Симферопольский Форум: Армейское - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Армейское

#1 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 18 Декабрь 2011 - 23:46

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, этого было достаточно...


Поблагодарили: 6 :

#2 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 09 Апрель 2012 - 23:31

Водородная бомба своими руками

Скрытый текст


#3 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 6 879
  • Регистрация: 28 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 10 Апрель 2012 - 09:47


_

#4 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 11 Апрель 2012 - 14:20

несрабатывание двигателя птура - довольно частое явление.
Где-то видел ролик с подборкой из порядка полусотни таких вот плевков у американцев..


#5 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 13 Апрель 2012 - 13:33

ФУРАЖКА
Недавно на одном из интернет-сайтов читал подборку анекдотов про прапорщиков. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился, проходя в начале девяностых годов службу в рядах нашей доблестной армии.
Главный герой – прапорщик Князев – занудный и вредный мужичок, бесконечные придирки которого достали всех солдат. В один прекрасный день прапорщик Князев заступил в наряд – помощником дежурного по части. Это была трагедия для всего служивого люда: целые сутки этот дотошный человек бегал по всей территории, выискивая малейшие нарушения, и требовал их немедленного устранения. Утром, незадолго до приезда в часть командира, прапорщик нагрянул в казарму и начал наводить там порядок, гоняя солдат, как вшивого по бане. Было жарко, и свою фуражку Князев бросил на одну из кроватей. Шутников в армии всегда было много. Вот и на этот раз, нашелся один смельчак, который на оставленном без присмотра головном уборе аккуратно отсоединил кокарду, и переставил ее сантиметров на десять правее.
Окончив свою инспекцию в казарме, прапорщик побежал встречать командира. Посмотреть на это не терпелось и всем солдатам. После того, как прапорщик Князев, вместе с дежурным офицером, доложил прибывшему командиру о том, что за время их дежурства происшествий в части не произошло, командир рявкнул: - «Товарищ прапорщик, поправьте фуражку!» Тот нервно поднял руки, и усадил головной убор как положено – два пальца от бровей до козырька. Все, кто наблюдал за этим, уже хохотали во весь голос. «Вы что – пьяны, товарищ прапорщик! – не унимался суровый командир, - Снимите, наконец, и поправьте вашу долбаную фуражку как следует!» Когда прапорщик Князев увидел, что козырек и кокарда лишены симметрии, он окончательно растерялся. До сих пор не могу понять, какой частью мозга думал он в тот момент, но вместо того, чтоб вернуть на место кокарду, он, зажав свою многострадальную фуражку между ног, стал с силой тянуть козырек вправо! Тут уже не удержался даже командир! Смеялся он так, что даже выронил из рук портфель!
Месяца два после пережитого позора прапорщик Князев никому не доставлял неприятностей.


#6 Пользователь офлайн   forum 

  • _
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 6 879
  • Регистрация: 28 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородМестный)
  • Страна:  

Отправлено 13 Апрель 2012 - 15:22

Изображение

_

Поблагодарили: 1

#7 Пользователь офлайн   Инквизитор 

  • Vexilla regis prodeunt inferni
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 10 770
  • Регистрация: 20 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:

Отправлено 13 Апрель 2012 - 19:09

Просмотр сообщенияbred сказал:

подборку анекдотов про прапорщиков


Мой любимый анек:

В шахматах ввели новую фигуру "прапорщик". Правила такие:
* ходит независимо от очередности и в любом направлении.
* имеет право (и возможность) в любой момент спиздить коня или ладью. Любого цвета.
* припахав своих пешек, может спиздить слона.

Форум скатывается в сраный аванет?

Поблагодарили: 2 :

#8 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 14 Апрель 2012 - 16:57

Случай в штатах)))

Некий дядя (Тайрон Джексон) попытался стырить из магазина лэптоп. Когда менеджер магазина сделал попытку его остановить, грабитель выхватил нож, сбил его с ног и устремился к выходу, где наткнулся на нескольких морпехов, которые собирали игрушки в рамках программы помощи детям–сиротам. Морпехи попытались остановить Джексона, но он в ответ на это ранил капрала Филлипа Дагана ножом в спину. Ранение оказалось не опасным для жизни капрала, тем более вскоре к магазину прибыли полиция и медики. Капрала Дагана госпитализировали. Также госпитализировали и неудачливого грабителя Джексона с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда подскользнулься и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.


Поблагодарили: 2 :

#9 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 11 Май 2012 - 14:30

Операция "Захват змеи"
"Кто как это делает.

