Анекдоты

[Тыдыщ]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Гость bred]

Вроде бы все наладилось:на работу устроилась,машину купила,ипотеку погасила,деньги на Тайланд скопила,а тебе бац...и 80 лет!

[arrpoSt1m]

- сидела Эмо на трубе, мечтала сдохнуть

- и тут труба взрывается

- ГазПром, мечты сбываются

[Гость bred]

девочка-эмо сидит на трубе

мечтает о смерти, горчит о судьбе

И вот труба взрывается:

Газпром - мечты сбываются!

 

(вроде как-о так звучало в оригинале)

[Simfosaur]

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руки те, кто из вас атеист!". Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и все как один подняли руки. Все - кроме одной. Эта рука принадлежала прекрасной девочке по имени Мариам, чья веря была сильна.

 

- Мариам, почему ты не подняла свою руку?!

 

- Потому, что я мусульманка

 

- А почему ты мусульманка?

 

- Потому, что мои мать и отец мусульмане.

 

- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?

 

- Атеисткой

 

Эту девочку звали Альберт Эйнштейн.

[FreeLSD]

Дик Адвокат - золотой рыбке:

"- Когда я просил у тебя, чтобы российская сборная сыграла лучше голландской, я немного не это имел в виду :unsure: "

[LisaAlisa]

"Внимание, замена! Вместо Артема Милевского выходит Виталий Кличко"

[forum]

— Ты любишь меня?

— Люблю!

— Тогда прыгни!

Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:

— А ты любишь меня?

— Люблю!

— Тогда толкни...

[Neinsager]

Старенький, но славный анекдот:

 

— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?

— Нет.

— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

[dedmoroz15]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

[Гость bred]

Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла, что ванна набралась...

[Гость bred]

Миша: - Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и выебу.

Оля: - Напишеш напишеш напишеш напишеш

 

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.

— Обищаеш?

— Два раза.

[dima-simfer]

Есть баяны, но улыбнуло. Стянуто с Казуса:

 

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые...

 

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

 

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

 

Музыка — это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой информации.

 

Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину.

 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

 

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

 

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!

 

— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.

— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.

— Спасиб.

 

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!

— Килограмм или лет?

 

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

 

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

 

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

 

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

 

Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.

 

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса — то о старенькой, с косой на плече...

[dima-simfer]

Нецензурно

 

Порноактриса заходит к директору студии и кладёт на стол заявление об увольнении.

Директор: "А что так, вдруг?"

Актриса: "Да зае*@ли!"

 

— Мне что-нибудь из съестного принести?

— А у тебя денег много?

— Не очень.

— Копи сука. Ой... Купи сока!!!

 

 

[Тыдыщ]

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

До свидания, дети! Урок окончен!

[Lara Kroft]

Осел спрашивает льва:

- А, почему это ты Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она:

- Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон:

- А, еще-о-о-о-О-О???

Львица:

- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно финиширует падая в изнеможении... Лев, гордо:

- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Гость bred]

- Боже, помоги мне, я так запутался!

- Вчера ты заказал двух азиаток и три грамма кокса. Ты уверен, что ты запутался? Тут святой Пётр мне подсказывает, что у тебя всё довольно-таки за@бись.

[Гость bred]

- Дорогaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу?

- Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет?

- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

- Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.

 

Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, а не берут!

 

 

Самое гнусное и отвратительное сексуальное извращение - это дружба между мужчиной и женщиной.

 

 

- Батюшка а в пост женщину можно?

-Можно, только нежирную!

 

 

— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

[MamaMia]

- Коля, а ты меня любишь?

- Галя, ну на хера ты начинаешь утро со скандала?

[top]

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@@ало " и " х@@ня "

[kofr]

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

[GSMmaster]

Стырено на другом форуме. Очень ржал :)

 

 

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

 

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

ЗЫ.

Теперь я уверовала: хомяки — это страшная сила!(С)

[Гость bred]

В одну реку нельзя войти дважды.

Мавроди показал, что можно.

ВВП показал, что можно даже трижды.

В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

***

 

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

***

 

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?

- Не влюбляться в других красавиц!

***

 

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

***

 

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

***

 

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.

В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

***

 

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

 

***

 

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

***

 

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

***

 

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

 

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

***

 

В криминальных странах преступный общак в целях полит корректности называют бюджетом.

***

 

Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

***

 

Разговаривают две подруги:

- Люся, может, мне замуж выйти?

- За кого?

- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

***

 

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

[kofr]

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"

Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

[arrpoSt1m]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.

— Русский, говоришь… Hу–ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.

Ребенок к маме:

— Мам … я — русский.

— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

— Дедушка я — русский…

— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

— Hу, каково оно быть русским?

— Вот только два часа, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!