]

- Как будет чихуахуа во множественном числе?

- Дохуачихуахуа!

[Savl]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

На том конце кто-то чем-то подавился...

 

* * *

 

Четверг, 16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "... и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень...".

 

* * *

 

Найдено на одном ресурсе.

 

Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

 

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

 

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

 

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

 

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с) Ирина Андреева

[forum]

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.

К нему подошел молодой человек и спросил:

"Который час?".

Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам почему....

Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.

Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!

Потом они не дай Бог поженятся......

Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???

[карпухин]

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

[карпухин]