Анекдоты

[Neinsager]

Отличная история. Плюс неявная, но вполне отчетливая отсылка к роману У. Эко «Имя розы» :)

[forum]

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец...

[Гость dwor]

Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

[Neinsager]

Я таки еврейский мальчик, судя про анекдоту :lol:

[dima-simfer]

судя про анекдоту,

форшмаку и курице. Таки да

:)

Изменено 28 декабря, 2012 пользователем dima-simfer

[Инквизитор]

фрашмаку

может, форшмаку? =)

[позитиФщица]

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

================================================================

 

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно Куплю все сама !!!!

===================================================================

 

Наконец-то я научилась играть в ПОХЕР и жизнь стала налаживаться.

====================================================================

 

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, а умные - на брудершафт с доктором.

=======================================================================

 

- Девушка, дайте ваш телефончик...

- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

=========================================================================

 

- Милый, а давай заведем любовника!

- Кого?!

- Собачку. Извини, задумалась...

========================================================================

 

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула- всё...обожралась!

=========================================================================

 

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

===========================================================================

 

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

====================================================================================

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,

неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

=============================================================================

 

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

=================================================================================

 

Не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома.

[forum]

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог.

Офтальмолог:

- Ну, пока, еще увидимся!

Лор :

- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

- Привет женам! Как-нибудь загляну.

[Odin]

Урок в школе.

- Кто прочитaл "Войну и мир"?

- А что, ее прочитaть нaдо было?

- Конечно.

- Б%я, a я переписaл.

[позитиФщица]

- Вы кто?

- Я? Добрая фея!

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях!

===========================================================

 

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

============================================================

 

Девушка, а у вас парень есть?

-Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

-Сдох, сука, от счастья..

=============================================================

 

- Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!

==============================================================

[позитиФщица]

Ну ё-моё, на самом деле я ищу цитату Далай-ламы, которая мне просто дико понравилась. Ещё подумала, что скопирую её позже, я ведь на тот сайт заглядываю всегда. Теперь, всё что помню, это то, что я сильно удивилась встретив эту цитату где-то в юморе. Вот теперь второй день веселюсь в анекдотах, и не могу её найти. Ну может хоть вас повеселю.

[forum]

Поручик Ржевский на балу:

- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

[forum]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

[Инквизитор]

 

Ну ё-моё, на самом деле я ищу цитату Далай-ламы, которая мне просто дико понравилась. Ещё подумала, что скопирую её позже, я ведь на тот сайт заглядываю всегда. Теперь, всё что помню, это то, что я сильно удивилась встретив эту цитату где-то в юморе. Вот теперь второй день веселюсь в анекдотах, и не могу её найти. Ну может хоть вас повеселю.

 

 

Не это случайно?

Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.

[позитиФщица]

Нет, другую. Я её всё-таки нашла и вставила в "мои мысли", ну или как там эта строка внизу называется. Ну очень мне эта фраза понравилась.

[Тыдыщ]

--- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!

— Бляяяяяяяя Еще один мудак растет..

[forum]

Новый тренд на Украине: купить билет на Хюндай, чтобы не опоздать на рейс Аэросвита.

[LisaAlisa]

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[top]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.

Д-ка: Я немогу папу жду

Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!

Папаша обращается к охраннику.

Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.

Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.

Парень уговаривает Вову:

Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.

Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:

Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...

Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.

Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

[MamaMia]

анекдот дня

 

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

[Гость кнут]

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь

 

Говорят две подруги:

- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!

- Ну и ну! А ты что сделала?

- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!

- Ну ты даешь!

- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть

 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф,и она написала под него книгу.

 

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет....

 

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи*дой.

 

Муж читает смс от жены: "Ушла, куда послал; веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала???

 

У женщины две цели в жизни:

выйти замуж и выглядеть незамужней...

 

 

Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток.

 

 

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

 

 

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

 

 

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

 

 

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

 

 

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

 

 

Пассажир поезд Москва - Керчь, перед отъездом поевший в привокзальном кафе, всего два раза зашел в свое купе - положить вещи и забрать.

 

 

На её левой ягодице красовалась наколка:"Главный вход - с обратной стороны!"

 

 

Мужик приходит домой и, видя жену

с другом в постели, достает пистолет и

убивает друга.

Жена вылезает из постели и

укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...

 

- Дорогая, ты мне приснилась!

- Ничего дорогой – это отстирывается…

 

На узбекских мальчишниках стриптизерша появляется прямо из плова.

 

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

 

Сегодня пойду на улицу без шапки.... вчера, оказывается, мартини предлагали, а я не услышала

 

 

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

 

Блондинка звонит подруге:

- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

 

 

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.

— Аха, и немного Фотошопа на лице)

 

 

- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

 

Она:

- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…

Он:

- Не получается похлопать.

Она:

- Правда узкая?

 

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

 

- А какой термин врачи используют для синдрома "Седина в бороду - бес в ребро"?

- Прединфарктный кобелизм.

 

Автомобильная пробка, в которой большинство водителей - женщины, будет называться тампоном.

 

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

 

Разводится супружеская пара, у мужа спрашивают :- Вы почему разводитесь ?

- А у нее пиZда холодная.У жены спрашивают :

- А Вы почему ?

- А у него до горячего не достает...

 

Если девушка говорит: "Главное - не подарок, а внимание..", уверяю вас - главное - ПОДАРОК.

[Lara Kroft]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!!!!!!......

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[Гость кнут]

Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает

полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером.

Немцы показывают документы на машину:

- Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых.

- Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех

человек сажать нельзя.

- Вызовите офицера.

- Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.

 

 

Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь

деревенской хаты:

-Ёбана мать! Ёбана мать!

Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха.

-Мужайся мать, Ёбана убили...

 

 

 

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.

Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?

- Да вот, жена училась водить...

 

 

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и

размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,

и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

 

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…

Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь… Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но… Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

”Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!

 

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее…

Англичанин:

— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем… так ездим.

Француз:

— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.

Русский:

— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает… Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется…

 

Веpнyлся пожилой зек после 15–летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:

— Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8–комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая. каpоче, живи Колян себе в pадость.

Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:

— Дескать, как там чо, есть нyжда?

— Да не, пацаны, все пyчком.. хата — yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy…

— Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть — ее ебать надо!…

— А за что ее ебать? Она же не косячит…

 

 

В центре Лондона в парке на скамейке сидит молодой человек с цветами в руках. Видимо, ждет девушку. Вдруг подлетает стайка голубей и начинает, что–то рыскать прямо у него под ногами. Молодой человек не выдерживает, начинает размахивать конечностями: "Голуби, а ну–ка съебитесь. Съебитесь, кому говорю!"

На это обращает внимание пожилая дама, сидящая на соседней скамейке.

— Ай–яй–яй, какой невоспитанный джентльмен. Нужно легонько махнуть рукой и сказать: "Шу, голуби, шу!" Они и съебутся.

 

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и сekс был не очень...

 

Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.

- Какая?

- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

 

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

- Ну ладно, залезай…

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

- А как вас зовут, мужчина?

- Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

- Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

 

- Бл@@ь, где это у@@ище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

 

 

- Клади трубку!

- Нет, ты первый клади!

- Ты е***тый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

 

 

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

 

 

Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьет?

Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...

— Погуливаешь?

— Ну, разве только за это...

 

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

 

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

— Дорогой, я сегодня без трусиков...

— Ну хватит уже об этом! Сейчас на работу устроюсь, и всё у тебя будет...

 

Как вести домашнее хозяйство мужчинам: что упало — подними, что не упало — смахни пыль, что движется — накорми.

 

По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой кухонный фартук.

 

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.

Да-аа, проклятущий семнадцатый век!

 

Не судите о человеке по его друзьям — у Иуды они были безупречные.

 

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

 

У нас в Сибири такой мороз, такой мороз! Девки вон по трое стрингов одевают.

 

 

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.

Вдруг четверо встают и уходят.

Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…

[Eugene]

На вопрос "Где ты взял такой роскошный замок ?"

Дракула честно ответил: "Насосал"

[Тыдыщ]

В Каменке на корпоративах стриптезёрша выскакивает из тандыра! )

 

Ну или так:

На узбекских мальчишниках стриптизерша появляется прямо из плова.

.

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем Тыдыщ