Мужчина. Учебное пособие для женщин

[Гость bred]

Мой прирученный зверь: дрессируем мужчину сами.

 

Мужчина — суть есть зверь. Агрессивный волк или неуклюжий медвежонок, властный лев или нежный домашний кот, неутомимый жеребец или безобидный хомячок… Да, все они напоминают представителей фауны: мало того, что оставляют шерсть в раковине, еще и требуют регулярно корма, любят спать на твоем диване, драться за самочку и метить чужую территорию. Им не чужд стадный зов (особенно на чемпионате по футболу) и близки первобытные инстинкты. Впрочем, всех их, независимо от принадлежности к какому-либо группе/роду/отряду/семейству, объединяет еще одно свойство — вечная тяга к людям (то есть, собственно, к нам) и желание стать одомашненным…

 

Хотя нет, одомашниваться как раз мало кто желает — но приручить их можно! Даже нужно. Иначе, кто будет нас кормить, одевать и перевозить на большие расстояния? В общем, сегодня мы займемся самой, что ни на есть дрессировкой, методы которой веками изучали и разрабатывали бесстрашные укротительницы.

 

Что за зверь такой?

 

Да, отличить одну особь от другой может далеко не каждая женщина — сделать это сложно порой даже опытному ветеринару. Кто подскажет, к какому семейству относится твой питомец? Как определить, лев у тебя или котенок, волчара или шкодливый щенок?

 

Критерий первый — позвоночник. Если зверек твердо стоит на лапках (он успешен в жизни, не извивается под твоим вопросительным взглядом и имеет на все свою точку зрения) — это уже хороший признак. Скорее всего он относится к позвоночным. Если мужчина — скользкий, хорошо увиливает от ненужных расспросов и умеет обвивать шею (а может, даже душить), если он беспомощно бултыхается на поверхности жизни и делится почкованием своими носками в квартире, будь уверена: это создание беспозвоночное.

 

Критерий второй — хвост. У всех животных и мужчин есть хвосты. У одних — длинный, у других — не очень, а бывает, что хвост вовсе купируется. По хвосту можно однозначно опознать лишь один вид: если хвост куда-то исчезает в самый ответственный момент, значит, ты завела себе ящерицу.

 

Критерий третий — когти и зубы. Если эти части тела видны у особи хорошо, и зверь не пренебрегает случаем их показать — у тебя завелся хищник. Если зубы видно постоянно, ибо зверек перманентно что-то грызет лежа на диване и складирует под мебелью остатки — это грызун, пушистый, прожорливый и бесполезный. Когда зубов у экземпляра не видно вовсе, но животное отлично впивается в шею, чем, собственно, и занимается большую часть времени, — это паразит. Если опасные элементы на теле есть, и зверек их регулярно чистит, полирует и подстригает — значит, тебе крайне повезло, у тебя есть очень чистоплотный питомец. В противоположном случае, когда у зверька нет когтей, но есть копытца (бесполезная имитация лап, которая и растет, вроде бы, «оттуда», но ничего толкового делать не умеет), и они вечно чем-то заляпаны —это простой свин, хряк, кабан или поросенок.

 

Приучение к порядку

 

И вот, в свое жилище ты привела беззащитное создание некой породы. Беззащитным оно кажется лишь первое время —затем питомец начинает пакостить: грязной посудой в раковине, носками и мятыми кульками рубашек на кресле, нечищеной обувью прямо у входа в нору, табачным запахом в твоей гостиной. Мало того, он не желает жить по твоему порядку: любит пить пиво до часу ночи у телевизора, временами приводит своих соплеменников, чтобы смотреть за беготней 24-ех игроков было не так одиноко, и даже… свою маму!

 

Доводить до такого нельзя. Как только в своих шалостях питомец доходит до пива-друзей, тебе следует насторожиться и предпринять меры, иначе из твоего львенка или зайчика вскоре получится отличная свинья — мутация видишь ли.

 

Чтобы питомец рос послушным и покладистым, его нужно дрессировать. Для начала покажи, кто в доме хозяин. В качестве воспитательных мер прекрасно подойдут грозное «Фу!», разъяренное «Животное!», тапочек или лишение вкусной косточки на ужин. Если все предупреждения и наказания не возымеют должного действия и зверек не прекратит пакостить, с ним следует попрощаться. Можно, не прибегая к радикальным мерам (все-таки топить зверей не гуманно), передать передать питомца какой-нибудь знакомой на долгие годы либо вовсе подкинуть одинокой соседке — вдвоем им будет намного лучше.