Бойцы Спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО .
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время этой суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Однако позже выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Бронетанковые войска
Получают сигнал, пока разворачиваются, змея успевает сьездить в отпуск на канары и переехать на пмж в москву. После этого 5 лет стоят табором на месте предполагаемого нахождения змеи на случай, если она вернется. Лагерь сворачивается приказом министра обороны, когда оказывается, что местному населению продана вся техника подразделения.

Бомбардировочная авиация
Получают сигнал, вылетают с аэродрома, расположенного на другом конце мира (для конспирации), сбрасывают кучу бомб куда попало. Змея успевает уехать в другую область, но там её настигает отвалившийся на обратном пути бомбардировщиков пилон. Все подробности операции засекречены еще 10 лет.

Пехота
Разведка сообщает, что видела змею там-то, командование, зная скорость развертывания своих сил, плюёт и просто пускает несколько тактических ракет, которые прекрасно разрыхляют почву и убивают всё в радиусе километра там, где змея была вчера. Змея узнает о том из новостей и тихо умирает с собственной постели от испуга. Подробности операции засекречены, командование отрицает, что вообще операция имела место быть.

Истребительная авиация

Получают приказ. Удивляются, что некого кроме них послать. Летят, расстреливают змею из пушки, потому что наземного вооружения им дать забыли, на обратном пути, чтоб развеять скуку, крутят высший пилотаж на бреющем полете, в процессе чего один впиливается в землю, еще один катапультируется в западной европе потому что заблудился и выхлебал всё топливо. На разборе из мужской солидарности делают вид, что ничего не знают, командование всё равно узнает, их дважды реформируют, сокращают, награждают, потом наказывают, потом на полпути задумку оставляют, мол и так сойдет. В стране западной европы увольняют главкома ввс, потому что о самолете узнали только после его падения, от местной полиции.

ВМС
В район предполагаемого нахождения змеи перебрасывается атомный ракетный крейсер. Змея от испугу сдается в плен пограничникам. Моряки (раз уж приплыли, а ракеты тратить жалко) на шлюпках десантируются и голыми руками ломают всё, что находят еще несломанное. Пока возвращаются, их базу пытаются закрыть, но почему-то не закрывают.


Оригинал:
Snake Model
The Differential Theory of US Armed Forces (Snake Model) upon encountering a snake in the Area of Operations or A Diversified Approach to Military Operations:
Infantry: Snake smells them, leaves area.
Airborne: Lands on and kills the snake.
Armor: Runs over snake, laughs, and looks for more snakes.
Aviation: Has Global Positioning Satellite coordinates to snake. Can't find snake. Returns to base for refuel, crew rest and manicures.
Ranger: Plays with snake, then eats it.
Field Artillery: Kills snake with massive Time On Target barrage with three Forward Artillery Brigades in support. Kills several hundred civilians as unavoidable collateral damage. Mission is considered a success and all participants (i.e. cooks, mechanics and clerks) are awarded Silver Stars.
Special Forces: Makes contact with snake, ignores all State Department directives and Theater Commander Rules of Engagement by building rapport with snake and winning its heart and mind. Trains it to kill other snakes. Files enormous travel voucher upon return.
Combat Engineer: Studies snake. Prepares in-depth doctrinal thesis in obscure 5-series Field Manual about how to defeat snake using countermobility assets. Complains that maneuver forces don't understand how to properly conduct doctrinal counter-snake ops.
Navy SEAL: Expends all ammunition and calls for naval gunfire support in failed attempt to kill snake. Snake bites SEAL and retreats to safety. Hollywood makes fantasy film in which SEALs kill Muslim extremist snakes.
Navy: Fires off 50 cruise missiles from various types of ships, kills snake and makes presentation to Senate Appropriations Committee on how Naval forces are the most cost-effective means of anti-snake force projection.
Marine: Kills snake by accident while looking for souvenirs. Local civilians demand removal of all US forces from Area of Operations.
Marine Recon: Follows snake, gets lost.
Combat Controllers: Guides snake elsewhere.
Para-Rescue Jumper: Wounds snake in initial encounter, then works feverishly to save snake's life.
Supply: (NOTICE: Your anti-snake equipment is on backorder.)
Transport pilot: Receives call for anti-snake equipment, delivers two weeks after due date.
F-16 pilot: Finds snake, drops two CBU-87 cluster bombs, and misses target due to weather.
AH-64 Apache pilot: Unable to locate snake, snakes don't show well on infra-red.
UH-60 Blackhawk pilot: Finds snake on fourth pass after snake starts bonfire to mark Landing Zone. Rotor wash blows snake into the fire.
B-52 pilot: Pulls ARCLIGHT mission on snake, kills snake and every other living thing within two miles of target.
Missile crew: Lays in target coordinates to snake in 20 seconds, but can't receive authorization from National Command Authority to use nuclear weapons.
Intelligence officer: Snake? What snake? Only 4 of 35 indicators of snake activity are currently active. We assess the potential for snake activity as LOW.
Judge Advocate General (JAG): Snake declines to bite, citing grounds of professional courtesy.
CH-47 Pilot: Slingleg breaks in flight while slingloading anti-snake equiptment, pilot cuts slingload. Slingload lands on snake and kills it. Crew cheif uses dead snake to replace broken slingleg.
Navy Pilot: Draped snake around neck at Tail Hook to pick up chicks.
Military Police: Gave snake a sobriety test for not moving in a straight line.
Signal: Broadcasts 200,000+ watt transmissions in support of anti-snake missions, accidentally electrocuted snake in the process.
Corps of Engineers: Surveyed and researched area for plans on improving flood plain, cant do it because snake is on the endangered species list.
Cooks: Snake sneaks in chow hall. Snake dies of food poisoning." ©

