Анекдоты

[ratibor]

Gvirinko, забейте, прояснили и проехали, возвращаемся к теме топика:

 

Таксист подвозит девушку в город:

- Да шож сегодня такое, вот уже пятая женщина просит в город подвезти???

- Какое ваше дело??? и вообще - я девушка!

- Дык это... ведь еще и до города не доехали!

[MamaMia]

а нужно?

это тоже решает каждый для себя

[dedmoroz15]

На рынке девушка покупает шубку.

Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 сбросите?

Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

[forum]

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

 

 

Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: Незнаю.

Мама: Ну а что я всегда говорю?

Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

[Gvirinko]

в лифте сегодня у нас кто-то повесил зеркало. Мне понравилось. Теперь не хватает только рукомойника и такой машинки с тёплым воздухом для сушки рук

[Neinsager]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку, пытается открыть дверь. Голос из кабинки:

— Да занято, ебаныйврот!!!

— О, пардон.

— Сильвупле, блять!

[Инквизитор]

"На Украине" было всю жизнь, и будет, ныне и присно и во веки веков! Кому не нравится, перемещаются "в хуй" (ц) в том числе Черномырдин.

 

А происходит сия традиция от фразы "на окраине", ибо "окраина" и есть прекурсор "Украины", как бы не изгалялись свидомиты, пытаясь доказать иное.

[Gvirinko]

"На Украине" было всю жизнь, и будет, ныне и присно и во веки веков! Кому не нравится, перемещаются "в хуй" (ц) в том числе Черномырдин.

 

А происходит сия традиция от фразы "на окраине", ибо "окраина" и есть прекурсор "Украины", как бы не изгалялись свидомиты, пытаясь доказать иное.

прекрасная мысль!

давай перенесем это в отдельную тему и там наобсуждаемся до истощения

[Гость bred]

давай перенесем это в отдельную тему и там наобсуждаемся до истощения

и обзовем её "здесь зашкаливает градус ненависти"

http://www.youtube.com/watch?v=njewkSJxAZs

[Инквизитор]

 

 

Просмотр сообщенияИнквизитор (02 Декабрь 2011 - 13:17) писал:

"На Украине" было всю жизнь, и будет, ныне и присно и во веки веков! Кому не нравится, перемещаются "в хуй" (ц) в том числе Черномырдин.

 

А происходит сия традиция от фразы "на окраине", ибо "окраина" и есть прекурсор "Украины", как бы не изгалялись свидомиты, пытаясь доказать иное.

 

прекрасная мысль!

давай перенесем это в отдельную тему и там наобсуждаемся до истощения

 

 

 

 

Та не, давайте лучше вернемся к анекдотам =)

Какой смысл развивать холиварчик, если уже однозначно все доказано =))))

[dedmoroz15]

Семья покупает говорящего попугая, а он один.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...

[dedmoroz15]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завелись дети?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

[BHyK]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку

кошки. На ценнике написано: "кошка - 100грн, её история - 10 000

грн."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он

замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом

ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе

начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает

маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за

мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

Чечетов?

[BHyK]

- Лучше отойди от меня, а то можешь заболеть...

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[BHyK]

- Сёма, ты играешь на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно нет, но вот папа - да!

- Что "да"?

- Тоже нет

[kofr]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

 

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

[MamaMia]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.

Жена спрашивает:

- Кто, та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

- Любовница шефа.

- А та, полная брюнетка?

- Любовница главного бухгалтера.

- А в жёлтом платье в цветочек?

- Любовница начальника отдела.

- А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит:

- А это, моя любовница!

Жена с гордостью:

- Наша - лучше всех!!!

 

 

была ограблена художественная школа, уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

 

 

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

 

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

 

 

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

 

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

[ratibor]

Ползет крокодил по пустыне. пить хочется жутко, а воды нет. Вдруг навстречу слон попадается

 

Крокодил: эй, земляк, не подскажешь - в каую сторону ближайший водоем? куда ползти?

Слон: слушай, ну я сам не местный, я не в курсе. сча я пойду у брата спрошу, он скажет

 

Слон уходит. Возвращается вместе с братом.

 

Крокодил: здорово, брателла, не подскажешь где тут ближайший водоем? куда ползти?

Слон: слушай, мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пизды.

[kofr]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"

. Его спрашивают:

- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?

- Нет, насмотреться не можем.

 

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

 

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?

- ? ?! !

- Значит, в ней есть аптечка!

 

 

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.

Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?

- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.

Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?

- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.

Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.

Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

 

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

[alexsmf]

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!

[alexsmf]

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

[alexsmf]

Зять тёще за обедом:

- Мама, добавки не хотите?

- Конечно, сынок!

- Это хорошо, что не хотите.

[alexsmf]

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

[alexsmf]

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живем в одной стране?

[alexsmf]

Довели - гаишники!

Сегодня сел на унитаз, и начал туалетной бумагой пристегиваться!