 

Воспитание охотничьих пород

 

Разумеется, выбирая питомца, мы оцениваем прежде всего эстетические свойства породы. Однако зверь должен выполнять еще две важные функции: стеречь и охранять. Любое животное умеет стеречь жилище от непрошенных гостей, другое дело, если твой домашний любимец нору посещает настолько редко, что гости заходят намного чаще. Нужна ли тебе такая перелетная птица? Вряд ли. Ведь, даже если ласточка приносит тебе с юга чудесные дары (или «вахтовую» зарплату), их кто-то должен охранять — тебе быть сторожем не положено по статусу. Значит, для такого визитера форточки лучше закрыть.

 

Другой вопрос — воспитание охотничьих пород. Главная задача любого самца — добывать. Сначала он добывает себе хозяйку, то есть тебя. Затем начинает таскать все в дом: еду, шкуры, антиквариат и бытовую технику. Бывают и редкие породы, которые таскают в дом только что-нибудь одно. Например, деньги (на них ты обустраиваешь жилье и покупаешь все названное выше). Или заразу. Если твой «охотник» приносит в дом лишь неприятности — гони его в шею. Это мимикрирующая под охотничью порода, это паразит.

 

Еще один важный момент — как выдрессировать настоящего «добытчика». Способ первый — команда «Ату!». Ты уверенным и твердым голосом полноправной хозяйки перечисляешь все предметы, которые необходимы для вашей комфортной совместной жизни. Способ второй — «Не командой, так нытьем». При виде нужных тебе предметов ты делаешь ужасно печальный взгляд (при потребности — пускаешь слезу) — умный и проницательный воспитанник обязательно догадается, почему печалится его хозяйка. Способ третий — «Кнут да пряник». Так же, как и собаки, мужчины падки на «пряники» — сладкими кусочками следует награждать дрессируемых особей тогда, когда они правильно выполняют твою команду («Ату», «Вынь-да-положь», «Принеси-подай»). И наоборот, если зверек команды категорически не выполняет, его в педагогических целях (для его же блага) нужно наказывать — например, лишать десерта, выгула «на рыбалку» или секса. Все очень просто: питомец слушается — даем лакомство, не слушается — значит, не даем. Хвали любимого за его порывы сделать твою жизнь сказкой, но деликатно пресекай порыв потратить часть семейного бюджета на новую игрушку для ПК.

 

Самое главное в науке дрессировки: объект должен быть адекватен, он должен иметь хотя бы намек на те качества, которые ты пытаешься у него развить. Не стоит тратить время на то, чтобы превратить в избалованного котяру в грациозного барса. Процесс дрессировки может занять не один год, поэтому запасись, дорогая укротительница, терпением. Иногда воспитывать приходится всю жизнь, поэтому решай для себя сразу — готова ли ты потратить на это создание природы столько драгоценного времени. И последнее, главное, правило в дрессировке: между хозяйкой и ее питомцем должна быть любовь!

[Лют]

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/421810_245945668815594_100002004886190_583367_1209498213_n.jpg

[Туся]

Дорогие дамы, прочитайте!!!Может хоть что-то дойдет до некоторых.........Автору- низкий поклон и респект......Взято у одной леди с сайта........

 

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? ]О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит -не любит. Делает -не делает. Приедет -не приедет. Изменит- не изменит.

Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает - ты чего замер? Ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но, по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве - то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо."

[MamaMia]

Туся, из текста понятно, что автору давно надо мужика. И перестать мужикам выносить мозг. И перестать судить обо всех остальных женщинах по себе.

И вряд ли кого-то этот текст чему-то научит. Если с мужчиной носиться, как с "пысаной торбой", то можно его потерять. Не носиться,дать свободы - тоже можно потерять. Мужчина - он зверь такой, к нему индивидуальный подход нужен. Кому-то нужно помолчать после работы, а кому-то и поговорить, кому-то нравится, когда ему все на блюдечке подносят, а кого-то излишняя опека раздражает. А если любви и уважения нет - то никакими средствами не удержишь его рядом. Так что тут каждый может говорить только за себя.

