Анекдоты

[forum]

Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл*дей все хорошо.

[Инквизитор]

Угу, древний причем. Еще неплох английский вариант "МирДверьМяч", я с таким ником в контру долго бегал :)))

Причем древний даже для нашего форума =)

[LisaAlisa]

Ну тут много древностей печатают) Есть даже такие, что я в школе уже знала, а школу я закончила уже довольно давно)

[Lara Kroft]

LisaAlisa, правда, не всех в древность тычут носом :))

[Инквизитор]

LisaAlisa, правда, не всех в древность тычут носом :))

Угу. Просто гармонь про писавшего кролика дюже часто попадается =))

[Nikolas]

Оффтопик:
Вы ещё на подпись под аватаркой dwor не обратили внимания чтоль? Тоже пишется одно, а читается-то совсем иное

[Nikolas]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...

Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[maloy]

Угу. Смешно. Я не админ, но пароль от вайфая и роутера в отделении спрашивают почти ежедневно. Оба написаны на бумажке у заведующего. Кто звонит чаще всех?

Поменять тип безопасности на Wep и выдать лив сд с линуксом и бумажечкой по взлому-подбору паролей . Пусть каждый раз ищут .

[Гаррик Афонариди]

Господа, подскажите - что-то поменялось с тех времён?

[Lara Kroft]

танцевать в искаженном виде - это как? :))))

[Neinsager]

Lara Kroft

Это, наверное, под психотропами :)

[Гаррик Афонариди]

танцевать в искаженном виде - это как? :))))

Это - когда танец не соответствует исполняемой музыке.

[Lara Kroft]

Schwein, комсомолец никогда не станет жрать буржуйские колеса! Только шмаль, только хардкор!

[Lara Kroft]

Это - когда танец не соответствует исполняемой музыке.

 

 

как Медведев?

 

http://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc

[Гаррик Афонариди]

как Медведев?

А это Ляшко танцюе? http://www.youtube.com/watch?v=eMgj7guT020&feature=related P.S. Правда, танцует великолепно!

[Lara Kroft]

все может быть :)) ну в ролике-то настоящий Медведев :)

[Гаррик Афонариди]

все может быть :)) ну в ролике-то настоящий Медведев :)

Да, впечатление от мужей в строгих госкостюмах, пляшущих под идиотскую музыку, удручающее зрелище.

[Гость кнут]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня один х#й в роте..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

 

 

- А кем вы работаете?

- Понимаете, у меня очень древняя профессия...

- Вы президент Белоруссии?

 

 

Сидят в чайхане аксакалы, чай пьют. Вдруг вбегает мальчик:

- Дядя Амир, позвоните дяде Рахмону!

- Спасибо, пейджер-джан!

 

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

 

 

 

Отец сына отчитывает, мол, чтож ты, оболтус, штаны испортил — прадед мой в них сколько лет отщеголял, дед в них вырос, я их сколько относил, а ты одел и раз- порвал).

 

 

Ночь. Изба. Родители спят на верху, на печке, сын - внизу на лавке. Сын:

- Мамо..., Мамо...

- Та шо тоби?

- Дай мени вареныка.

- Сынку, ты шо, здурив, якы вареныкы ноччю!?

Тишина.

- Тато..., Тато...

- Ну шо ще тоби?

- А ти дасы мени вареныка?

- От бля, та яки ж вареныкы в тры часа ночи?

- Ага, а шо вы там чавкаете, аж сметана на мене летыть?

 

 

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?

- На конец пришла зима...

 

 

Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

 

 

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

[Lara Kroft]

фубля...

[Гость кнут]

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она

составила +850 градусов по Цельсию.

 

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

 

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:

- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!

- Почему ты так решил?

- А у нее между ног такая трещина!!!

 

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

 

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки

 

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потомпокупает сразу пять. Продавец спрашивает:

- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:

- Я люблю случайные связи...

 

 

Мне кажется, что у моего мозга секс гораздо чаще, чем у меня...

 

Два гомика занимаются сексом, один:

- Ай, больно!!!

второй:

- Терпи, ты ж мужик!!

 

Смотришь советский фильмец и думаешь-когда ж они наконец поцелуются?смотришь современную байду-когда ж они перестанут еб@ться ?!

 

На вокзале:-Эй потаскун!

- Я не потаскун,я носильщик!

-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!

 

 

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

 

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

 

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле,где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокуюмаленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

 

 

Женская логика это как мужские сиськи — вроде бы есть, но проку никакого.

 

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело

 

- Хватит мне мозг тр@хать!!!

- Я просто пытаюсь зачать разум.

 

Два товарища встречаются:

- Извини я тут с твоей подружкой переспал...

- Да ничего, мы с ней все равно уже не дружим, расстались.

- понятно. ну ладно тогда.

- и как тебе б\у девушка?

