Анекдоты

[Инквизитор]

Хрустнуло? О.о

 

В продолжение темы.

 

- Ах, ну идите же ко мне, граф!

- Я весь ваш, Ваше величество!

- О, граф... что это у вас? Это такая кость?

- О.о. Да здравствует король!

[Skiw]

xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь

xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...

xxx: где взять костюм танка?!

[forum]

- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,

что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.

- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

[Гость bred]

В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:

- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

[Туся]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

[Инквизитор]

по-буржуйски правильно будет "Mao Zedong". Поэтому китайцы и не смогли подобрать сразу =)))

[Гость bred]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.

Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

[Гость bred]

Мать спрашивает дочь:

- Что за человек твой новый приятель? Приличный?

- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

 

Встречаются 2 друга через 15 лет.

- Ты женат? Дети есть?

- Да, детей 15!

- Видно жена хорошая, что детей так много?

- Да стерва она редкая!

- А чего детей столько?

- Да в толпе легче спрятаться!

 

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)

 

- Папа, пошли в цирк!

- Некогда доченька, отстань…

- Папа, а ребята говорили, что там голая тетенька на тигре ездит!

- Ездит? На тигре? Ну что ж пойдем, а то давно я тигров не смотрел…

 

Семейной жизнью называется желание напоить свою вторую половинку не для того, что бы заволочь ее в постель, а для того, что бы пока та спит, спокойно заняться своими собственными делами.

 

Чем дешевле тарифный план сотового оператора, тем больше денег будет пропадать на вашем счету.

 

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал!

 

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.

Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

 

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.

Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

 

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...

- А ты что?

- А я ему, что он пе/ераст.

- А он что?

- А он отхлестал меня своей сумочкой!

 

Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!

- Да ведь я там задохнусь!

- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

 

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!

Появляются женщины – пропадают деньги!

Пропадают деньги- пропадают женщины!

Пропадают женщины- появляются деньги…

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

 

Подруги.

- Думаю, ему можно доверять.

- Откуда такая уверенность?

- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

 

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!

- Ну?

- Что, ну? Там половина страниц вырвана!

- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

 

Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."

Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...

Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.

Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....

Бомж (не отрываясь от еды):

- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

 

Разговаpивают два знакомых.

- Где твой бpат?

- В тpавматологии.

- А что с ним?

- Мы заключили паpи, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выигpал.

 

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

- Так, а по морде???

- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

[forum]

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там.

Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[Gvirinko]

- Мама, я повішуся!

- Я тебе накажу!

- Як?! Перевісиш в кут?

[forum]

Муж купает ребенка, голос из ванной:

Кать! Он пену ест!

спустя 5 минут

Кать! Она реально вкусная!

[Туся]

Старенький,но чего-то вспомнился:)

Админы,сори.Из песни,как говорится....

 

 

Экзамен на филфаке.У препода задание-кто не платил,тот вылетает.

Заходит студентка,препод

-Так-с,фамилия Ваша,барышня?

-Смирнова.

Смотрит препод списки-не платила.Выходит, отвечает на "отлично".Препод начинает валить вопросами-знает реально всё!

И так он пробовал и эдак-ну не за что её отчислять,а ведь не платила.Тут ему пришла идея.

-Смирнова,мы поступим следующим образом:Вы зададите мне вопрос по филологии.Если не отвечу,то ставлю "отлично",ну а если отвечу-отчисляем за неуспеваемость.

-Хорошо,профессор,такой вопрос:Почему слово"ху..ня"-женского рода,а происходит от предмета мужского рода и наоборот-слово "пиз...ц" мужского рода,а происходит от предмета женского рода?

Думал препод,думал.

-Давайте зачётку.

Студентка, довольная, забрала зачётку и собралась уходить.

-Смирнова,ответ-то скажите,я же ночь спать не буду...

-Профессор,всё очень просто.Я-женщина.Если ко мне за ночь придут пять мужиков-это ху..ня.А вот если к Вам придут пять баб-то это пиз...ц,

 

[forum]

Студенческое -

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет. .

[Gvirinko]

Отдам котенка в хор.

[Nikolas]

Gvirinko, не, ну а чо такого :)

 

http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2012/03/2003120551046344.jpg

 

[Neinsager]

«Cкажи наркотикам хай!»,— так читают москвичи украинскую социальную рекламу «Cкажи наркотикам Ні!».

[Гость bred]

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

[Гость bred]

Приходит в Минздрав письмо:

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

[Гость bred]

Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком. Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса. Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс.

[Neinsager]

Подъезжает Илья Муромец к избушке на курьих ножках и кричит:

— Избушка, избушка! Повернись ко мне лесом, а к заду передом!

— Илья! Вы ставите меня в тупик своими идиоматическими выражениями...

— ЧЁ?!

— Примерно это я и хотела сказать...

[Гость bred]

Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует.

Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать?

Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа.

Тот командует:

- Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в систему!

Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:

- Вы что, бpатцы, обалдели?!

[Гость bred]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

[top]

 

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Lara Kroft]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

 

 

неохота быть язвой, но этот анекдот я слышала от дедушки, когда мне было лет восемь....

[forum]

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.