Анекдоты

[Гость bred]

Катя: привет,я с уга вернулась!

Ромка: прив!как оно там?

Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...

Ромка: вах)))Фстудию!

Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!

Ромка: Ну давай...

Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?

Ромка: Ну...Конечно же в PSD

Катя: А,хорошо,щас кину!!!

Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

 

 

- Алло, это химчистка?

- Да, химчистка, что вы желаете?

- Извините, это я мужа телефон проверяю.

Через какое-то время звонок мужу:

- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

[Гость bred]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

 

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

 

 

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

 

 

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

 

 

Если у вас нету тети.

Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

 

 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты

 

 

 

- Знаешь мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

 

 

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!

- Что,поправил здоровье,помолодел?

- Нет...в капусте меня нашли!

 

 

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

 

 

Основная мысль мультфильмов о Шреке:

главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

 

 

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

 

 

Доктор, я не выговариваю букву @!

 

 

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 

 

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

 

 

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье?!

- Да ты оптимист...

 

 

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.

- Да?

- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!

- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

 

 

 

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:

- А ну, дед, греби в Швейцарию!

 

 

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

 

 

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

 

 

Генерал - строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...

 

 

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 

 

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...

 

 

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

 

 

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:

- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

 

 

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

 

 

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

 

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

 

 

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

 

 

Я понял, почему тестя называют тестем.

Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

 

 

Объявление:

"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

 

 

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..

[forum]

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"

 

........я живу в е*анутом городе...

[MamaMia]

Читаю анеки. Не напрягает. Иногда проскакивают весьма ржачные :)

Что я делаю не так? Изображение

когда их слишком много - срабатывает автомат "дофига - значит все подряд, неинтересно", а когда кто-то постит один-два анека - читаются, потому что "избранные, человек постит, потому что реально зацепило". Вот, сформулировала.

 

последний анек про Мусечку понра

[Гость bred]

срабатывает автомат "дофига - значит все подряд, неинтересно"

дофига - это когда нарываюсь на огромную кучу и более понравившиеся оттуда выбираю. Всего навсего. )

[Гость bred]

"Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась."

[Гость bred]

Вопрос к юристам:

Что мне грозит, если я в состоянии аффекта убью ребенка, который качается на качелях?

Состояние аффекта вызвано тем, что время час ночи, что качели скрипят на весь двор, что ребенку 25 лет и качается он уже второй час.

[forum]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню, убью на х__!"

[urix]

- Алло, это химчистка?

Извините, я что-то я не понял, в химчистке знают клиентов по именам?

[dima-simfer]

urix, Любовницу мужик записал, как химчистку. Любовница не дура была. У меня, к примеру, в телефонной книге записаны сначала фирма или человек, от которого я узнал об обоненте, а затем его имя. Армянск Константин, к примеру.

[urix]

urix, Любовницу мужик записал, как химчистку. Любовница не дура была. У меня, к примеру, в телефонной книге записаны сначала фирма или человек, от которого я узнал об обоненте, а затем его имя. Армянск Константин, к примеру.

тогда это не анекдот, а случай из жизни.

а я-то думал что тетка из прачечной химчистки с юмором, решила ревнивицу разыграть.

 

ЗЫ. баян в тему.

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и

сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого

звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю

трубку

и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась и вежливо ответила " вы ошиблись"!

 

ЗЫЫ. ну а баянистый баян надеюсь знают все.

[dima-simfer]

Тетка-то может и в химчистке работает, но когда звонит "Котик" и женским голосом начинает чего-то узнавать, можно и догадаться.

[Гость bred]

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

[Гость bred]

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.

А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.

Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."

"В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

[Гость bred]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!

 

=============

 

Вaся, что мы имеем с курицы?

- Яйцa.

- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?

- Нa полу.

- А под голову что клaдешь?

- Вaленок.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?

- Нa мaме.

- А если мaмы домa нет?

- Нa соседке.

- А если соседки домa нет?

- Тогдa и пaпы домa нет.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?

- Нa кровaти.

- А под голову что клaдет?

- Подушку.

- А если по подушке удaрить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно удaрить?

- Клопы.

- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?

- Пи#ды от дедушки.

- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?

- Яйцa...

[Гость bred]

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

[Gvirinko]

беееееееее! как после такого пельмени-то есть..

[FreeLSD]

[bormaley]

после гастрономического - вот вам филологический анекдот:

 

- Извините Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса!

- Прошу прощения Бил, я буду смахивать в другую сторону...

[Лют]

— Ребе, я еду на курорт. Там на пляже будут женщины в открытых купальниках. На них можно смотреть?

— Можно.

— Ребе, а если женщины будут топлес, можно смотреть?

— Можно.

— Ребе, а на что нельзя смотреть правоверному еврею?

— На электросварку.

[NeliyZar]

"Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле."

[Гость bred]

— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.

— Бедная девушка.

— Какая девушка?

— Ну которую вы позвали!

— Ааа.... да она не пришла.

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..

- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

 

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

[arrpoSt1m]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

[Инквизитор]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

:[|^100]:

[Гость dwor]

Угу, древний причем. Еще неплох английский вариант "МирДверьМяч", я с таким ником в контру долго бегал :)))