Эротический юмор))

[Rumlin]

[LisaAlisa]

Еще про рыбалку))))

 

http://std3.ru/04/9b/1404547310-049bbad30bd278ea1329a937170d9b1b.jpeg

[Всеволод Борисович]

Реклама бюстгалтера.

 

http://www.youtube.com/watch?v=vCQV0vyMa70#t=78

[LisaAlisa]

http://www.dormstormer.com/wp-content/uploads/2013/05/bald-heads-look-like-melons.gif

[Nikolas]

а ведь действительно...

 

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%8D%D1%80%D0%B5%D0%BA%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%B0-1396256.jpeg

 

[MamaMia]

[Sirius]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

 

(с)тырено

[Всеволод Борисович]

>> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь СИСЬКИ.

Поприветствуем!

>> : пользователь СИСЬКИ получает предупреждение от

модератора МИЛЕДИ. Причина: У ВАС МИНУТА НА

СМЕНУ НИКА... ЭТО НЕ ПРИЛИЧНО

>> ВНИМАНИЕ: пользователь СИСЬКИ прощается с нами

и уходит.

>> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь ГРУДИ.

Поприветствуем!

[Sirius]

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились...

 

:)

[Van]

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

 

:)

это про меня. моя избегает скандалить - после двух-трех лет по одному сценарию:не даю нормально поскандалить - в охапку и на диван :)

[Гуляка]

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами...

- F#ck you!

[Sirius]

Облом-с

 

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

 

©

 

P.S. В связи с этим вспоминается старый анекдот про поручика:

 

 

 

— Поручик, скажите, в чем секрет ваших быстрых успехов у женщин?

— Это очень просто. Вы знакомитесь, приглашаете ее танцевать и во время танца осведомляетесь: "Мадам, разрешите вам впердолить?"

— Но… ведь так можно и… по физиономии схлопотать.

— А можно и впердолить!

 

 

[Гуляка]

Мужчина лежит в постели с любовницей у нее дома. Вдруг стукнула входная дверь – муж пришел с работы домой. Мужчина в панике заметался по комнате, а любовница его успокаивает, мол, сейчас она все устроит. Накинула халатик, вышла в прихожую к мужу и говорит:

– Дорогой, пока ты не разделся, вынеси ведро с мусором.

 

Муж пошел выносить мусор, а любовник тем временем оделся и благополучно ушел. Идет он по улице и думает, какая любовница ум­ная, как она все хорошо сделала. Вошел в свой подъезд, открыл дверь в квартиру. Тут из комнаты выходит жена в халатике и гово­рит:

 

– Дорогой, пока ты не разделся, вынеси ведро с мусором.

 

Мужчина взял ведро, несет его и думает: «Да, какая все-таки любовница у меня умная! А жена-то, дура, даже ведро вынести не собралась».

Изменено 20 августа, 2014 пользователем Гуляка

[Sirius]

Профдеформация, однако

 

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

[Гуляка]

Муж с женой в зоопарке стоят возле клетки, в которой си­дит самец гориллы. Вдруг муж открывает клетку и вталкивает в нее жену. Та бьется в испуге и кричит:

 

– Ваня, открой! Ваня, выпусти меня! Ведь он меня изнасилует!

 

– А вот ты ему скажи, что ты не хочешь, что ты устала, что у тебя голова болит...

[Инквизитор]

Гуляка, гипербояны, оба анекдота.

[Всеволод Борисович]

Эпиляция по- мужски.

Пошловато, но смешно.

 

http://roman-fsu.livejournal.com/219115.html

[Гуляка]

Тренажер для лица

 

 

Идея этого тренажера состоит в том, чтобы усложнить движения ртом. Закрывая и открывая рот с усилием, мышцы вашего лица тренируются, что должно помочь лицу выглядеть более молодо и подтянуто. А ещё вы произведете настоящий фурор, появившись с этим тренажером на вечеринке

[Millionova]

А ещё вы произведете настоящий фурор, появившись с этим тренажером на вечеринке

Или после вечеринки....

[Гуляка]

Или после вечеринки....

А представьте в таком обличии утром, когда у мужа бодун лицом повернуться))))

[Rumlin]

А представьте в таком обличии утром, когда у мужа бодун лицом повернуться

достаточно маски кожеукрепляющенатягивающей :) Почернее цветом.

http://precrasnaya-kozha.ru/wp-content/uploads/2014/04/maska-iz-chernoy-gliny.jpg

[Rumlin]

Инструкция по применению Женщин

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.

 

 

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п. Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

 

[Гуляка]

:)

[Nastenish]

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.

— Ты никогда не спала с мужчиной?

— Нет, никогда не отказывалась.

[Гуляка]

:)