[nevernaya_jena]

Это, канечно, боян, но, по-моему, в тему. мне всегда нравился этот текст :)

 

Как я завела себе мужчину

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое:

он - есть.

Открытие второе:

он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье:

он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:

он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое:

он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое:

умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!

Открытие седьмое:

он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:

надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое:

я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:

у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое:

он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:

он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной:

он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"...

- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

[Инквизитор]

nevernaya_jena, тогда лови и контр-боян =)

 

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

 

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

 

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

 

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

 

Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

 

Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

 

Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

 

Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

 

Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

 

Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

 

Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

 

Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

 

Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

 

Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

 

Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

 

Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

[nevernaya_jena]

Прикольно=)) Я и не знала, что есть ответ))

[Туся]

Прикольно=)) Я и не знала, что есть ответ))

Когда это у них ответа не было?)))

[Гость bred]

и тут последнее слово за женщиной ))

а любое слово мужчины, сказанное после - только начало нового спора, где.. (см первую строку)))))

[forum]

http://www.youtube.com/watch?v=HOo33uARgAw&feature=player_embedded

[Туся]

Это где-то уже было недавно)))

[forum]

Ну тады - ой))

Ну ведь для ээтой темы точно подходит?

[Гость bred]

ага, было раза 3, наверно )))

[Lara Kroft]

Голая правда

 

Когда-то давно, еще в институте, я была такая угрюмая амбициозная студентка с патологическим желанием быть лучше всех. Иногда меня шкалило, что я хотела быть и лучше преподавателей, по причине чего у меня и нет красного диплома. Не надо, так сказать, отсвечивать в сумерках. Лишнее это.

 

Но тогда у меня была подружка. Типа поддержка моя, стена и защита. Из преподавательского состава. Яркая женщина с профильными чиновничьими регалиями, очень некислыми, которая позволила мне приблизиться до степени ночевания на ее диване. Когда мне вдруг оказалось негде жить, она была первой и единственной, кто предложил мне пищу и кров. Это было очень много, потому что и сама она, будучи на госслужбе, не обладала великими богатствами. Чего теперь уж греха таить, наше общение предполагало некое панибратство.

 

Иллюзию короткой ноги с ней у нас имели многие. Такой у нее был стиль. Она умела быть корефаном со всеми, но грань в общении выдерживала так, что ни один комар бы не придрался. При этом за малейший просчет в отношениях, за несовевременную шутку или фразу из этого поля можно было вылететь враз. С последствиями. Меня почему-то прощали и терпеливо учили. Потому что тупила я без видимых рамок постоянно, и как амбициозная и лучше всех уроки слушала мало.

 

Однажды на корпоративной министерской пьянке, когда собрались всякие тетки, и плавно за стаканом общение от тематических тостов перешло в разговоры "за жизнь", мне предложили:

 

- Малая, скажи тост, ты же так хорошо говоришь.

 

Я встала и начала нести хуйню на тему "Чтобы женщине быть счастливой, в ней должна быть какая-то загадка, надо каждый день удивлять своего мужчину, бла-бла-бла, давайте выпьем". Я была так горда лихо завернутым спичем и глубиной донесенной мысли, что прямо выпятила всю свою безразмерную грудь и победоносно оглядела присутствоваших с понтом - ну что, старые тетки, теперь вы поняли?

 

Моя "подруга" вздохнула и произнесла:

 

- А теперь анекдот. Приходит женщина к гинекологу. Садится в кресло, лезет он ей в самую душу, так сказать, а она в это время выливает себе на голову банку сметаны. Врач в ужасе спрашивает, мол, чего это? А она ему - ой, доктор, я сегодня такая загадочная.... Запомни, малая, загадочной надо быть к месту. И редко. А в остальное время надо быть терпеливой и любящей бабой. Без загадок, понятной и надежной.

 

Помнится, я тогда сильно обиделась. Потому что моя выпяченная грудь сразу скисла. А сейчас я понимаю, что она была права. Просто надо было дожить до тридцати лет, чтобы осознать простые вещи.

[Гость bred]

попалось - список прав мужчин )))

Составляла явно женщина )

 

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Гость bred]

хых )))

[Lara Kroft]

Ну у нас же скоро чемпионат, ну вы же в курсе, да? Серьезное такое мероприятие, куда люди приезжают со своими киями, никому не дают личный мелок и даже ящик сменных перчаток привозят с собой, ибо битва и страшное дело.

 

Поэтому я конечно старательно хожу по вечерам и выходным дням и тренируюсь. Нужно же хоть как-то, пусть и без своего кия, чего уж там, да не посрамить чести компании. В общем, во весь опор и без устали стараюсь.

 

А клуб надо сказать, чуть ли не самый старый в Киеве, тут, от меня неподалеку, и там такие, устоявшиеся традиции. Вроде как и без понтов с завышенными до небес ценами, но шкафчики с киями для постоянных, хорошие маркеры и вообще весьма недурные столы. Да и за всем остальным очень следят. Народ туда ходит из любви к традициям и в удовольствие - как-то очень по-домашнему там.

 

Так вот играем, я там старательно высунув язык, пытаюсь отрабатывать страшно небъющиеся раньше шары, и тут заходит ОН. Здесь вот я позволю себе лирическое отступление и галоп мысли, бо сильно многогранная была картина.

 

Вообще есть категория мужчин, которые очень любят ходить во всем белоснежном. Таким образом они подчеркивают кристалльную чистоту вокруг себя, в том числе и в людях. Белое должно быть непременно мятым, так как натуральное, и небрежно так носимым - сколько той жизни.

 

Не бежевый, не благородный бледно-серый, не цвет слоновой кости и конечно, никак не цвет льна. Нет! Только слепящий глаз белый. Даже если это белые замшевые туфли по дождю. Могу себе позволить, чо. Вообще это типично женское качество - одеться так, чтобы все офигели, но только ни разу ни к месту. Когда это происходит с мужиками, вариантов два: или гей, или настоящий боевой пидарас (с).

 

Не скрою, я обладаю определенным женским любопытством, ну и немножко опытом, а потому за подобными экземплярами начинаю наблюдать с неприкрытым интересом.

 

Вообще в бильярд белое не слишком носят - ты оттуда выходишь вымазюканной свиньей, в мелке, который везде. Носят конечно что попало, но белое как бы считается признаком не сильно понимающего в деле человека.

 

Так вот, он был в белом. Весь. Венчалась композиция из белоснежных льняных брюк и такой же футболки, кроссовками Рибок. Белыми, конечно же. Баскетбольные, массивные кроссы такие. Человек пришел заниматься спортом, это ж всем видно.

 

Сзади заметались маркеры, которые принесли в некислом таком чемоданчике его личный кий, протерли ему стол со всех сторон, расставили шары и выстроились шеренгой. Барин выбирал, с кем он сегодня будет биться.

 

Я приготовилась замереть в едином порыве со своим учителем, чтобы внимать искусству Великого Мать Его Бильярда. Через пятнадцать минут мне захотелось курить. У меня было ощущение, что последнюю надежду выебали. Он играл так смешно, что мне стало даже жаль времени, потраченного на созерцание всей этой бравады. Иногда через плечо я слышала множество терминов. Выставляй его в дом, давай сыграем в "Москву", это был француз...

 

Ради него разогнали предыдущую компанию вполне адекватных мужиков, которые пришли просто посидеть без жен, попить водки, поесть очень вкусных в этом клубе блюд, но там на каждой минуте падал шар. Этот сношал маркеров по очереди, объясняя им, что они, щенки, не умеют играть.

 

В это время я, тихонечко набивая одни и те же удары, методично, до дрожи в локте, старалась, но мысленно пыталась представить возле него женщину. У меня было несколько вариантов. Ну, первая, конечно же, тупая модель. Но то было в девяностых, сейчас уже не модно. И потом, у меня была идея представить его в отношениях, а не в разовом варианте. Вот кто может оказаться возле этого чванливого, криворукого, не красавца, но с баблом? Только женщина в отчаяньи. Ну может, ей очень деньги нужны (хотя такой давать будет мало, разово и очень требовать отчета). А может, затрахали насмешки, что она одна (такая будет все терпеть, ничего не замечать, но однажды уйдет, от того, что ее строят, как маркера). Ну и наконец, может быть, любовь окажется зла. Но такой и это просрет. Потому что у него весь смысл жизни укладывается в признание и вот эту проходку по коридору, пока за ним несут Его Дорогой Кий. Что будет потом, насколько бездарной будет игра - это уже мелочи. Главное проходка, пока на него все смотрят и авансом видят в нем льва.