Примерный перевод английской версии:

Пехота: Змея их нюхает и уползает
ВДВ: Десантируются и убивают змею
Бронетанковые войска: Осматривают змею, гыкают, начинают искать более солидное количество змей.
Авиация: Получает GPS-координаты змеи. Не может ее найти. Возвращается на базу для дозаправки, отдыха персонала и маникюра.
Рейнджеры: Играют со змеей, затем съедают её.
Полевая артиллерия: Убивают змею массированным одновременным ударом трёх передовых артбригад. Убивают пару сотен гражданских как неизбежные сопутствующие потери. Миссия признается успешной и все участники (напр. повара, механики, финчасть) награждаются Серебряными Звездами
Спецназ: Устанавливает контакт со змеей игнорируя все указания Госдепартамента и Командующего войсками, добивается расположения змеи и завоевывает её сердце и разум. Учат её убивать других змей. По возвращении требуют огромную сумму для компенсации траспортных расходов.
Сапёр: Изучает змею. Готовит развернутые и малопонятные Наставления в пяти томах о том, как победить змею используя средства для борьбы с бронетехникой. Жалуется, что маневрирующие войска не понимают как правильно руководствоваться доктриной противозмеиных операций.
Морские котики: Расстреливают все боеприпасы и вызывают артподдержку с кораблей в неудачной попытке убить змею. Змея кусает котиков и отступает в безопасное место. Голливуд выпускает фантастический фильм в котором Котики убивают исламскую змею-экстремиста.
ВМФ: Пускают полсотни крылатых ракет с различных кораблей, убивают змею и делают презентацию в Сенатском комитете по ассигнованиям о том, как ВМС являются наиболее экономически эффективным средством борьбы в контексте противозмеиной борьбы.
Морская пехота: Змею случайно убили в поисках сувениров. Местные жители требуют вывести все вооруженные силы США из зоны действий.
Разведка морской пехоты: Следуют за змеёй. Кстати, вы их случайно не видели где-нибудь?
Координаторы боя: Выдают указания для змеи так, что потом найти её уже не удается.
Спасатель-парашютист: Ранит змею при первой встрече, затем лихорадочно начинает спасать ее жизнь.
Снабженцы: (ВНИМАНИЕ: Заказанное Вами противозмеиное оборудование задерживается)
Транспортная авиация: получает запрос на противозмеиное оборудование, привозит с запозданием на две недели.
Пилот F-16: Находит змею, сбрасывает две кассетные бомбы CBU-87, промахивается из-за погодных условий.
Вертолетчик Апача: Змею обнаружить не удается - её не видно в инфракрасном диапазоне.
Вертолетчик UH-60: Находит змею с четвертого захода после того, как змея костром обозначает зону посадки. Воздушный поток от винта сдувает змею в огонь.
Стратегическая авиация (Б-52): Вываливают кучу бомб по вьетнамскому образцу, убивают змею и всех живущих в двух милях от точки прицеливания.
РВСН: Вводит координаты змеи за 20 секунд, но никак не может получить разрешение на пуск от Генштаба.
Армейская разведка: Змея? Какая змея? Присутствуют только 4 из 35 показателей активности змей. Мы полагаем вероятность змеиной активности НИЗКОЙ.
Военная прокуратура: змея отказывается кусать коллег, ссылаясь на профессиональную этику.
Вертолетчик CH-47 Крепление стропы ломается в процессе транспортировки противозмеиного оборудования, пилот обрезает стропу. Груз падает и убивает змею. Командир борта использует мертвую змею вместо нового крепления.
Пилот ВМС: обматывает змею вокруг шеи как шарф, чтобы клеить баб.
Военная полиция: Требует от змеи дыхнуть в трубочку, потому что она двигается не по прямой.
Связисты: Разворачивают 200 киловатные передачтчики, осуществляя поддержку противозмеиных операций. Нечаянно убивают змею электричеством.
Инженерные войска: обследовали и разработали план по расширению поймы реки, но осуществить его не могут потому что змея - в Красной книге.
Повара: Змея проникает в столовую. Змея умирает от пищевого отравления.