- да ты знаешь ничего так, после 5 см вообще как новенькая!...

[Гость кнут]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло:

- Ну всё, пи*дец, теперь нае*ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик:

- Придётся цепи нах*й одевать!!!

Девушка в шоке:

- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик:

- Них*я! Без цепей до утра е*аться будем!!!

 

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас!

 

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

- Да ты что?! Hе возьмет же никто!

- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

 

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

 

На днях кучка пепла, лопата без черенка и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 

 

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!

- Это с чего бы вдруг? Что ты делаешь перед сексом?

- Как что? Женщину надуваю!

 

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 

Мужику на охоте нечаянно прострелили дробью член. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист. Он покажет вам, как ставить пальцы. Чтобы когда отливаете, струйки в глаза не попадали...

 

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

 

 

Пару лет назад, в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:

Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.

Ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

 

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

 

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

Вам что, шум мешает?

Нет, выхлопные газы.

 

Из воспоминаний акушерки:

- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

 

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.

Потом надевал обратно...обнимал жену и засыпал.

 

Главное в женщине не грудь, а глаза.

Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

 

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.

Вышли мне, пожалуиста, ящик Полусладкого.

Саша, 9 лет

 

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи!!!юлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно? Вот раньше то не сказали, надо было так и делать. А если сильно дунуть

в рот и заткнуть нос, может и покакает?

 

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

 

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое!

Женщина, обиженно:

- У Вас тоже оно тупое!

- Я знаю, я тоже юрист.

 

Если ты понятия не имеешь, какой *уйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.

 

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

[FreeLSD]

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

 

Попробую ответить.

 

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

 

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

 

 

 

 

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

 

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

 

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

 

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

 

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

 

 

Приемный покой доктора Пилюлькина

[Гость bred]

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.

- Выходит, ты тещу не узнал?

- Узнал. Но вида не подал.

[Гость bred]

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:

- Вставай, косить пойдем.

- Не, бать, сегодня косить не получится.

- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!

Ну значит начали они косить, тут сын говорит:

- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.

Приходит домой говорит матери:

- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.

- Ну раз отец велел, ладно.

Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:

- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.

- Ну раз такое дело пошли жрать.

Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:

- Ну че, беги за водкой.

Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:

- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.

Тот дает ему червонец и говорит:

- Попробуй меня отмазать как-нибудь.

Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:

- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.

- Ну ладно пойду раз просит.

Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:

- Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.

И убегает в кукурузное поле.

Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:

- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.

Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.

Отец приходит, водки на столе до х@я, говорит:

- А где мать-то ?

- А она с соседом в кукурузном поле балуется.

Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.

Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:

- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

[Гость кнут]

Не смотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Ну, мамочка! Я же ненадолго!…

 

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

 

- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!

- Менты, что ли?

 

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

 

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.

Она показала больше всех....

 

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".

Билеты у распространителей.

 

 

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серега...

 

Дочь жалуется матери на мужа:

- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!

- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

 

Кто рано встает- тот бабка в поликлинику.

 

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.

 

Иванов пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.

 

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

 

Объявление:

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

 

Мужик познакомился в баре, привел домой девку...трахнул. Она ему

-Можешь еще?

-не вопрос, мне надо 15 минут поспать, а ты двумя руками держи член. Через 15 минут разбуди. Сделала как он сказал. Проснулся - трахнул

- А еще раз можешь.????

- Да, сделай то же самое..Взяла член в руки-поспал 15 мин- трахнул.

Так повторилось еще три раза..

Перед уходом девица спрашивает..

- А зачем ты меня заставлял член держать пока спишь?

- Я же тебя первый раз видел, еще спистила бы что нибудь...пока сплю

 

В мире есть множество прекрасных женщин, но любить по-настоящему можно лишь пять-шесть.

 

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...

На выходе она обернулась и спросила продавца:

- А почему так дешево - рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

- Вы знаете - они все без ниточек.

 

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...

Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

 

Мужик сжег уши на пожаре, пришили от донора. Через неделю, как всё зажило, и сняли повязку, он прибегает к доктору

-Доктор! Вы, что, мне женские уши пришили???!!!

-Да, батенька, а что такое, плохо слышите?

-Да нет, слышу то я хорошо, вот тока ни хера не понимаю!!!

 

Ищешь нового мужчину,не расставшись с предыдущим?Правильно!Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

 

Если вы хотите,чтобы на ваше объявление обратили внимание,напишите сверху слово "ЖОПА" большими буквами,а далее ваш любой текст!

 

Симферопольские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час...

 

Вопрос мужчине с маленьким членом

- Как твоё ничего?...

 

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

 

- Девушка, сколько время? - Два часа, пятьдесят долларов

 

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

 

- Мужчина, купите собачку!

- Так она же дохлая...

- Ну... я уступлю...

 

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.