 

Я не знаю, что делает мужчин-щенков мнящими себя львами. Может быть, деньги (хотя я таких и безденежных видела), может быть, климакс (у мужиков он тоже бывает), может быть, маленький член (обида на природу, а она ведь женского рода), может, обидел кто, а может быть, что-то еще.

 

Наверное, это где-то закладывается намного задолго, чем тот момент, когда ты можешь купить такое отношение к себе. Наверное, если в тебе есть этот стержень, ты потом просто даешь, и ничего не спрашиваешь. А если его нет... То ты просто чмо, которое прикрывается белоснежными штанами, не умея играть даже в игру, ради которой купил дорогой кий.

[Lara Kroft]

О мужском климаксе

 

 

Третьего дня маман испросила меня об одном нашем родственнике: что-то он стал подозрительно сентиментален. Всю жизнь был циничным приспособленцем, а тут не ровен час картины писать начнет и цветуечки выращивать. Я ни минуты не задумываясь, походя бросила: ну климакс, чо. Маман исключительным образом удивилась - а что, у них тоже бывает?

 

Мама моя, надо сказать, всю жизнь прожила с одним мужчиной, с которым по ряду причин рассталась примерно незадолго до того, как оно обычно начинается. Хотя это как посмотреть. В общем, что такое великий и ужасный мужской климакс она не застала, к счастью. Но зато она прекрасно помнит, как это было у свекра, и что ярче значительно, у своего отца.

 

Свекр всю свою жисть мнил себя пупом земли, а еще немного десантником. Правда, из армии его погнали по какому-то там здоровью, он не признавался никогда, но в общем, даже сыновья офицерская настоящая военная пенсия вызывала у него зависть. Зато он устроился кадровиком на завод, где в подчинение набирал только молоденьких девочек. Когда штат его кадрового отдела достиг сорока пяти человек, начальство охренело, а бабка назвала его петухом. Метко так. Не забыв упомянуть, что только не летающая птица может ебать без зазрения весь курятник, прикрываясь десантным прошлым. Бабка у меня такая - редкая дрянь, но языком порезать может.

 

А папенька мамин, второй мой дед, летчиком был, асом. О его здоровье всю жизнь государство заботилось. Красавец был писаный, ему курятники не надо было сколачивать, девки и так вешались. Так что по этой части его повести не должно было. Так он как на пенсию вышел, стал самолечением заниматься. Лопухи там в дом носил и прочие мумие. Страшное дело было. Даже соседи от его голоданий вешались. Дед у меня вообще веселый был, затейник.

 

Кроме того, что с младшего сознательного возраста я с дедами да бабками росла, так ведь еще и общение мое с младых ногтей предполагало в основном не сверстников. Не то чтобы я там кого-то осуждала, но просто в меня в детстве вколотили такой заряд движения и столько всякого мотлоха, который википедии не снился, что мне для интересу практически с 16 лет нравились мужчины от сорока. А сверстники казались чем-то таким, не особо привлекательным. Но кроме всего прочего, я еще и наблюдать люблю. Поэтому общаясь в разных ипостасях с такими вот товарищами, я сделала вывод - да, мужской климакс существует.

 

И вот друзей-то у меня в возрасте от пятидесяти (все мы стареем, мне ж тоже уж не двадцать) скопилось примерно немало. Схема у всех одна: все достало, заведу-ка себе молодую, она меня будет любить и мной восхищаться, а то жена про меня сильно до фига знает и помнит. Молодой я расскажу, что с женой не сплю, ей приятно. Жене расскажу, если узнает, что это просто спорт, она и не такое видела, поймет. Детям... да им вообще скажу - пойми папу и прости, они же дети, наклею на лоб лишние сто долларов, поймут и простят.