Поблагодарили: 1

#10 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 21 Июль 2012 - 16:25

Чисто Израильский Анекдот.

Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то??

- Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем....
- Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А?
На том и порешили.

Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин.
- Признаешь свою вину, меру, степень, глубину?
- Признаю, ваше высокоблагородие!
- Пил?
- Пил.
- Оскорблял меня и окружающих?
- Было.
- Назначаю тебе строгое предупреждение.

После чего меняются местами. За столом уже другой.
- Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время?
- Так точно.
- Оскорблял ли ты меня и окружающих?
- Угу.
- Стульями кидался?
- Ну, типа, да.
- Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!!

Шломо в глубоком шоке :
- Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!
- Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе....


Поблагодарили: 1

#11 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 23 Июль 2012 - 23:13

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ).
Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"


Поблагодарили: 7 :

#12 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 Июль 2012 - 11:11

Изображение


Поблагодарили: 2 :

#13 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 03 Август 2012 - 20:51

Два бойца разговаривают с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, а вы срочную служили...?
- Нет ребятки..., я в свое время по зрению комиссию не прошел..
- Как это...?
- Ну вот видите тот дальний пригорок...?
- Видим...
- На пригорке две березки...
- Ну да...
- На той что левее на макушке один листик желтеть начал...
- (Бойцы глядя в бинокль) Ну да есть что-то такое...
- (Прапор) Ну вот..., а я и березок тех не вижу...


Поблагодарили: 3 :

#14 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 18 Август 2012 - 23:00

Изображение


Поблагодарили: 4 :

#15 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 31 Август 2012 - 09:33

новые нашивки для стройбата? ))
Изображение


#16 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 Сентябрь 2012 - 18:09

В двух частях:

Десантный полк, плановые учения по десантированию, суета. Рядовой клянчит у ротного:
- Тащ капитан, можно я еще раз прыгну?!
- Нет!
- Ну, тащ капитан...
- Отвали я сказал, всё время с тобой какая-то херня происходит, опять парашют не раскроется.
- Ну, тащ капитан, я укладку проверил, всё путем, клянусь, можно я еще раз прыгну?!
- Рот закрыл и кругом марш.
- Ну, тащ капитан...

Где-то в колхозе по соседству. Идет отчётное собрание. Задроченный председатель с отчаянием вещает с трибуны:
- Словом, всё плохо, товарищи. Прошлым годом посадили корнеплоды, из-за постоянных дождей весь урожай сгнил, и долги мы не смогли отдать. В этом году засеяли злаковыми, засуха и недород. Как итог, товарищи, долг нашего колхоза вырос вдвое.
Наливает себе из графина, делает глоток. С надрывом:
- Куры опять передохли!
В соседней комнате раздаётся страшный грохот. Председатель в бешенстве бьёт кулаком по трибуне:
- Десантник этот зае..ал!!!


Поблагодарили: 1
AMG

#17 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 11 Сентябрь 2012 - 23:12

Изображение

Сотовые войска :)


Поблагодарили: 1

#18 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 14:04

Изображение


Поблагодарили: 2 :

#19 Пользователь офлайн   Savl 

  • Начальник паники и хаоса
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Активный участник
  • Сообщений: 1 107
  • Регистрация: 07 Июль 11
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 19:54

В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM (Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана) посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого американцы во главе со своим командующим — адмиралом Ларсеном инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось. Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода — серебрянкой. За разъяснениями обратились к американскому сержанту…
— Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской все и вся только у нас…
— Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в оригинале — прим. автора) и начала американо–российского военного сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!

Я местечковый шовинист. Я искренне считаю, что Симферополь - лучший в мире город. СССР - лучшая в мире страна, Земля - Лучшая планеты Солнечной системы. А если кто-нибудь будет гнать на Солнечную систему, то я ему щупальца узлом завяжу или псевдоподии повыдёргиваю.

#20 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 838
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 20:01

Просмотр сообщенияSavl сказал:

на деревянных колодках (!) и покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода — серебрянкой

деревянные колодки - предохраняют подвеску и шины.
черная краска - чтобы солнце меньше разрушало шины
обода - для красоты.


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

Поделиться темой:


  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей