Анекдоты

[Гость bred]

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***

 

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

***

 

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

***

 

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

***

 

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

***

 

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

***

 

Вежливый отказ: извини, дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

***

 

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

 

***

 

В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.

***

 

- Кто более привередлив в сексе?

- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

***

 

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

***

 

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

***

 

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

***

 

В соц.сети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

***

 

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?

- В мэрию!

- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

***

 

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

***

 

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

***

 

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

***

 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

 

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

***

 

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

***

 

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

***

 

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

***

 

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

***

 

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

[Гость bred]

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

***

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

***

 

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

***

 

Анекдот 90-х: вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:

- Иди, мне спину потри.

- Не могу, мой козёл уже вернулся.

***

 

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

***

 

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше

у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

***

 

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

***

 

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

***

 

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

***

 

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

***

 

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

***

 

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...

- Вирус, что ли?

- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

***

 

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

[Гость bred]

Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов.

- Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега!

- Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду.

- не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

***

 

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

***

 

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

***

 

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

***

 

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

***

 

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

***

 

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

***

 

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

***

 

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

***

 

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

***

 

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

***

 

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

***

 

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

***

 

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.

***

 

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

***

 

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

***

 

Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.

***

 

Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".

[Гость bred]

Пpиходит посетитель к вpачу:

- Доктоp, я пpоглотил муху.

- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.

Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. Посетитель:

- Ой, доктоp, почему так больно?

- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

 

Муж:

- Доpогая, у тебя чулки помялись.

Жена (влепив мужу пощечину):

- Hа мне нет чулок!

 

- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?

- Электpический стул.

 

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши, чем есть...

[Гость bred]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[Гость bred]

Он: привет, как дела?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Трахаться хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он :Ну мартини и презервативы)

Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль вот своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

 

 

 

Померил член. Тридцать шесть!

Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мереть член градусником!!!

[forum]

- Ой, а что это пролетело?

- Это летo. Они тут часто пролетают...

 

 

 

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?

- спросили туристы у местного жителя-старика.

- Идите, - ответил старик.

- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?

- Идите!

Туристы рассердились и пошли.

- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.

- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?

- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

 

 

 

Женился....думал она будет готовить как мама...а она пьет как папа...

 

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

Изменено 4 сентября, 2012 пользователем forum

[Gvirinko]

про "идите" смешно :)

[Инквизитор]

про "идите" смешно :)

Переделка тысячелетнего бояна про Сократа =)

[Neinsager]

Переделка тысячелетнего бояна про Сократа

Ну так вся мировая литература за последние три тысячи лет — перепевки восьми, что ли, базовых сюжетов. Ничего нового, увы :)

[Гость bred]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:

— Мойше! У тебя когда день рождения?

— В мае. А че?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит

— А у тебя когда?

— В июне. А че?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

 

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[Neinsager]

Палач всю ночь готовился к юбилейной — тысячной — казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

— Что, уже все?

Палач:

— Да.

— А почему я ничего не чувствую?

— А ты кивни...

 

P.S. Это мне прислали в качестве ответа, после ознакомления с этой ссылочкой :)

[Гость bred]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[Гость bred]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

 

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охрененная штука жизнь.

 

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни, как были долбаебами, так ими и остались.

 

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!

 

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"

Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

 

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

 

- Ну, как у вас с детьми?

- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

 

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

 

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать вопросы?

- Семечки!

 

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:

- Девочка, передай за проезд.

- Я не девочка!

- Нашла, чем гордиться!

 

Вчера к нам забрался вор и ничего не взял, только оставил на столе 10$ и записку: "Так жить нельзя"

[Гость bred]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,

видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на

разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в

пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как

положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же

лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 

СМС:

- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.

- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

[BHyK]

Звонок в дверь,открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:

- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?

- Да. Я!

- А шапочка где?!

 

 

[Гость bred]

— Дорогaя, a где деньги, которые я отложил нa отпуск…- Ой, милый, зaбылa скaзaть тебе, я купилa нa них шубку… Муж звонит:- Алло, это туристическое aгенство? Пожaлуйстa, вместо двух путевок нa Кaнaрские островa — одну в тундру… В одноместный чум…

[Гость bred]

Я работаю на заводе по производству клея

Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

[BHyK]

С сайта знакомств:

 

Имя: Таня.

 

Фамилия: скрыто.

 

Возраст: скрыто.

 

Эл. почта:ivаnоvа1988@nnn. ru

 

 

[Гость bred]

Как продавать больше в несколько раз

 

Старик продаёт на базаре арбузы

 

Под табличкой:

 

«Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей»

 

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля

 

И на прощанье радостно говорит:

 

- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!

 

Старик смотрит ему вслед:

 

- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[FreeLSD]

про "идите" смешно :)

 

Переделка тысячелетнего бояна про Сократа =)

 

Про "идите" из жизни.

Как-то с другом идем по Алуште совершенно измученные недельным отдыхом, жарой и бесконечной улицей. Ищем нужный адрес.

Навстречу - какой-то пацан. Мы его спрашиваем: "А где здесь ... ?"

Он в ответ: "А это вооон туда! Идите, идите, и идите, там оно будет!"

Почувствовав в ответе намек на еще несколько км, я ему говорю: "А вот нельзя было сказать просто - идите?"

Он: "Ну да. Идите. Прямо, прямо и прямо".

http://www.funportal.info/smiles/smile105.gif

[kofr]

Одна девчонка звонит другой:

- А твой парень еще увлекается математикой?

- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!

- ? ?

- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

 

*********

 

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:

- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!

- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !

- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.

- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

 

*********

 

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?

- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

 

*********

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[Гость bred]

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

- Да, конечно.

- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

 

Зай, я не сдала на права.

А что завалила? Теорию? Практику?

Инспектора, дерево и двух бомжей..

[Гость bred]

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[kofr]

Жена: -Я ушла к гинекологу!

Муж: - Давай! Покажи им там всем!

 

******

 

Мужик стоит продает собаку.

Подходит покупатель.

- Умная?

- Да.

- Послушная?

- Да.

- Преданная?

- Пятый раз продаю.

 

******

 

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

 

******

 

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.

 

******

 

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

 

******

 

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !

 

******

 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.

Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!