 

Те, кому везет (ну в смысле, в рубашке родились), выбирают обычных тупых малолеток. Они, конечно по пьяни бьют машины, тратят немеряно денег, гуляют по ночным клубам и что греха таить, трахаются на все стороны. Таких можно менять, как одежду на сезон. Если начнет доставать, тупить, требовать развода - выгонять и все. Скоропортящийся товар в общем-то.

 

Если не повезет - такой вляпается в любовь, поверит. Начнет врать ей, врать семье, врать друзьям, и что страшно врать себе. В основном в том, что сделает ее счастливой. Что у нее не включится рано или поздно разум и она не сообразит, что в принципе, не настолько несчастна, чтобы приносить себя в жертву человеку, который живет этой историей больше, чем она. Не окажется готова быть сожранной заживо таким счастьем, которое понятно только ему.

 

Мужской климакс страшен тем, что человек становится одержим идеей. Они могут быть самыми разными: напишу книгу, мемуары (а ты подумал, кому ты интересен вообще?), уеду на Гоа, буду дауншифтером (а ты подумал о своих детях, которые еще толком на ногах не стоят?), сменю профиль бизнеса, начну торговать семечками (и сразу станешь бабкой, ага), найду молодую, которая будет любить меня таким как я есть (в таком возрасте молодые любят только за деньги, или если деваться некуда), перееду в другую страну (ну да, твоя-то чем тебя не устраивает?), рожу себе еще ребенка (а он хочет приглашать на свой выпускной глубокого старика?), ну и там по списку. Одна другой краше.

 

Симптомами мужского климакса являются повышенный интерес к ранее обыденным вещам, витание в облаках, капризность и требование разделить его идеи, мстительность в случае отказа и упорство младенца, назло отказывающегося какать в горшок.

 

Одни начинают порхать аки бабочки: воот, я теперь нашел, зачем жить! Другие наоборот, носятся с тем, "сколько я в свое время сделал, я так крут", забывая о том, что если это "сколько" не имеет отражения в сегодняшнем дне, его нет. Уже нет и все. Третьи пытаются натрахаться как перед смертью, не осознавая, насколько они потешны в этом.

 

Стареть надо уметь красиво. Без попыток кому-то что-то доказать, стать моложе или лучше. И уж точно без требования признания и почтения. Тот, кто этого достоин - соберет его у своих ног без требований и рекламы. Остальное - во что ни одень, все равно корове седло. И вероятно, в этом и есть плюс мужского климакса - он все выявляет как лакмус.

[Туся]

Lara Kroft,мне интересно твоё мнение по -поводу мужских месячных? По-моему - это пиздец,как трудно выносить

Поубивала бы...

[Lara Kroft]

Кстати, перечитала выше...

 

 

Открытие пятое:

он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

 

Блять, да!

 

 

Открытие девятое:

я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

 

И это тоже.

Страшнее, когда он орет: потри мне спинку, а ванна уже вышла из берегов. Хуле, пятый этаж, пока к первому стечет, все равно размажется.

 

 

По открытиям в отношении женщины вообще ничего не совпало.

 

Наверное, добавила бы восемнадцатый пункт: у нее есть любовник. Это ее ноутбук. И еще планшет, мелкий уродливый карлик. Его она тащит в общую постель третьим, считая, что это дико сексуально. В минуты близости она вместо "потолки небелены" вопит не своим голосом: "Осторожно! ты же уронишь Сёму!"

 

 

а, еще я страшный шопоголик, но его эта радость обошла стороной - трачу свои.

[Lara Kroft]

Туся, дааааа, они тоже есть. Но они сука бессистемные. Я полжизни потратила на изучение формулы, по которой их можно предугадать.

[Туся]

У меня всё просто теперь,если звучит фраза "меня всё заебало",то это сигнал к действию - либо перетерпеть,либо обезболить

[Lara Kroft]

Туся, минет помогает, кстати. Всю дурь из головы выплеснет и нормально.

[Туся]

Да вот не всегда....Если эта фраза прозвучала в трубку и абонент исчез дня на два?Кому минет -то делать?По-возвращению либо лоботомия,либо в морг -третьего не дано:lol:

[Lara Kroft]

Туся, аааа, ты про это. Ждать. Один мой знакомый кинолог сказал - если от тебя сбежала собака, главное с места не сходить. Как жрать захочет или испугается незнакомой местности - пойдет обратно по своим же следам.